Frani Dumpee

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No es casualidad que para referirse a una relación sentimental que llega a su fin, se ocupen sinónimos tales como “romper”, “patear”, “cagar”, “quebrar”, “separar”, etc.

Esto se debe a que terminar es una mierda SIEMPRE.

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Obviamente, a la larga, debe haber algo de cierto en todos esos refranes mamones de autoayuda: “mejor solo que mal acompañado“, “todo pasa por algo”, “mejor haber amado y perdido que jamás haber amado…”, blah blah blah.

Pero está comprobado que en 99% de los casos, alguien saldrá con su ego destruido (aunque no lo admitan públicamente).

Según la enciclopedia popular Urban Dictionary, existen dos roles principales en una ruptura amorosa:

(1) Dumper: El / La pateador(a), es decir, la persona que pone fin a la relación (ya sea de forma explícita o implícita).

(2) Dumpee: El / La pateado(a), es decir, la persona que recibe la temida “patada-en-la-raja” por parte de su pareja.

Dado mi particular historial amoroso, decidí agregar una nueva categoría a la lista…

(3) Dumpee / Dumper por “bocover”: Cuando la otra persona no te deja otra opción que “retirarte de la cancha”. Aplicable en casos de infidelidad, o cuando un integrante de la pareja boicotea la relación con el fin de zafarse de tener que ser el “Dumper”.

6113EB2GZHL__SX258_BO1,204,203,200_He tenido la “gran fortuna” de salir con muchas personas y de experimentar en carne propia “las dos  tres caras de la moneda”. Sin embargo, si uno se pone a mirar el pasado, descubrirás que se tiende a reincidir en alguno de estos roles con mayor frecuencia.

Es por eso que he decido hacer un estudio sobre mis “Exes” (llámesele a todos los tipos con los que alcancé a salir en más de una cita), donde analizaré brevemente cada caso particular.

*     *     *     *     *

 2008: Alejandro [ DUMPEE ]

Mi primera cita, primer beso, primer pololo y… primer DIVORCIO (say wuuud !?):

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“Certificado de Matrimonio”, Kermesse Nido de Águilas (2008)

Fue un pololeo tradicional entre pendejos púber que se jotean por MSN, agarran en plazas y se dedican canciones de Jesse & Joy.

Cuando llevábamos 5 meses, me aburrí de pololear y lo pateé. Esta es la única vez en mi vida en la que puedo jactarme de haber sido la “Dumper” (aunque él insista con que fue una “decisión mutua”).

La parte más chistosa es que, justo después de terminar, fuimos a ver una película con su familia y… wait for it… ¡agarramos en el cine! Esto quedará grabado en la historia como mi primer remember, en un tiempo récord de apenas una hora post-rompimiento (y a las espaldas de mi ex-suegro).

Durante varios años Alejandro se mostró resentido conmigo (en especial cuando apareció Adrián), pero finalmente nos amigamos.

Hasta el día de hoy nos seguimos topando, ya que ambos estudiamos en el mismo campus. Él y su actual polola comparten el mismo hobby: espiar y criticar mis hábitos de sueño en la biblioteca.

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Si bien no duramos mucho y esto pasó hace siglos, mi familia y amigos SIEMPRE se las ingenian para mencionar mi primer pololeo en conversaciones grupales. Creo que lo que más les causa gracia, es que yo y el Ale no tenemos absolutamente NADA en común. En ese entonces éramos “La Vaca y el Pollito” (adivinen quién era la vaca…), y actualmente no podemos ser más distintos. Si tuviera que buscar un ejemplo, diría que es como si Bridget Jones y Sheldon Cooper compartieran un pasado amoroso. Freaky.

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2009: Adrián [ DUMPER & DUMPEE POR “BOCOVER” ]

Poco antes de terminar con Alejandro, conocí a Adrián en una  “junta” (versión púber de un “pre”). Lo agregué a MSN, fingí ser fan de los Red Hot Chilli Peppers, nos dimos la manito en el cine y ¡BAHM!… “in a relationship”.

Duramos alrededor de tres meses juntos, durante los cuales terminamos dos veces:

  1. Me patearon por teléfono [ Dumper ]
  2. Me cagaron [ Dumper por “bocover” ]

Esta fue la primera vez que experimenté un sentimiento de despecho puro, que me daría la inspiración suficiente para escribir el mail más penoso de todos los tiempos:

Yo:

[5 párrafos después…] Ojalá que la próxima mina que queray engrupirte, sea una weona con pocas expectativas y que se conforme con la monotonía y desilusión que es estar contigo en una relación. Un weona parecida a un planta, o más especifico, un cactus.. o sea, alguien que solo necesite que le echí una regadita una vez al mes pa estar conforme […]. No me respondas este mail, es el único favor que te pido. Fue puramente para expresar la rabia guardada que tengo por ti, y es el último contacto que quiero tener contigo en harto tiempo 🙂 .”

Adrián:

“como no keris ablar conmigo por msn te respondo por email tambien y creo que tenis rason en muchas cosas…y te reitero mi gran perdoonnn por lo que paso i como paso…i….lo siento muchisimo por todo :/ te tengo mucho cariño i aunque no podamos volvera ablarnos te deseo cosas mucho mejores en tu futuro que aber estado conmigo….cuidate mucho chauuuuu.”

… LOL.

Eventualmente él se fue a estudiar a Francia, y no volvimos a vernos hasta el año pasado, cuando Adrián me comentó sobre mi blog: xzxz

Pensé que iba a ser incómodo volver a verlo, ya que habían pasado casi 5 años desde nuestro último encuentro. Pero para mi gran sorpresa, fue como si el tiempo no hubiera pasado (miento, estaba MUCHO más mino).

2011: Rony [ DUMPER ] 

Luego de dos romances fallidos a muy temprana edad y una fase de “cartuchismo” extremo con los Legionarios de Cristo, me vi atrapada en una sequía amorosa que duró casi 2 años.

Justo en ese periodo de tiempo, TODAS mis amigas se pusieron a agarrar. Me sentía como la única mina de 16 años que no estaba metiendo su lengua en una boca ajena. Fue en ese momento de mi vida que me cayó la teja, y descubrí que no había nada de malo en buscar el “amor pasajero” (eufemismo de “poncear”) de vez en cuando.

El verano pasando a 3° Medio, decidí que me iba a soltar las trenzas de una vez por todas (no es coincidencia que este haya sido el mismo verano en que partí usando los cachitos de diabla).

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Fue así como, carreteando en Pucón, conocí a Ronald. Nos joteamos, bailamos y agarramos. Esto se repitió durante varias noches, y como era de esperarse, me terminó gustando.

Logramos pasar la “prueba de fuego” de los amores de verano, y seguir viéndonos en Santiago. La primera vez Rony me invitó a un bar, y luego yo lo invité a un matrimonio familiar. Me gustaba pensar que estábamos “andando”. Sonaba como un tipo de compromiso muy “cool” en esa época.

Sin embargo, pasaron los meses y Rony me dejó de pescar. Me inventé caleta de excusas para reconfortarme a mi misma: que se cambió de U así que no andaba buscando nada serio, que quizás encuentra que soy muy chica, que es gay, etc. Pero cuando caché que se puso a pololear con una flaca de metro ochenta y ojos azules, asumí que quizás yo no le gustaba lo suficiente.

Dos años después, Rony me volvió a saludar por Facebook….

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2012: Juan [ DUMPEE POR “BOCOVER” ]

infidelidad2Juan, alias “El Ex”, alias “Unfaithful Juan”.

En teoría yo fui la “Dumper” de la relación, ya que yo pronuncié las palabras “tenemos que terminar”.

Sin embargo, mi veredicto final se vio MUY influenciado por sus “indiscreciones” al final de nuestro pololeo con Patas Negras, y me vi “forzada” a patearlo (y en el proceso perdí toda mi cordura y dignidad).

* Rehab Update: No nos vemos hace más de 6 meses… Impossible is nothing.

2014: Pancho [ DUMPER ]

Recordarán a Pancho, alias “P”, por mi post How to lose a guy in 7 days. Como ya le dediqué una publicación entera a este “ex”, me limitaré a hacer sólo un resumen.

Pancho fue mi segundo experimento usando Tinder. 

Pensé que ya estaba lo suficientemente “superada”,  y esta aplicación sonaba como la excusa perfecta para conocer minos sin tener que meterme a una discoteque pasada a hormona, o aceptar la cita-a-ciegas con el amigo feo del pololo de mi amiga.

2e8e1520-cab9-0132-9a85-0e01949ad350Bastó con deslizar su foto hacia la derecha, y en una semana ya tenía agendada una cita con un futuro doctor, bueno pal webeo y fumador de Pall Mall Clicks (muy conveniente a la hora de compartir cajetillas).

La primera cita fue la zorra, y las dos que siguieron también.

untitledFue por eso que me tomé tan a pecho su inesperado silencio, que se prolongó durante toda esa semana. Llevábamos un mes saliendo y, por varios factores, Pancho dejó de darme bola (resfrío, universidad, Mundial de Fútbol, etc.). Habiendo recientemente “superado” el cagazo de Juan, me puse muy paranoica y rallé la papa BRÍGIDO.

En vez de esperar a que Pancho volviera a hablarme (o simplemente hacerme a un lado), le mandé un sermón patético por whatsapp que dejaba en evidencia todos mis traumas emocionales.

Lo mandé a la cresta, lo eliminé de Facebook, y cuando me exorcizaron a la perra endemoniada que me había poseído, ya era muy tarde.

La parte más memorable de toda esta historia fue la “locura de amor” que hice para tratar de recuperarlo: fui a su casa y le dejé una promo de Alto del Carmen. 

El pisco y mi post me ganaron una 4ta pity-date con Pancho, pero después de eso, no volvimos a vernos 😦

2014: Seba [ DUMPER ]

A finales del año pasado, andaba en la búsqueda de un “amigo especial” con quien pasar el rato antes de vacaciones de verano. Así que volví a instalar Tinder en mi celular (soy débil, lo sé).

La primer vez que me junté con el Seba, fue en un pre que hizo en su departamento. Si bien yo planeaba quedarme sólo una hora para después partir a otro carrete, me terminó gustando mucho su ambiente y alargué mi estadía.

Hannah Montana: The MovieSeba era un huaso-laiis que vivía con otros dos amigos sureños. Al igual que Juan, el Seba trabajaba en una tienda shuer “raider” mientras resolvía su crisis vocacional en la U. Durante el mes que pinchamos, me vendió toda la pomada de “¡Tení que ir a verme a Villa Alegre! Te llevaría leche recién ordeñada y huevito revuelto a la cama todas las mañanas”… BULLSHIT !!!

Pero el gran problema no se presentó sino hasta la segunda cita.

Una semana después de su pre, nos juntamos los dos solos a tomar chelas en su departamento. Pasaron las horas, y el celular del Seba no paraba de sonar con mensajes y llamadas de una tal “Jesu”. No me preocupé, porque yo ya sabía perfectamente quién era ella: La Ex. El tema es que el Seba había terminado hace tan sólo una semana, lo que me convertía oficialmente en la “rebound girl”.

Dos botellas de Escudo después, nos empezamos a poner coquetos. MUY coquetos.

Pero, ¿adivinen qué?… Jesu no paró de webiar en TODA la noche. La mina era más chata que María Colores y el Seba no apagaba su puto celular. Fue tanto así, que finalmente el weón me dijo lo que ningua mujer borracha y horny quiere escuchar:

“Pucha Fran, hoy no estoy de ganas.”

COCK – BLOCK LEVEL JESU.

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El Seba me confesó que tenía un problema con la ex y que eso lo tenía muy distraído, pero que no me preocupara ya que “ella era el pasado y yo el presente”… BULLSHIT !!!

Después de eso, no nos vimos por hartos días porque él se fue a su pueblito a pasar la Navidad. Alcanzamos a juntarnos una vez más, antes de que dejáramos de hablar.

Un mes después, descubro por Instagram que Seba había vuelto con su ex.

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BULLSHIT, BULLSHIT, BULLSHIT !!!

Moraleja: “Donde hubo disfunción eréctil, cenizas quedan.”

 *     *     *     *     *

Break-Up Chart (2008 – 2014)

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Objeto de estudio: Francisca Küpfer G. (21)

Conclusiones:

Los datos  obtenidos mediante esta investigación comprueban que nuestro objeto de estudio (Francisca, 21) es una “Dumpee” por naturaleza. Los resultados manifiestan una clara tendencia al abandono por parte de sus (ex) pretendientes, tanto a largo como a corto plazo. Ello se ve reflejado en el hecho de que, más el 80% de las veces, Francisca sea quien asuma el rol de (a) la que patean, (b) la que dejan de pescar, (c) la cornuda que se ve obligada a terminar con su pololo, o (d) todas las anteriores.

*     *     *     *     *

Con los resultados de mi estudio, no pude evitar acordarme de “Humpty Dumpty”, la famosa historia del hombre-huevo que se cae de una muralla y nadie lo puede pegar de vuelta en su lugar (alegoría basada en el triste círculo vicioso de los “dumpees”).

Es por eso que me di la libertad de componer mi propia versión autobiográfica de este poema infantil, titulado “Frani Dumpee (leáse con la voz de Michael Caine):

Frani Dumpee tenía un nuevo novio. Frani Dumpee tuvo que dejarlo ir. Ni todas las súplicas y champaña barata del mundo, Pudieron lograr que Frani volviera a “echar un polvo”.

Lo cierto es que siempre soy la que se enamora primero, la que se engancha más, la que sobre-analiza las cosas y, en consecuencia, la que sale más perjudicada.

Ser una “dumpee” es más que sólo un estado… es una filosofía de vida.

SIIIIISin embargo, ser la dumpee tiene sus beneficios:

✓ Actualmente tengo un nivel de tolerancia impresionante al rechazo.

✓ Perfeccioné mi “ugly cry face”.

✓ Las anécdotas de los dumpees son mucho más chistosas (este blog es una prueba de aquello).

✓ Mi consciencia queda libre de  toda culpabilidad y arrepentimiento.

Pero las constantes “patadas-en-la-raja” se vuelven agotadoras. Bien en el fondo, añoraba con volver a experimentar lo que se siente ser la rompecorazones. Quería ser yo quien pronunciara las palabras “no eres tú, soy yo”, en vez de siempre tener que escucharlas de otra persona.

Quería ser la “Dumper”, aunque fuera solo una vez más.  

Pensé que estaba condenada a ser una forever dumpee… hasta que apareció “Bombo”.

2015: Bombo [ ¿¿¿ ??? ]

Como ya les conté en posts anteriores, este verano me fui de viaje a Brasil.

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Allí me encontré con caleta de chilenos veinteañeros que hacían mi mismo recorrido. Entre ellos, Bombo.

Era mi primera noche en Itacaré, y una amiga en común nos hizo gancho. Pasamos los siguientes tres días coqueteando y filosofando hasta altas horas de la madrugada. En ese momento yo estaba segura de que iba a pololearme a Bombo en el futuro cercano.

Seguimos viéndonos durante las vacaciones, e incluso celebramos San Valentín juntos. Pero a medida que se iba esfumando el “efecto luna de miel” de Brasil, me fui dando cuenta de que realmente no teníamos mucha química.

No me malinterpreten, Bombo es un muy buen partido: culto, caballero y circuncidado (“las 3 C”). Fue por eso que seguimos saliendo por harto tiempo, convencida de que pronto llegaría el momento en que mágicamente me enamoraría de él. Pero no podía seguir ignorando las señales que me advertían de lo contrario:

  • Prefería carretear sola (soltera).
  • No me urgía no saber nada de él por varios días.
  • No me daban “maripositas” sus whatsapps.
  • No me entusiasmaba la idea de presentárselo a mi familia y amigos.
  • No me daban tanta risa sus tallas.
  • Depilarme no era prioridad.
  • Cuando salíamos, yo siempre insistía con que hubiera alcohol de por medio (y así terminaramos agarrando en su auto).
  • Teníamos pésimo “timing”.

De todas formas, Bombo daba besos muy ricos, era un excelente parner, me caían la raja sus amigos, etc. No quería dejarlo ir, simplemente porque yo no me proyectaba con él a largo plazo.

Fue en ese momento que me di cuenta del error que llevaba cometiendo toda mi vida: SIEMPRE que empiezo a salir con alguien nuevo me hago muchísimas expectativas, y cuando las cosas no funcionan como yo esperaba (o me patean), salgo echa bolsa.

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¿Qué pasaría si cambio mi estrategia?

Mi plan era el siguiente: seguir saliendo con Bombo hasta que se presentara algún inconveniente de fuerza mayor, es decir, (a) que yo me aburriera de él, (b) que yo conociera a alguien más, o (c) que la relación se pusiera muy seria. En cualquiera de estos casos, yo simplemente abortaba la misión y lo pateaba. No strings attached!

Me encantaba la idea de esta “nueva y mejorada yo”, que era capaz de mantener una “open relationship” y que se rehusaba a seguir siendo la vulnerable “dumpee” que todos abandonan.

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Por primera vez en muchísimo tiempo, estaba decidida a ser yo quien tuviera el control de la relación…

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Luego de casi 4 meses andando con Bombo, las cosas finalmente se enfriaron. Hace tres semanas que no nos veíamos, y cada vez hablábamos menos por whatsapp. Al parecer no iba a ser necesario patearlo, ya que el momento de distanciamiento se había dado de forma espontánea. ¡Todos salen ganando! 😀

Pero el weón es TAN “caballero”, que no pudo desaparecer de mi vida sin antes darme una explicación… 11130625_10205460444967257_649229523_n

… ¡¡¡ CONCHA – DE – SU – MADRE !!!

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Eran las 11 de la mañana, estaba en clases, con cueva había tomado desayuno… y Bombo me estaba pateando por whatsapp. ¡¡¡ BLIND-SIDED !!!

Una vez más, me habían usurpado mi derecho de ser la “Dumper”.

Estaba indignadísima, y tuve que contenerme para que mi “inner sassy black woman” no se apoderara de mi en ese momento:

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Cuando alguien te patea, el que gana no es necesariamente el “dumper”, sino el que se muestra más indiferente y calmado ante la situación.

En esto, yo fallé rotundamente.

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En vez de respirar hondo y aceptar mi derrota, le mandé a Bombo una seguidilla de whatsapps que evidenciaban lo picada que estaba con él.

Si bien no le mandé una puteada brutal, caí muy bajo y me fui en la volada de “no entiendo por qué me pateas, si nunca estuvimos juntos.”

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Querido Bombo: Sorry si fui muy pesada contigo ese día por whatsapp. Te agarré harto cariño durante estos últimos meses, y si reaccioné de esa forma, fue porque quería salvar mi orgullo. Lo que hiciste estuvo bien y se agradece que hayas querido despedirte de mi (aunque hubiera preferido que omitieras la palabra “terminar”). Creo que los dos estamos de acuerdo en que nos gustábamos mucho al principio, pero después guatiamos. De todas formas, siempre serás mi primer circuncidado ♥

Como regalo de despedida, te escribí un haikú:

Podrías haber

Sido mi fuck-buddy. Te

lo pierdes por gil.

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Gracias a Bombo, me quedé sin acompañante para la expo de Yayoi Kusama.

 Si eres uno de los pocos santiaguinos que todavía no tienen su selfie en la sala de los puntitos multicolores (y no eres un ingeniero comercial judío de metro noventa con las cuerdas vocales de Barry White)… yo soy tu chica ideal.

Pero, te lo advierto, probablemente te pateé después.

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¿Qué son ustedes: Dumpers o Dumpees? ¿Cuál de mis “exes” les gustó más? ¿Te identificaste con alguna historia? ¿Qué opinan de la circuncisión? ¿Me debería teñir el pelo como la Yayoi? 

– Frani.

*     *     *     *     *

Pd, El motivo por el cual llevo meses sin subir fotos sacadas con “la cámara de mi ex”, es que se echó a perder. Estoy gestionando su arreglo. Se agradece su comprensión.

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Hoy es un día muy especial para La Cámara de mi Ex

¡Se cumple un año desde que hice mi primera publicación en este blog!

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No fue casualidad que yo eligiera el 27 / 03 para inaugurarlo.

La creación de La Cámara de mi Ex fue mi manera de conmemorar el aniversario que, debido a las circunstancias adversas, no alcancé a celebrar en pareja. Y con “circunstancias adversas” me refiero a esa traumática noche de enero en la que fuentes cercanas me informaban que mi (ex) pololo me ponía los cuernos a miles de kilómetros de distancia de donde yo me encontraba.

Ya he narrado en infinitas ocasiones cómo se desencadenaron los hechos tras ese episodio de infidelidad que dio inicio a mi 2014. He aquí un breve resumen de lo que fue mi año de despecho:

Niña se enamora perdidamente de Niño. Niña se va de vacaciones familiares. Niña descubre que Niño besó a otra niña (Patas Negras). Niña sufre de amor. Niña crea un blog sobre Niño. Niña alcanza una fama moderada. Niña y Niño se odian. Niña y Niño se aman. Niña y Niño vuelven a fornicar. Niño a la vez fornica con la tocaya de Niña (Niña 2.0). Niña se vuelve loca. Niña le dice adiós a Niño. Niña alcanza el nirvana. Fin (?)

*   *   *

Suena como una verdadera película de terror ¿o no?

O una comedia romántica quizás…

Como pueden ver, mi “caso particular” no es más que una historia bastante estándar sobre amor y desamor. Un best seller cualquiera de Nicholas Sparks, sólo que sin el cáncer terminal. Me atrevería a decir que todos hemos conocido a un “Niño” o “Niña” en nuestras vidas.

Sin embargo, el secreto que muy pocos saben tiene que ver con los eventos que acontecieron el día en que mi blog hizo su gran debut en internet

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Si bien no fue la velada romántica que ella había imaginado, lo cierto es que Niña sí pasó su “aniversario” junto a Niño.

Yo fui quien le propuso a Juan juntarse a tomar algo cerca de un metro, con el pretexto de que tenía que hacer hora antes de una fiesta que había en mi universidad (la misma fiesta en la que comenzó mi fugaz lesbian-phase con “Robin”).

*

Esa misma noche, antes de salir de mi casa, publiqué y compartí en redes sociales mi primer post en el sitio de Wordpress que bauticé como La Cámara de mi Ex.

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En ese momento no me preocupaba la crítica estilística, ya que jamás pensé que tanta gente se interesaría en leer mi blog. Lo que más me asustaba era hacer lo que todos los manuales sobre “mujeres cabronas” te prohíben hacer: admitir públicamente que sigues enamorada del mismo weón que te hizo sufrir.

*

Fue así como terminé reuniéndome con mi ex en un bar de Providencia, la misma noche de nuestro aniversario.

Seguíamos en esa etapa de incertidumbre, en la que aún no desechábamos la opción de volver. Yo todavía guardaba la esperanza de que en uno de esos días Juan se las jugaría por redimir su error y me sorprendería con algo GRANDE, como Heath Ledger en 10 things I hate about you.

Cuando tu pololo(a) te caga, sientes que le debes explicaciones a TODO el mundo. Sentía que la única forma de perdonar a Juan, era si la gente se enteraba que él se había humillado públicamente por mí (“ojo por ojo…”) y así yo no quedaba tan mal parada por seguir enamorada de él.

Pero eso nunca pasó.

De todas formas, ese encuentro en el bar sería una de las muchas veces en que nos juntaríamos durante el año a prolongar lo inevitable.

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Yo ya le había contado a Juan sobre mis planes de crear un blog. Poco antes de que me regalara la cámara, le dije que tenía ganas de tener mi propio “diario de vida online” en el que pudiera compartir mis fotos y narrar la historia detrás de ellas.

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Me intrigaba muchísimo saber si había alcanzado a leerlo antes de venir al bar, pero no me atrevía a preguntárselo. Eventualmente fue él quien lo mencionó…

“Leí tu blog. Está bueno.”

No se habló más del tema aquella vez. Más adelante, en otra conversación, Juan me confesaría que le había dado mucha pena leerlo.

Esa noche nos despedimos a la salida del metro con un largo abrazo (siempre como si se tratara del último).

Camino a mi universidad, no pude evitar sentirme un poco triste al comparar lo distinta que eran las cosas entre nosotros hace tan solo un año atrás

2013

Recuerdo que ese día yo estaba MUY enojada.

Luego de 4 meses de adiestramiento intenso, al fin había logrado enamorar al gigoló italiano que me sedujo a fines del 2012 en una fiesta electrónica en el Hotel W.

Pero había un pequeño problema… Juan seguía sin hacerme LA pregunta que nos convertía oficialmente en pareja (“DTR”).

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En dos oportunidades tuve que recurrir al “ultimátum”:

La primera vez había sido una tierna interpelación sobre sus verdaderas intenciones conmigo:

“¿Quiero saber si… planeas pedirme pololeo pronto?”

Estaba cagada de vergüenza cuando se lo pregunté, pero por suerte, Juan fue muy tierno al respecto. Me dijo que quería pedírmelo de alguna forma que fuera especial, y que por eso no lo había hecho todavía. Quedé mucho más tranquila después de eso.

Sin embargo, ya había pasado más de un mes desde aquella conversación y él seguía sin pedírmelo. Hace rato que hacíamos todo “en pareja”, e incluso llegó a presentarme como su “polola” en reiteradas ocasiones.

Se hubiera tratado de otra persona y quizás esto no me hubiera molestado tanto. Pero salir de la zona “amigos-con-ventaja” me había costado sangre, sudor y lágrimas (literalmente hubo sangre… él sabe de lo que hablo).

Sentía que, como mínimo, me merecía una petición concreta de parte de Juan.

Fue por eso que el segundo ultimátum se manifestó en la forma de un whatsapp lleno de indignación. Le dije que su tardanza en pedirme pololeo sólo estaba logrando causarme inseguridad, y que lo encontraba un desubicado por tenerme esperando como una tonta.

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Esa misma tarde, Juan llegó a mi casa con un ramo de girasoles (mis favoritas) y cara de “sé-que-las-cagué”.

xxxTraté de hacerme la enojada lo más que pude, pero me resultó imposible una vez que lo tuve haciéndome “cucharita” en mi cama.

Me di vuelta para mirarlo de frente, y fue ahí cuando me pidió pololeo. Yo le dije que sí. Duh.

Y por supuesto que me saqué una selfie para la posteridad:

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Se me nota en la cara… estaba chocha.

2015

Hoy se termina un ciclo muy importante de mi vida, en el que puedo decir que sobreviví mi primera gran desilusión de amor.

Si hay algo que rescato de todo esto, es que de los cambios se aprende.

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Recuerdo muy bien cuando una amiga de la universidad me dijo:

“Te vas a demorar un año en superar a tu ex, te lo doy firmado.”

Al principio no sabía si creerle mucho. Habían días en lo que me torturaba pensando que había perdido al amor de mi vida, y días en los que me sentía lista para conquistar el mundo. Pero su pronóstico fue más o menos acertado: me demoré alrededor de 7 meses en dejar de hablarle, y los 5 que siguieron en desenamorarme.

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Sin embargo, me he dado cuenta de que olvidar es un proceso mucho más lento que el de superar. El momento en que tomé la determinación de dejar de hablarle a mi ex, fue mi manera de seguir adelante con mi vida. Pero olvidar resulta bastante más difícil, ya que el cuerpo tiene la habilidad de evocar ciertos momentos con la misma intensidad que cuando sucedieron.

En otras palabras, recordar es revivir.

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Específicamente, me pasó al recordar esa noche que nos juntamos a terminar en persona. Como ambos tuvimos nuestros respectivos viajes en Febrero, tuve que esperar un mes entero para ver a Juan luego de haber cortado la relación por teléfono.

Hace un tiempo atrás me acordé de esa noche y las lágrimas se me cayeron de forma automática. Llevaba varias semanas sin pensar en él, y sin embargo, acordarme de aquella vez fue como volver a sentirlo todo de nuevo:

Confusión de seguir queriendo a la misma persona que me hizo llorar tantas veces.

Melancolía de tener que partir el año separada de mi mejor amigo.

Rabia de lo mucho que me hizo sufrir ese verano.

Ternura de poder sentir su arrepentimiento.

Felicidad de haber amado.

Tristeza de haber perdido.

Él sabe muy bien de qué noche estoy hablando:

… la noche que me sacaste esta foto en el ascensor de tu depto:

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Como pueden notar, la foto salió corrida. En la mitad izquierda sólo alcanza a salir mi brazo, y la mitad derecha se la robó la “Milú”.

Esto me recuerda a mi primer post “Una niña con su juguete nuevo“:

27 / 03 / 2014

“[…] Esperemos que este año traiga muchos “momentos Kodak” para completar las 36 fotos que conforman el rollo de mi Olympus. No tengo idea lo que me espera este año, del mismo modo que desconozco qué fotos de mi siguiente rollo saldrán buenas y cuáles simplemente saldrán borrosas. Por el momento me conformo con disfrutar del pánico que me provoca tener la vida por delante.”

Si lo miramos desde esa perspectiva, aquella foto era sólo un anticipo de que lo mío con Juan nunca iba a funcionar, ni aunque trataramos de dejar atrás todo lo ocurrido ese verano. A veces el amor no es suficiente, ya que el daño es irreparable…

Hay fotos que están destinadas a salir borrosas.

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Ahora que puedo verlo todo con mayor claridad, hay algunas cosas que me gustaría decirle a Juan:

*     *     *

Cuando te conocí, yo era una pendeja demasiado celosa y dependiente, y al mismo tiempo, tu constante desapego me causaba demasiadas inseguridades. El deterioro de nuestro pololeo era algo inevitable, ya que en ese momento yo te estaba pidiendo un nivel de compromiso que tú no estabas dispuesto a darme. Si duramos todo ese tiempo juntos fue porque, a pesar de nuestras diferencias, éramos muy felices.

Yo sé que me guardas un poco de resentimiento por haber caricaturizado nuestra relación mediante este blog. Sé me culpas por arruinar la “amistad” que teníamos luego de haber terminado. Y tienes razón: más de una vez usé este espacio para vengarme de ti, y en el proceso violé tu confianza. Mi intención jamás fue basurearte. Durante meses sentí que me había vuelto loca y el blog me ayudó a verbalizar lo que estaba sintiendo en ese momento (y lograr la catarsis que tanto necesitaba).

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Hay muchas cosas de nuestro pololeo que reconozco que idealicé (como cualquier persona que se enamora por primera vez). Sin embargo, hay cosas que jamás pondré a duda sobre el año que estuvimos juntos. No me arrepiento de ti.

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Y sea cual sea tu opinión actual sobre mí, sé que ambos hicimos nuestro mejor esfuerzo por amar al otro. Al menos yo estoy segura de que te lo di todo.

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Es por eso que si llego a toparme contigo, lo único que me queda hacer es sonreírte, ya que fueron más las cosas buenas que las cosas malas.

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*     *     *

Luego de casi 6 meses sin vernos ni hablarnos, lo que más me queda de mi relación con Juan es nostalgia. Los recuerdos se hacen cada vez más difusos, y eso me causa cierta tristeza. Se te olvidan los chistes internos, se te confunden las fechas y ya no recuerdas con exactitud los gestos que evidenciaban su estado de ánimo.

Gran parte por la cual me rehusé a desprenderme de mi ex, fue por el miedo de tener que asumir que ya no formaba parte de su vida. Me daba pánico la idea de ser reemplazada, de que otra mina fuera la que le hiciera cariño en el pelo desde el asiento del copiloto o que le diera piquitos en las luces rojas…

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Pero el gran Gustavo Cerati no pudo haberlo dicho mejor…

“Poder decir adiós es crecer.”

¡C’est la vie!

Me alegra haberme enterado que Juan sigue usando mis regalos de “mes-versario”, y que no soy la única de la relación que se quedó con los cuernos puestos en la cabeza (¡El venao, el venao!).

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Bueno, pero ya basta de discursos tristes y melancólicos. Recordemos que hoy es un día de celebración, ya que se cumple 1 año desde que La Cámara de mi Ex hizo su estreno en las redes sociales (y mi vida privada perdió toda su privacidad).

¡Y es sabido que todo buen cumpleaños viene con sorpresas!

Quiero partir contándoles que llevo casi tres meses saliendo con alguien. Podría decirse que estoy “andando”, pero no quiero adelantar nada todavía. Para resguardar su identidad, lo llamaré “Bombo”.

Quizás más adelante les cuente cómo fue que nos conocimos (bajoneando en Brasil) y las aventuras que marcaron nuestros inicios (“¡Saca a la maraca de la casa!”). Pero todo lo que deben saber por ahora es que Bombo es un muy buen tipo, cuya seductora voz es digna de un trailer de película épica Hollywoodense.

* Fun Fact: La ex de Bombo también se llama Fran (!!!) Lo cual confirma mi teoría de que vivo en fucking Macondo, y que estoy condenada a que todas las ex y futuras amantes de mis pololos se llamen igual que yo. Definitivamente las “Franciscas” somos las nueva “José Arcadio Buendía”.

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Ahora llegó el momento de ponerle un poco de humor a este post…

Inspirándome en la canción “Forgetful Lucy” de la película 50 First Dates, le compuse mi propia versión al ex que hizo que todo esto fuera posible.

Espero que disfruten el cover que hice con la colaboración de mi talentosísimo amigo Daniel Ortega Covers.

Ladies and gentleman, may I proudly present to you “Unfaithful Juan”:

“Unfaithful Juan” (Letra traducida al español)

El Hotel W fue el lugar,

Donde vi tu rostros por primera vez.

Nos comimos enseguida,

Pero no te acordabas de mi nombre al día siguiente.

[Coro]

Juan Infiel,

Me tuviste sufriendo desde el principio.

***

Solía llorar todos los días porque me engañaste con una zorra.

Y me hiciste lamentar la noche en la que te di permiso para que me desfloraras.

Tenías un peinado tan despampanante que no pude ver,

Que tu pene estaba rogando ser liberado.

[Coro]

Juan Infiel,

Podrías haberme advertido que lo nuestro había terminado.

***

Pero aún así lo amo,

Porque soy una puta que no tiene remedio.

Incluso si mientras estoy cantando esta canción,

El está deseando nunca haber conocido a la ex chiflada que escribe en un blog.

[Coro]

Juan Infiel,

Me reemplazaste por otra Fran.

¿Qué tal si la cagas la vida a ella también?

***

(Esta canción va dedicada a todas las mujeres que alguna vez se han sentido personalmente victimizadas por un ex).

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Luego de unas largas y merecidas vacaciones, ¡AL FIN ESTOY DE VUELTA!

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Siguiendo con el tema de los aniversarios, les cuento que estuve de cumpleaños este pasado mes de enero.

Se los menciono porque hace un tiempo atrás, encontré una de esas típicas cartas que te hacen escribir en el colegio para ser leídas por uno mismo en 10 años más. En ese entonces tenía 11 años, de modo que la carta va dirigida a mi “yo” actual de 21 años.

Me encantaría poder decirles que esta carta la escribí el 27 de Marzo del 2005, para que mi historia tuviera el mismo giro inesperado que la película The Number 23 (“¡todo calza pollo!“)…pero lamentablemente se me olvidó anotar la fecha.

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Hoy he decidido compartirla con ustedes…

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 ¡¡¡Jajajajaja, csm que pendeja más PERNA!!!

Para mantener la tradición, escribí una carta para ser leída a mis 31 años:

*     *     *

27 / 03 / 2015

Querida Yo,

A diferencia de mi última carta, no te voy a bombardear con una lista de expectativas sobre cómo que me gustaría verme a mi misma en 10 años más. Con esto no quiero decir que sea malo tener ambiciones a largo plazo. Muy al contrario, ojalá nunca abandones tu sueño de algún día convertirte en guionista de “Saturday Night Live”. Pero si algo he aprendido en esta última década de vida, es que muchas cosas buenas pueden surgir de aquellos sueños que no salieron como uno esperaba.

Pongámonos al día: en tu primer año de universidad decidiste que no estudiarías periodismo. Pasaste de ser fumadora social a fumadora regular. Por las cosas de la vida, te distanciaste de algunas amigas de la adolescencia. Subes y bajas de peso constantemente. El “pololo mino” te rompió el corazón.

Sin embargo,  muchas cosas buenas han surgido de todo esto… Encontraste tu “nido creativo”  en Dirección Audiovisual (los fabulosos “DAV”). Muchos joteos se iniciaron con la pregunta “¿tení fuego?”. Hiciste nuevas amistades y te reencontraste con amigas que pensaste haber perdido para siempre. Aprendiste a reírte de ti misma y a no tomarte tan enserio tus imperfecciones. Gracias a tu ex, te armaste de coraje para partir este blog.

En definitiva, me di cuenta que muchas veces nuestras expectativas sobre el futuro evolucionan de forma inesperada. El desafío está en sacarle el jugo a estos cambios.

Lo que sí voy a hacer en esta oportunidad, es darte una serie de 5 consejos fundamentales que espero tomes en consideración durante la próxima década de tu vida:

1) Si llegases a decidir pasar el resto de tu vida con alguien, procura que sea con tu mejor amigo. Dudo que te cases antes de los 31, ya que actualmente no se encuentra dentro de tus prioridades. Pero hagas lo que hagas, no te comprometas con alguien que no te “mueve el piso”. Yo sé que te da un poco de miedo quedarte atrás, y no poder seguirle el ritmo a tus amigas que ya esperan a su segundo hijo (¡felicitaciones Itzi y Peraka!). No obstante, te da más miedo pasar el resto de tu vida “mal acompañada” . Lo cierto es que jamás estarás sola, ya que tienes demasiada gente a tu alrededor que te ama incondicionalmente. Enamórate cuantas veces sea necesario y ten todo el sexo desenfrenado que se te antoje. De aquella forma, el día que decidas darlo todo por un hombre, sabrás que fue la decisión correcta.

2) Sigue escribiendo, incluso si escribir no forma parte de tu pega actual. Uno nunca sabe lo que puede pasar en el camino, así que no te voy a presionar a que ejerzas la carrera que estudiaste. La verdad es que mientras seas feliz, no me preocupa tanto que tengas o no el “trabajo de tus sueños”. Sin embargo, nunca dejes de escribir. No solo eres buena escribiendo, sino que además es algo que te llena y apasiona. Escribe blogs, cartas de amor, críticas de cine amateur, da igual. Pero no permitas que el tiempo te silencie.

3) Trata de no sobrepasar los 63 kilos. Gran parte de tu buen sentido del humor se lo debes a tu capacidad de  poder reírte de ti misma. Gracias a eso “kilitos extra” que te atormentan desde 6to básico, fuiste capaz de desarrollar un autoestima casi indestructible a tus veinte. De todas formas, todo tiene su límite. Y el mío son los 63 kg (escribo esto mientras me devoro una pizza hawaiana). Admítelo: te caga un poco la onda no poder ponerte tus puti-shorts favoritos pa’ carretear, por miedo a que se te rajen haciendo un twerk. Sabes que lo que te pido no es nada del otro mundo (¡vuela alto “thigh-gap”!).  A lo que voy es que no dejes que tu cuerpo se te escape de las manos, a tal punto de que interfiera con tu seguridad en ti misma (y termines abusando de los pantalones de buzo).

4) Sal de la casa de tus viejos. AHORA. No me importa si actualmente vives en un piso compartido con un ex-convicto que conociste en Tinder,  o si tu menú semanal consiste únicamente de sopas Maruchan. Sólo te pido que cumplas nuestro sueño frustrado del “sucucho propio”. Yo sé que amas muchísimo a tus papás, y que no hay nada más tentador que la comodidad del nido familiar. Pero weona, ¡independízate de una vez por todas plis! Te estás perdiendo muchas oportunidades de “self-knowledge” por las restricciones que te ponen en esa casa. Además, no hay situación más degradante a que tu vieja te siga revisando el tufo pa’ cachar si tomaste trago… a los 31.

5) No abandones las ganas de hacer de tu vida algo extraordinario. Yo sé que la mayoría de las personas te dirán que los mejores años de tu vida ya pasaron. Tal como lo dice Lily Allen en su temazo “22” (un poco más realista que la canción de Taylor Swift con el mismo nombre): 

  ♫ It’s sad but it’s true how society says her life is already over. ♫

Si bien es verdad que ya se acabaron tus “veinti-siempre”, y salir a discoteques con cachitos de diablo adquiere connotaciones de solterona desesperada, que nunca se te olvide que todavía te quedan muchísimas aventuras por delante. La clave está en siempre pensar que “lo mejor está por venir”. En algo tenía muchísima razón la Frani del 2005:

“Madurar NO significa ser más aburrida y aviejarse. Siempre buena onda y levemente alocada.”

Te conozco bastante bien (quizás mejor que nadie en este mundo), y por eso mismo confío que estás haciendo tu mejor esfuerzo por convertirte en la persona que quieres ser (básicamente, la versión heterosexual de Ellen Degeneres).

Nos vemos en 10 años más.

 Atte,

♥ Tú ♥

*     *     *


¡Muchísimas gracias a todos los que me apoyaron en mi primera incursión por el mundo de los blogs! Gracias a ustedes me atreví a revelar mis sentimientos más patéticos y mis aventuras más vergonzosas.

La Cámara de mi Ex es uno de los logros personales del cual más me enorgullezco, porque no hay nada más gratificante que ser honesto con uno mismo y que la gente te aprecie por eso. Los incentivo a buscar algo en lo que puedan explotar su creatividad y contar sus propias historias.

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1 año, 14 publicaciones y más de 80.000 visitas.

Wow. Simplemente, wow.

¡Que tengan un excelente 2015 y atentos a mi próximo post!

– Frani.

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Morro de Sao Paulo, Brasil (2015).

Pd,

“You will find that there’s a certain grace to having your heart broken.”

– Lena Dunham (Not That Kind of Girl)

Bad Hair Day

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A todos nos ha pasado alguna vez, que enfrentamos situaciones que ponen a prueba nuestro nivel de madurez.

Creemos que porque ya le vimos el ojo a la papa y nuestra vieja dejó de acompañarnos al doctor, caemos automáticamente en la categoría de “adulto”. Sin embargo, hay días en los que no podemos evitar lanzarnos pataletas que nos dejan como unas verdaderas guaguas gigantes.

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Todo se origina en mi último post “Rehab”, en el que les expliqué mi master plan para superar a mi ex de una vez por todas (¡cuéntate una nueva!). Para quienes no se quieren dar la paja de leerlo entero, encontré una escena de El diario de Bridget Jones que lo resume de forma más o menos completa…

“En momentos como este, continuar con nuestras vidas parece imposible… y comerse todo el contenido de nuestros refrigeradores parece inevitable. Tengo dos opciones: darme por vencida y aceptar mi estado permanente de soltería, arriesgándome a eventualmente ser devorada por pastores alemanes. O no. Y esta vez escojo no. No me dejaré derrotar por hombres crueles. En su lugar, elijo el vodka… y Chaka Khan.”

Me propuse a dejar de ser una pobre weona, y ¿qué mejor idea que partir por un cambio de look? Todos tenemos esa convicción de que si logramos desarrollar nuestra belleza exterior, quizás se nos olvide lo que nos tiene miserables por dentro. En mi caso, estaba buscando algo que me ayudara a olvidar los cuernos que me vienen atormentando desde febrero.

Decidí aprovechar la gala de mi facultad para efectuar mi anhelado makeover. El año anterior había ocupado la misma ocasión para estrenar mi nueva chasquilla, acompañada del “Innombrable” (no decir su nombre es parte de mi terapia de rehabilitación). Lo pasé muy bien esa noche, pero terminé arruinándole la fiesta a mi ex con una de mis típicas pataletas sentimentales de pendeja borracha, que nos dejó a los dos llorando.

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El “Innombrable” y yo, en la Gala de Comunicaciones PUC 2013.

Esta vez me tocaba ir a capella a la gala, pero no por eso iba a dejar de lado el glamour. Llegué a la conclusión de que si no podía ser la polola de alguien, al menos iba a ser la soltera más rica de toda la Facultad de Comunicaciones PUC.

Y obviamente, este año era sin llorar.

Muchos se preguntarán: ¿por qué la necesidad de aprovechar una situación pública y masiva para llevar a cabo un cambio de look? Lo cierto es que soy la Don Quijote de las comedias románticas púber, y la gala era mi oportunidad perfecta para sentirme como Kate Middleton por una noche. O sea, ¿qué pendeja no soñó con tener su entrada triunfal a prom, en la que Chad Michael Murray (¿alguien sabe qué chucha es de ese weón?) te comiera con la mirada mientras bajas las escaleras en tu vestido de princesa?

El 2013, andaba en búsqueda del look Zooey Deschanel: sexy nerd, con un aire sesentero. Este año, mi principal “factor sorpresa” iba a ser un teñido dorado a lo Kate Upton, para mandarme la típica movida despechada de “blondes have more fun”. A fin de cuentas, la tradición es que te caguen con la rubia, no viceversa.

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Como nunca voy a la peluquería, no cacho cuál es el precio razonable para un teñido decente. Coticé en el lugar que más me tincaba (la misma peluquería top donde me corté la chasquilla) y obviamente arrugué cuando escuché lo que me cobraban sólo por rehacerme las californianas.

Es así como terminé metiéndome al Apumanque, el mall más PIÑUFLA de todo Santiago. No me malinterpreten, AMO el Apumanque por el mismo hecho de que te ofrece alternativas más baratas que los otros malls. Pero lo que no tomé en consideración, es que esa wea sólo debiera aplicarse para vestuario y accesorios, ya que si entras a la peluquería más piñufla del mall más piñufla, lo más probable es que termines con un teñido MUY piñufla. Y así fue.

Por mano de guagua y querer ahorrarme 10 lucas, llegué a Peluquerías Paris.

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Hice lo que todo el mundo haría: divisé al peluquero Gay Alfa del lugar para cotizar mi peinado, y amablemente le mostré una serie de fotos en mi celular para que se hiciera una idea de lo que andaba buscando…

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Básicamente quería las mismas californianas que ya tenía, pero extra slutty.

Para partir, Gay Alfa ni pescó la selección de fotos que pasé horas googleando la noche anterior, ya que no sé qué weá le pasa a los peluqueros que juran que tienen un sexto sentido que les permite “adivinar” lo que necesitan sus clientes.

Luego me dijo…

“Apenas termine con esta clienta te atiendo.”

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De aquí en adelante, iré narrando una por una las señales que me advertían que algo andaba mal con esta peluquería, y que terminaron por transformar mi “día de belleza” en una verdadera tortura…

En un principio yo estaba muy optimista, porque había logrado seguir mi itinerario al pie de la letra…

  • 10 – 14 hrs: Universidad
  • 14 – 16 hrs: Gimnasio y ducha
  • 17 – 19 hrs: Peluquería
  • 19 – 21 hrs: Acicalamiento general (maquillaje y vestido)
  • 21.30 – 22 hrs: Entrada triunfal a la gala
  • 22 – 24 hrs: Emborrachamiento progresivo
  • 24 hrs: Mi príncipe azul me saca a bailar y vivimos felices por el resto de la velada. Fin.

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Eran las 5 de la tarde, y el peluquero aplicaba sobre mi pelo el “engrudo especial” que prometía dejarme rica y rubia

[ 5 pm ]

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ALERTA N° 1: SUSTANCIA X

Apenas Gay Alfa aplicó su sustancia X sobre mi cabeza, mis ojos empezaron a lagrimear MAL. Esto no me hubiera alarmado tanto, si no fuera por el hecho de que esta era la 4ta vez que me teñía el pelo y nunca me había pasado que el olor a amoniaco era tan potente que no me dejaba abrir lo ojos. Preferí no decirle nada al peluquero todavía, y darle el “beneficio de la duda”.

Cruella-de-VilALERTA N° 2: CRUELLA DE VILLE

A los 20 minutos, Gay Alfa retiró los aluminios para poder enjuagar. Casi me hago caca cuando me veo al espejo y noto que la mitad de mi pelo estaba color mayo Kraft. Realmente parecía Cruella de Ville. Aquí fue cuando sentí la necesidad de intervenir, pero Gay Alfa me mandó a la cresta:

 “No reclames hasta ver el resultado final.”

Al cachar que el weón se rehusaba a darme explicaciones, la cajera de la peluquería se apiadó de mi y se sentó al lado mío para aclararme que todavía faltaba aplicar la tintura que iba a dejarme el pelo del color que yo quería. Decidí tranquilizarme y hacerle caso, aunque era evidente que el olor tóxico que irradiaba mi pelo no era normal.

AAAAA2ALERTA N°3: PELO VERDE

Entonces, esperé a que Gay Alfa hiciera de lo suyo con su tintura mágica… bien mágica resultó la weá, porque luego de que me volviera a enjuagar, mi pelo estaba VERDE (o “rubio ceniza” como él lo llamó). Cuando le hice notar su error, Gay Alfa se lanzó otro más de sus “eye-roll” de diva indignada, como si mi observación fuera lo más estúpido que hubiera escuchado en toda su vida. Luego me dijo (con su voz de ‘papa en la boca’):

“Ay, obvio que se ve así po, si está mojado. Espera a que te lo seque, ¿ya?”

Me negaba a comprarle otra de sus excusas baratas, así que le insistí con que el color no se parecía en nada al de las fotos, ya que mojado o no, la wea estaba color moco.

“Te apuesto a que cuando esté seco, no vas a decir lo mismo.”

…Plop!

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ALERTA N° 4: ¡EL EXPERTO AQUÍ SOY YO!

Definitivamente, Gay Alfa no estaba ni ahí con escuchar a sus clientes.

Me fui caminando cabizbaja al sector de secado, despojándome totalmente de lo poco que me quedaba de autoestima.

Pico mi pelo. Pico la gala. Pico el mundo.

Pacientemente esperé a que Gay Alfa terminara su “obra maestra”, para poder expresarle con toda autoridad las tres palabras que había querido decir desde que sus químicos casi me dejaran ciega…

“NO – ME – GUSTÓ.”

Les juro que me carga la confrontación (en especial si es en público), pero en ese momento me sentía igual a Julito Videla 1 cuando se queja de que su peluquero de “las diversidades” le hace mal el “brachin”:

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… era un día sin tkm 😦

Mientras más le hacía notar mi descontento con mi teñido, más a la defensiva se ponía Gay Alfa.

Envés de proponerme una solución, como lo haría un buen peluquero, el weón aprovechó mi vulnerabilidad emocional del momento para hacerme pico con sus palabras, como si dejarme con el pelo verde no fuera humillación suficiente.

Hice una selección de los tres mejores palazos que me tiró Gay Alfa, en orden de menor a mayor ofensividad:

1) “Pero si es el mismo color de las fotos que me mostraste, sólo que ellas tienen un peinado distinto.”

A ver weón, tengo más que claro que estoy a años luz de parecerme a las actrices y modelos de las fotos, y que ningún peinado o teñido me dejará tan rica como ellas. ¡Pero de ahí a tratar de sacarte el pillo echándole la culpa a mi supuesto daltonismo, es otra cosa! Sé reconocer el color verde del color rubio, y tu weá de teñido es verde moco. Fin de la discusión.

 2) “Estas son las mejores californianas que te van a hacer en toda tu vida, no sé de qué te quejas.”

JA-JA-JA. Se me había olvidado que este local se llama Peluquerías Paris porque sus empleados son profesionales europeos reconocidos mundialmente, y que por opción propia decidieron venirse a trabajar al Apumanque, la crème de la crème. Mejor deja de defenderte, y  admite de una vez por todas que tu teñido te quedó como el orto.

3) “Desde que entraste al local supe que no debía atenderte, porque te veías como las típicas niñas que hacen un escándalo por todo.”

Oh-no-you-didn’t. Este comentario me lo tomé MUY a pecho, porque a pesar de nuestras diferencias, yo siempre me mantuve cortés y amable con Gay Alfa. No me merecía aquella acusación de su parte.

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En medio de nuestra discusión, llegó la clienta que había agendado hora después de mi (una señora de 70 años que quería teñirse “rubio ceniza”), a lo que Gay Alfa le dijo:

“En 5 minutos me desocupo.”

Con esa respuesta, Gay Alfa me confirmaba que no tenía intención alguna de arreglar la cagadita que me había dejado en el pelo.

Ya no me quedaba ni el tiempo ni la energía para seguir discutiéndole. Estaba a punto de ponerme a llorar… Olía mi pelo, y era como meter la nariz en un tarro de Agorex. Tocaba mi pelo, y era como acariciar una alfombra de paja. Observaba mi pelo, y era como ver a uno de los ganadores de los Nickelodeon Kids Choice Awards.

De puro picada, le dije a Gay Alfa que iba a volver al día siguiente para que hiciera bien su trabajo. Le quería dejar claro que no se libraría tan fácil de mí.

Le pagué a la cajera y me fui del local, sin levantar la mirada.

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Ahora viene la clásica pregunta que todo el mundo me hizo después de escuchar esta historia: “¿¡Por qué chucha pagaste!? ¡Yo en tu lugar ni cagando le hubiera pagado!”

En mi defensa, yo suelo ser una mina con harto carácter, dispuesta a putear a alguien que no está haciendo bien su trabajo y además me está tratando como el pico. Sin embargo, en ese momento no me quedaban energías para pelear: faltaban exactamente dos horas para la gala, y el entusiasmo con la que había despertado esa mañana se había esfumado por completo. Lo único que quería hacer, era salir de ahí lo antes posible para no ponerme a llorar al frente de ese conchesumadre.

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Una vez que logré salir del laberinto ochentero pasado a incienso que es el Apumanque, lo primero que hice fue llamar a mi vieja (classic), que justo iba camino a mi casa y podía pasarme a buscar. Recién cuando me subí a su auto, pude liberar las lágrimas de angustia que llevaba media hora aguantándome.

Eran las 7:15 de la tarde, y según mi itinerario ya debería haber estado maquillándome en la casa de mi amiga. Sin embargo, así figuraba yo a esa hora afuera de la Cruz Verde, mientras mi vieja compraba una tintura de pelo para reparar el desastre que me había dejado Gay Alfa…

 [ 7 pm ]

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Como si esa foto no fuera lo suficientemente penosa, le mandé un voice note por whatsapp a uno de mis mejores amigos de la U (Daniel Ortega Covers) explicándole mi tragedia griega:

¡¡¡JAJAJAJAJA, CSM!!! Les juro que no puedo escuchar esta wea sin re- cagarme de la risa. Es como si hubiera estado poseída por una de las pendejas drama queen de My Super Sweet Sixteen.

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Para que puedan comprender mi frustración, es necesario que sepan que hay muy pocas partes de mi cuerpo que siento que puedo controlar: mis tutos tienen vida propia, mi acné retorna con el más mínimo signo de estrés, mis bubis definitivamente ya no crecieron (a no ser que decida invertir mucho dinero en ellas)… pero mi pelo es (era) una de esas cosas que rara vez me decepcionaba. Sabía exactamente qué productos comprar y de qué forma secarlo, para mantenerlo como a mi me gustaba.

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También debo dejarles claro que esta no era una de esas situaciones “lo damos vuelta” típica de las películas, en la que a la protagonista le dejan la gran zorra en el pelo, pero finalmente logra hacerle los retoques precisos y, ¡voilá! termina siendo la mina más estilosa de todo el carrete.

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… No. El color de mi pelo estaba lejos de convertirse en la próxima moda. Esta weá era el mismo verde-grisáceo que uno vería en una fruta que está por podrirse. No es un color exactamente “chic”, que digamos.

Lo más penca de esos momentos, es que uno está consciente de lo ridículamente “First World Problems” que está comportándose, y es inevitable no sentirse un poco culpable al respecto. En medio de mi meltdown en el auto, empecé a imaginarme a toda esa gente que sí tiene motivos válidos para llorar… todos esos niños en África que con cueva tienen agua para matar la sed, mucho menos para teñirse el pelo.

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Después de que mi mamá comprara la tintura en la farmacia, nos fuimos directo a la casa de la Oli, mi amiga que se había ofrecido a maquillarme.

Esta parte de la historia se titula: “Quedan 2 horas para salvarle la gala a la Fran”

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Pasé los siguientes 40 minutos con mi cabeza metida en la ducha (¡adiós brushing de 10 lucas!) mientras mi mamá me aplicaba la tintura, y la Oli trataba de desenredar la maraña musgo que me dejó Gay Alfa.

3254015rgqmgbztuaPara mi gran alivio, la tintura cubrió gran parte del color verde y agarró un tono más caramelo. Luego volvimos a alisar mi pelo y usamos litros de aceite para que pasara más piola el frizz.

Si bien mi pelo seguía estando muy opaco y seco, al menos ya no parecía el Guasón.

Gracias al arsenal de cosméticos M.A.C de la Oli, pude quedar “beiia beiia” como diría ella 🙂

Ya había pasado la peor parte, y pude conseguir verle el “lado tragi-cómico” a la situación (“¡Jajaja, que buena anécdota para La Cámara de mi Ex!”). Sin embargo, seguía sintiéndome sumamente frustrada conmigo misma. Mejor dicho, seguía picadísima con Gay Alfa: lo había dejado humillarme públicamente y quedarse con toda la plata que iba destinada para mi makeover.

No sabía cuál era la mejor opción:

(a) Volver al día siguiente a exigirle una solución a la peluquería (y tener que volver a confrontarme con Gay Alfa).

(b) Buscar una solución alternativa para mi pelo en otro lugar (y dejar que Gay Alfa salga invicto de la situación).

Decidí dejar de lado mis preocupaciones durante esa noche, y disfrutar de la fiesta. Ain’t nobody gonna rain on my parade!

Aprovecho este segmento del post para agradecerle al Dream Team que me apañó a full (como siempre) y logró salvar mi gala. Las amo.

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Mi maquilladora “Extreme Make-Oli” y yo, previo a la Gala de Comunicaciones PUC 2014.

Llegué a las 10 p.m. a Sala Condell, el centro de eventos donde se llevaba a cabo la Gala de Comunicaciones PUC 2014.

De la misma gala, la verdad es que no hay mucho que contar.

El lugar era mucho más chico de lo que pensé, por lo que terminé desperdiciando mucho tiempo en las filas para el baño y la barra, o buscando a mis amigos entre la muchedumbre.

I-Like-Your-Hair-Wet-Popcorn-Anchorman-2-Brick-TamlandMe dio risa que la mayoría de la gente se decepcionara al notar que mi pelo seguía estando de un color “normal”.

Muchos se habían enterado de mi drama en la peluquería por mi Instagram, y creo que bien en el fondo guardaban la esperanza de ver a la niña del blog apechugar con su nuevo pelo verde.

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxNo lo pasé mal, ya que en general la fiesta estuvo entretenida. Pero sí debo admitir que fue una de esas situaciones en las que la anticipación superó el hecho en sí, y no porque yo estuviera amurrada por mi pelo, sino porque me proyecté demasiado en un evento que en mi mente apuntaba a convertirse en un renacer personal de auto-superación.

Viendo el lado positivo de las cosas, podría haber pasado algo mucho peor, como que se me despegara uno de mis “natural-bras” en medio de la pista de baile.

Me fui temprano de la gala, semi-sobria, pasando piola y sin príncipe azul </3

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Los días que siguieron fueron una lucha personal para volver a sentirme linda y recobrar el orgullo que Gay Alfa me había arrebatado.

Tenía que dejar de parecer una “perra envenená”…

Y volver a ser una perra fabulosa.

Llegué a la decisión de que no quería volver a poner un pie dentro de Peluquerías Paris, aunque eso significara no poder realizar mi anhelada venganza contra Gay Alfa. Me di cuenta de que reencontrarme con su cara de pico sólo me iba a poner de mal humor, por lo que prefería arreglármelas solita con mi pelo.

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Lo primero que hice fue comprarme un kit de productos “S.O.S” en Pichara (la mejor weá que han traído los árabes a Chile después de Las Mil y Una Noches).

Me volví a teñir en un lugar más decente, pero eso no me salvó de tener que cortarme al menos 5 cm de pelo (ouch!).

Durante todo un mes me dediqué a rehabilitar mi pelo quemado, frizoso y opaco.

Si bien mi pelo ahora está mucho mejor, no es lo mismo de antes.

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Sólo me queda confiar en que el karma hará de lo suyo, y que algún día Gay Alfa será embaucado en un capítulo de En Su Propia Trampa.

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*     *     *     *     *

Todo esto me dejó en evidencia lo colosalmente pendejos que podemos llegar a ser cuando nos enfrentamos a insignificantes episodios de desilusión en los que tenemos que aprender a manejar nuestra frustración.

No lloré cuando estuve a punto de echarme el ramo más conchasumadre de mi semestre. No lloré cuando caché que el Innombrable definitivamente me reemplazaba por #lamejor tocaya. No lloré cuando (spoiler alert!) Mufasa murió aplastado por una estampida de ñus… Sin embargo, le lloré dos días seguidos a mi reflejo porque un peluquero temperamental e intolerante a las críticas me quemó 70% de mi adorada melena con decolorante radioactivo.

La madurez es algo MUY subjetivo.

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En definitiva, este año no tuve acompañante, ni tampoco realicé mi fantasía de convertirme en la Cenicienta de la fiesta… la verdad es que la gala no cumplió casi ninguna de mis expectativas (mi borrachera también fue mediocre).

Pero todo eso perdió importancia, ya que pasé gran parte de la noche bailando con la pareja más célebre de mi facultad: las futuras periodistas “Robin 2.0” y “Alex Vause”.

Ya saben lo que dicen: si no puedes vencer a “las diversidades”, únete a ellas.

Lesbi-honest… ¿quién necesita un príncipe azul a medianoche, cuando se tiene amigas así de guapas?

 [ 12 pm ]

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¡Perdón por tenerlos tan desactualizados! Me puso muuuy contenta recibir todos sus tweets, inboxs y mensajes preguntándome por mi próximo post. Mi excusa es que estaba hasta el loly con mis exámenes finales de la universidad (¡pasé todos mis ramos!) y juntando platita pal verano, entonces no había tenido tiempo para escribir en el blog…

Pero sí para volver a Tinder (oops!).

Así es chiquillos, ¡Tinderella is back!

Ni cagando me voy a arriesgar a “jinx it” esta vez (recordemos lo ocurrido con “P” y la promo), por lo que he decidido no revelar nada importante todavía. Dejémoslo en que puede que un galán sureño (“S”) esté esperándome a la vuelta de vacaciones para terminar lo que empezamos ♥

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Esperemos que en Marzo tenga mucho que contarles.

Me voy a celebrar año nuevo y mi cumpleaños veintiuno a Brasil, así que confío que se vienen historias buenísimas que involucren caipirinhas, tangas y chuchucos (1313).

¡Feliz año nuevo a todos, nos vemos pronto!

– Frani


Pueden seguirme en Instagram (@panchiscake) y Twitter (@fran_koop).



Rehab

Featured

Hace un tiempo atrás estaba viendo Grey’s Anatomy, la serie que ha reemplazado mi inexistente vida amorosa en el último tiempo. El punto es que vi un capítulo que me llamó mucho la atención, en el que hacían la siguiente reflexión sobre las adicciones:

“Lo malo de las adicciones es que nunca terminan bien. Tarde o temprano, lo que nos tenía eufóricos deja de satisfacernos, y empieza a doler. Dicen que uno no supera su adicción hasta que toca fondo, pero ¿cómo saber cuando eso ocurre? Porque sin importar cuánto daño nos esté haciendo algo, a veces dejarlo ir, duele aún más.”

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Desde que terminé mi pololeo de un año, mi vida ha girado en torno a dos adicciones:

1. YOLOing (comer, tomar y fumar)

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2. Mi Ex (exhibir nuestra relación en un blog)

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Y tal como lo explica Meredith Grey, me di cuenta de que toqué fondo.

¿Cómo lo supe?

Básicamente engordé casi 4 kilos en 4 meses, y hace un par de meses atrás tuve un emotional meltdown, en el que terminé llorando a mares en el metro (en horario punta) por una pelea estúpida que tuve con Juan por whatsapp.

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Ya se acerca el fin de año, lo que significa que ya se acaba el tiempo durante el cual es socialmente aceptable que siga autodestruyéndome y sufriendo por el pasado.

Es por eso que quiero compartir con ustedes mi plan para reinventarme en la nueva versión de mi misma, que he decido llamar…

NEW FRANI: LA MINA LOCA DEL BLOG QUE YA NO ESTÁ TAN OBSESIONADA CON SU EX Y QUE YA NO TIENE PONCHERA (Y A QUIEN IGUAL LE DARÍA LA PASADA)”

JESS

Es hora de hacer algunos cambios en mi vida. Es hora de rehabilitarme.

Basándome en el El Programa de Doce Pasos de los Alcohólicos Anónimos, he creado mi propio sistema de rehabilitación que consta de 5 pasos principales.

Los Cinco Pasos de los D.A. (Despechados Anónimos):

  1. Reconocimiento del problema, y aceptación de equivocaciones que contribuyeron a la adicción.
  2. Autoevaluación o inventario cotidiano de actitudes y conductas destructivas.
  3. Construir una lista de personas a quienes se ofendió y enmendar daños provocados a terceros.
  4. Buscar a través del ejercicio y el autocontrol, el contacto con un Poder Superior como medio de recuperación.
  5. Después de haber practicado los 4 pasos, se espera que en el adicto se manifieste “un despertar espiritual”, seguido del deseo de ayudar a otros adictos.

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PASO 1:

Reconocimiento del problema, y aceptación de equivocaciones que contribuyeron a la adicción. 

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Hola, mi nombre es Francisca, y estoy obsesionada con mi pololeo fallido.

Hace aproximadamente 9 meses que dejé de pensar con la cabeza, y he permitido que mis hormonas y apetito tomen las decisiones importantes de mi vida.

Estoy metida en una nebulosa de chela, Big Macs, Pall Mall Click y lágrimas.

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Durante mucho tiempo, negué la naturaleza masoquista de mi situación amorosa:

Persona X: Oye Fran, pero ¿tú estay bien? Con Juan, y todo eso…

Yo: ¡Jajaja! Sí obvio, con Juan está todo perfect. Ahora somos amigos, que de vez en cuando agarran.

Pero todos (menos yo) podían percibir mi triste realidad… seguía perdidamente enamorada de mi adúltero ex.

Me di cuenta de que es MUY complicado no lamentarse por el pasado. Uno puede tener toda la disposición del mundo para “seguir adelante” con su vida, pero en la práctica, pareciera imposible poder dejar atrás a esa persona.

Porque cuando alguien que amabas te traiciona, es como si en ti sembraran una semilla de inseguridades que va creciendo cada vez más a medida que pasa el tiempo:

¿Qué hice mal? ¿Por qué ella? ¿Qué hubiera pasado si no nos hubiéramos separado ese verano?¿Quizás no le atraía lo suficiente? ¿Podré volver a sentir lo mismo por otra persona?¿Me echará de menos?¿Qué estarán haciendo ahora? ¿La llevará a los mismos lugares que a mi? ¿Le caerá bien a sus amigos? ¿Será algo serio?…

¿Se acordará Juan de lo mucho que me hizo sufrir?

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Este fue el gran motivo por el cual me empecé a despreocupar de mi misma: ¿de qué servía tanto esfuerzo, si al final uno termina con el corazón hecho bolsa?

Pero ya me cansé de ser la gorda lechona despechada que está obsesionada con los “qué hubiera pasado…”. Quiero cambiar. Ya estoy lista para volver a las pistas.

PASO 2:

Autoevaluación o inventario cotidiano de actitudes y conductas destructivas.

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Mi conducta autodestructiva puede clasificarse en tres vicios principales: Remembers, stalking y excesos tóxicos.

1) Remembers:

¿Tener o no tener un touch-and-go con el ex?

Por lo general uno siempre sabe que es una pésima idea, pero la “ilegalidad” del asunto simplemente hace que la tensión sexual sea aún más grande y tentadora. ¡Y pucha que es rico moverse por terreno conocido!

El problema con los remembers, es que dejan de ser entretenidos cuando alguno de los dos empieza a tomárselo muy enserio: te frustras si el otro no puede juntarse, te enojas si te enteras de que están saliendo con otras personas, etc.

Y obviamente, esa persona fui yo.

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Pensé que al tener clarísimo de que no existía la posibilidad de volver con Juan, iba a podérmelas con una relación tipo “no strings attached”. Pero eventualmente, lo nuestro pasó a ser una especie de “amor tóxico”, ya que envés de asumir que no seguíamos juntos, me empecé a conformar con tan solo poder tenerlo conmigo un rato(¿agarra-amigos?, ¿fuck-buddys?, ¿exes con ventaja?).

Cada vez que se nos daba la oportunidad de tener un remember, yo pensaba: “prometo que este va a ser el último beso”. Pero llegó un punto en el que me empezó a afectar el hecho de que podíamos hacer “eso”, pero no tomarnos de las mano en la calle, ni decirnos “te quiero”. La cruda verdad era que lo nuestro había dejado de ser exclusivo hace mucho tiempo… era todo una ilusión.

2) Stalking:

Las redes sociales son la peor weá que te puede pasar después de terminar. Son un constante recordatorio de que la persona que estás tratando de olvidar, se está olvidando de ti.

Pasas horas mirando las fotos de tu ex en modo haters gonna hate, y tratando de convencerte a ti misma de que seguramente está destruido por dentro, pero no lo demuestra por orgullo.

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Soñay con algún día meterte a su Facebook, y que haya subido una foto así:

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Pero terminay topándote con algo como esto:

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anigif_enhanced-441-1398707780-17Te rehúsas a aceptar la idea de que tu ex ya dejó de cortarse las venas por ti, y ha decidido seguir con su vida normalmente.

Es ahí cuando comienzas a “mear territorio” cada cierto tiempo.

¿Cómo caché que esto se me había salido de las manos? Cuando hace un par de semanas atrás, le tuve que pedir a Juan (con toda la vergüenza de mi alma) que hiciera privada su cuenta de Instagram, y así dejar de llorar cada vez que subiera una foto con una de las Zorras Simpáticas (ya lo explicaré más adelante).

3) Excesos tóxicos:

Mi alcoholismo incipiente fue una consecuencia directa de haber terminado mi pololeo.

Hubo un momento durante el verano, en el que descargué mi rabia y pena con la trotadora, pero eso no duró mucho. Después de un tiempo, me di cuenta de que el alcohol era mucho más entretenido que sudar en una máquina.

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El Mundial de Fútbol me dio la excusa perfecta para tomar chela durante un día de semana, sólo porque sí. Porque la “Roja” se merecía mi apoyo moral: un sorbo por Alexis, un sorbo por el Pitbull, un sorbo por el Mago, un sorbo por Vidal… y así hasta completar todas las selecciones que clasificaron.

tumblr_myus7zvrZ91sc0at9o1_500Además, soy de esas personas que pasan las penas con comida. Decidí que como ya nadie me iba a ver sin ropa en bastante tiempo, podía darme el lujo de comer todo lo que se me diera la gana, y en el momento que quisiera. El bajón se convirtió en la parte más importante de mi “dieta”.

tumblr_lr9x0kcdpM1qhj64yY finalmente, están lo cigarros. Juan no fuma, así que cuando estábamos juntos, yo trataba de evitar que sintiera mis besos con olor a Tabaco y Chanel.

Pero not anymore. A falta de ramos de flores, nada mejor que una cajetilla de puchitos mentolados.

PASO 3:

Construir una lista de personas a quienes se ofendió y enmendar daños provocados a terceros.

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A continuación, hice una lista de las principales personas que han salido afectadas por mi conducta conflictiva:

  • Juan: Perdón por ser la ex polola más cacho y bipolar del universo.

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Solo tú sabes cuántas veces te prometí que iba a dejar de exponerte públicamente. Y aunque tienes MUCHO material para chantajearme (y mandarte un “Jennifer Lawrence scandal”), nunca lo hiciste, lo cual es muy honrado de tu parte.

A pesar de lo penca que fue la forma en la que decidiste darle fin a lo nuestro, agradezco muchísimo tu paciencia y comprensión. Perfectamente podrías haberme mandado a la mierda hace meses, pero siempre estuviste dispuesto a escuchar cada uno de mis agotadores análisis sobre lo que fue nuestro pololeo. Dentro de todo, asumiste tu error de una manera adulta.

Yo sé que a ti te cuesta mucho entender por lo que estoy pasando, partiendo por mi necesidad de transcribir mis pensamientos en un blog. La verdad es que la mayoría del tiempo, ni yo entiendo las decisiones que tomo, ya que todo lo que vino después de terminar me resultó mucho más difícil de lo que me imaginaba.

Pensé que escucharte decir “perdón” mil veces y en todas la formas posibles, me haría sentir mejor. Pero no. Admito que fue muy bakán seguir teniendo excusas para verte, pero al final terminé quedándome pegada en el pasado más del tiempo necesario.

Lo importante es que al fin siento que he podido llegar a un punto de reconciliación contigo y conmigo misma.

Simplemente espero que tú también hayas sacado alguna enseñanza de todo esto (moraleja: no ponerle los cachos a tu polola, ya que puede resultar ser un crazy bitch que tiene un diario de vida online).

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A veces creo que todo hubiera sido mucho más simple si fueras feo. Pero para mi desgracia Juan, estay muy rico.

 

  • Las Zorras Simpáticas (“Nice Hoes”): Perdón por odiarlas por existir.

777giphy Las Zorras Simpáticas son todas aquellas “amigas especiales” que se ha hecho Juan desde que terminó nuestro pololeo. Hablo de “La(s) Nueva(s)”, ya que como Daddy Yankee bien dijo: “por la ex no se llora, se le reemplaza” (y puta que le ha funcionado).

A todas ellas (y a las que vienen), les tengo un breve mensaje:

Lamentablemente, las voy a odiar.

Aunque más trate de rehabilitarme, no podré evitarlo: te voy a odiar por tener más tetas que yo, por tener más likes en tu foto de perfil que yo, por tener algún talento cool que yo no tenga… pero por sobre todo, te voy a odiar por reemplazarme en las cosas que yo, como ex polola y mejor amiga, solía hacer (“¡uy que chori, estoy sentada en los controles de ‘la Ola’ del Mall Sport!”… Fuck it).

tumblr_lx4beqUy0j1r4puh1Me di cuenta que no importa de qué país sea la rusia nórdica de turno en Miércoles Po, o si la Patas Negras es bonita, o si la nueva casera de Juan se llama igual que yo, o si invita a carretear a una pendeja punky de mi ex-colegio (y…wait for it… amiga de la Patas Negras).

TODAS van a ser mi David Lindhagen.

 

Yo sé que lo más probable es que muchas de ellas sean mujeres muy “simpáticas”: amigas apañadoras, hijas afectuosas, alumnas destacadas, etc.

Pero desde donde yo lo veo, son las zorras que se están alimentado de mis migajas.

Lo que sí puedo tratar de evitar, es pelarlas en voz alta y por escrito, de modo que quizás algún día se me olvide lo mucho que me desagrada su existencia.

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  • Círculo cercano de amistades: Perdón por ser una hater del amor en pareja.

stages-of-being-the-only-single-friend-2 Actualmente 75% (literalmente, lo acabo de calcular) de mi grupo cercano de amigas está pololeando.

Luego de un traumático break-up, me encontré con un escenario muy distinto al de hace un año atrás: las Despechadas Anónimas nos habíamos convertido en una minoría segregada, y la soltería estaba al borde de la extinción.

¿En qué minuto me había convertido en Ted Mosby? Yo era de las minas más tranquis  de mi grupo de amigas, pero justo cuando necesitaba mi año sabático de sexo, drogas y alcohol (The Negro Piñera Package), TODAS deciden convertirse al macabeísmo ortodoxo.

Para que se hagan una idea de mi situación, en Mayo me gané entradas a un show de strippers a lo Magic Mike, y 8 de cada 10 amigas me respondieron lo mismo: “es que no sé si a mi pololo le guste la idea”.

¿Ubi sunt los días en los que las mujeres seguíamos la filosofía de Cindy Lauper?

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Es brígido que cuando uno no forma parte del Happy Couples Club, te parece ridículo todo lo que hace la gente enamorada. Mientras yo pienso mis metas a corto plazo (“a quién me podré agarrar este fin de semana?”), mis amigas que pololean ya fantasean con sus baby showers (eaw). LOVE SUCKS.

La cosa es que debo asumir que yo era igual de apestosa cuando era macabea, y debo aprender a ser más tolerante con las víctimas de Cupido. Es lo mínimo que le debo a mis amigas luego de haber soportado todo este año mis anécdotas circulares (“bueno, el otro día volví a hablar con Juan…”). Ojalá que haber visto las cosas desde “la otra cara de la moneda” me enseñe a equilibrar el amor con el webeo.

Además, ahora que lo pienso, yo le di permiso a Juan para que fuera a ver un show de vedettes en el Monticello mientras estábamos pololeando (miento, me enteré cuando lo llamé para ver en qué estaba)… y miren como terminaron las cosas.

PASO 4:

Buscar a través del ejercicio y el autocontrol, el contacto con un Poder Superior como medio de recuperación.

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Entonces, ¿qué puedo hacer para alejarme de mis vicios?

Yo sé que en mi lugar, muchos recurrirían a los “sabios” consejos de la Pili Sordo. Pero su cara de osito gominola me perturba demasiado.

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En un mundo ideal, el “Poder Superior” que me ayudaría a recorrer el extenso camino hacia mi rehabilitación emocional, sería Ryan Gosling. Pero hay que ser realistas 😦

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Tengo que empezar a ponerme las pilas con mi rehab. No puedo partir el verano con una beer-belly y llorando cada vez que alguien menciona the J-Word.

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Inspirándome en el plan de venganza de Janis Ian en la película Mean Girls, he dividido mi programa maestro de recuperación en 3 sub-pasos que ejercitan mi capacidad de auto-control:

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  • Aaron Samuels (a.k.a. Juan):

Ya Fran, corta el weveo. Yo sé que echay de menos a tu ex, y es entretenido torturarlo de vez en cuando, pero estay a nada de convertirte en “El Chico del Pórtico“.

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Ya es momento de dejarlo ir. Quizás ahora mismo no lo parezca, pero hay muchos peces guachones en el mar (sólo que esta vez, trata de mantenerte alejada de los que tienen un historial de infidelidad y parecen un integrante de One Direction).

HHH

WWWW

Para lograrlo, debo seguir religiosamente estos pasos:

1) Dejar de crear instancias para hablar o juntarme con Juan. Me encanta poder reírnos como en los “viejos tiempos” (a fin de cuentas, fue mi mejor amigo durante un año entero), pero la verdad es que todavía no estoy lista para friendzonearlo.

2) Dejar de escribir sobre Juan en mi blog. No sólo estoy jugando con la vida de otra persona, sino que además estoy asustando a mis (futuros) pretendientes… nadie quiere meterse con la overly attached ex-girlfriend.

3) Eliminar a los amigos de Juan de todas las redes sociales. Les agarré mucho cariño a la mayoría, pero actualmente son los wingman de mi ex, y  saber de ellos constantemente no me estaba ayudando. En especial cuando mi Instagram era bombardeado con hashtags zorrones: #Hangover #PerrosSalvajes #SiParoExploto #PartyRock #LosSeñoresDeLaNoche #WeAreDrunkAgain #MPo #420 #FuckedUp #WeLoveBigTits #Booze #JohnnyLaGenteEstaMuyLoca #ALoLoco… plz make it staaahp!!!

… Sin embargo, todavía no estoy lista para deshacerme de Fabián ♥. No se merece vivir en la oscuridad de mi ático por la separación de sus dueños.

En definitiva…

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Uno nunca se imagina cuándo le terminará saliendo el tiro por la culata. Para los que ven House of Cards, ya saben lo que les ocurre a las bloggers que manejan demasiada información confidencial…

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  • “Hot” Body (a.k.a. por un verano sin ponchera):

Como era de esperarse, los excesos tóxicos hicieron efecto en mi cuerpo. Traté de ignorar por muchos meses el hecho de que me estaban quedando más apretados mis pantalones, pero ya no puedo seguir posponiendo mi extreme makeover (ya pasaron las fiestas patrias, no me quedan más excusas).

Además, quiero sacarme de una vez por todas ese pensamiento pajero de “ojalá no me tope con mi ex en el metro hoy día, porque parezco el concursante ‘en capilla’ de The Biggest Loser”.

Por suerte, tengo un incentivo adicional, y es que me voy de viaje con mis amigas en el verano, y me rehúso a ser la mina que se desetiqueta de las fotos grupales en bikini.

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Lamentablemente, no existen soluciones mágicas: si quieres “un verano sin polera”, you better work bitch

1) Hacer alguna actividad física que te haga sentir sexy. No tení para qué inscribirte a Crossfit. Haz cualquier deporte que te haga sentirte psicológicamente más atractivo, y menos pajero. Tan sólo imagínatelo… ese satisfactorio momento en el que sientes como arden las miradas en tu embellecido culo post-zumba.

2) Partir una dieta que te acomode. Weón, ODIO las dietas. Prefiero hacer elíptica todos los putos días, que no probar los cupcakes de Nutella que cocinó mi amiga. Pero como todo en la vida, existe un punto intermedio. Envés de comerme tres cupcakes, supongo que puedo conformarme con tan sólo dos… ya pico, uno.

3) Encuentra a tu gurú personal. Dos palabras: Jen Selter ♥ Nada mejor que ver fotos de “antes y después” para motivarte con tu transformación.

4) Show it off! ¿De qué sirve tanto esfuerzo, si no puedes mostrar los resultados? Cómprate ese vestido que viste en el mall, y dijiste “iugh, ¿quién sería tan puta para ocupar eso?, pero bien en el fondo pensabas “¡ojalá yo pudiera caber en él!”.

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Lo importante es que aproveches tu rehabilitación para convertirte en la versión mejorada de ti mismo.

Ya saben como dice el dicho: “Si la vida te da cuernos…”

 

  • Army of Skanks (a.k.a. grupo de apoyo):

La rehabilitación es un proceso fundamentalmente personal. La mayor parte depende de uno mismo, ya que nadie te va a andar obligando a hacer el listado de weas que mencioné antes.

Si bien es cierto que ninguna persona va a poder comprender la complejidad de tu relación amorosa mejor que tú mismo, es muy necesario rodearte de gente que te haga poner las cosas en perspectiva.

Hablo de los amigos y amigas que harán su máximo esfuerzo para sacarte de tu volada “Evanescence-suicida-pyscho-killer”, y así devolverte a la normalidad.

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Te recomiendo buscar apoyo en…

1) El Brígido. Este es el amigo que no dudará en cantártelas bien clarito, ya que tiene la confianza suficiente como para decirte cuando estay pelando el cable de manera excesiva.

Según este individuo, la mejor forma de ayudar a un amigo(a) despechado es mediante el “tough-love”: decirte a la cara las cosas que no quieres escuchar, y cachetearte hasta que te des cuenta de lo penoso que te ves.

Aunque la mayoría de sus comentarios te parecerán insensibles, son el balde de agua fría que necesitas para percatarte de tu adicción:

“Te cagaron hace 9 meses, supéralo”.

“El weón ya no te ama, y no se merece tu tiempo”.

“Seguramente mientras le hablas por whatsapp, se está comiendo a otra mina”.

… Ouch!

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2) El Apapachador. Necesitas de alguien que sepa neutralizar las fuertes palabras del Brígido, y subirte la autoestima. Para eso está el amigo que tiene un doctorado en discursos pussys y cumplidos hiperbólicos.

Está seguro de que la mejor estrategia de rehabilitación, es tirándote flores y anunciando pronósticos optimistas sobre tu futuro amoroso:

“Erí mucho más mina e inteligente que esa otra zorra”.

(Es la doble de Kate Upton y estudia medicina)

“Seguramente se rindió, porque se dio cuenta de que eras muy buena para él”.

(O quizás estaba MUY caliente y ebrio)

“Ahora que estay soltera, te van a llover los pretendientes”.

(9 meses después… cueeek!)

Aunque sabes que la mayoría de las cosas que dice son parcialmente falsas, no fallarán en sacarte una sonrisa. A veces las mentiras blancas son necesarias para subirte el ánimo.

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3) La Distracción. Este amigo es como un respiro de aire fresco, ya que no está ni ahí con hablar de mierdas sentimentales. No porque no le interese, sino porque siente que no tiene ningún aporte que hacer. A lo más trató de tirarse una frase alentadora cliché que sacó de alguna película romántica (“todo va a estar mejor…”), pero prefirió dejarle esa pega al Apapachador.

Sin embargo, no es indiferente a tu sufrimiento. Simplemente prefiere ayudarte de alguna otra manera que no involucre tener que consolarte mientras le lloras y recitas tu monólogo de “los exes son una mierda”. Esto se debe a que la sobreexposición emocional le incomoda profundamente.

Es por esto que se encargará de saciar tus necesidades más primitivas:

(a) Hambre: La pena se soluciona con las papitas de Teclados.

(b) Sed: El despecho se resuelve con un Tequilazo-Night entre amigos.

(c) Diversión: La frustración se atenúa con una maratón de Orange is the New Black.

Si bien a primera vista suenan como soluciones muy básicas al problema, te irás dando cuenta de lo necesario que es contar con alguien que pueda hacerte olvidar de la adicción que consume tus pensamientos.

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4) El Nuevo. Esta es la persona que te demostró que tu “media-naranja” no siempre tiene por qué manifestarse en forma de pinche, andante, pololo(a), etc. Hablo del amigo que apareció de forma tardía en tu vida, pero con quien hiciste “click” de in mediato…  ♥ Amistad a primera vista  ♥

En cosa de semanas, habrán desarrollado un Bromance / Womance: Te emocionará recibir su solicitud de amistad en Facebook, tendrán citas friendzone los Domingos, se lo presentarás a tus papás, empezarán a copiarse la jerga del otro, etc.

El hecho de que no te conocen hace tanto te juega a favor, pues te hace recordar lo interesante que eres: puedes contarles tu vida entera sin aburrirlos, ya que genuinamente quieren saber más de ti.

AAAAAA

Tu grupo de apoyo terminará por convertirse en tu segunda conciencia. Cuando estés a punto de tomar el celular para hacerle un booty-call nocturno a tu ex, no podrás evitar escuchar esa “voz de la razón” que te dice que no lo hagas.

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PASO 5:

Después de haber practicado los 4 pasos, se espera que en el adicto se manifieste “un despertar espiritual”, seguido del deseo de ayudar a otros adictos.

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Ya llevo alrededor de un mes siguiendo mi plan de rehabilitación, y debo decir que ha dado muy buenos resultados: gracias al gimnasio ya no tengo (tanta) ponchera, y cada vez hablo menos de “you-know-who”.

Obviamente, todavía necesito más tiempo para completar mi transición a New Frani. Tal como lo dice la reflexión de Grey’s Anatomy, estar sumergido en una adicción puede ser igual de doloroso que tener que desprenderte de la droga.

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Pero no por eso hay que subestimar los pequeños avances.

Por ejemplo, el otro día estaba en el metro camino a la U, webiando en Tinder como de costumbre, y me salió el perfil de Juan. La cosa es que me aguanté mis ganas de comprobar si éramos “matches”, y lo rechazé. Todo esto mientras sonaba el coro de “Sweet Caroline” en mi playlist de 8tracks. Fue un momento muy catártico.

Yo sé que cada relación es distinta, y las soluciones varían. En mi caso, seguir tan pendiente de la vida de mi ex me estaba haciendo mal, porque no me permitía el espacio necesario para desenamorarme. Definitivamente, la única forma de seguir adelante con mi vida es no saber nada de Juan, por lo menos hasta que deje de existir esa dualidad en mi que quiere abrazarlo y matarlo al mismo tiempo.

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Ahora que volvió el sol (literalmente), estoy volviendo a sentir que todavía quedan muchísimas cosas increíbles por venir. Es tan entretenido enamorarse, ¿para qué privarme de ese lujo, sólo porque la primera vez no me funcionó?

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Mi mensaje de apoyo para quienes comparten mi misma adicción, es que aprovechen estas situaciones para madurar como personas.

Lo que más me traumó a mi, fue sentir que había perdido mi visión Disney del amor: de un día para otro, mi Príncipe Azul era el mismo que intentaba matarme con una manzana envenenada.

Duele muchísimo darse cuenta de que, a veces, no basta con amar, ya que hay muchos otros factores que inciden en la relación.

Desde entonces que ya no soy la misma persona. Pero gracias a eso, pude reflexionar sobre los errores que yo cometí y aprender a lidiar con la desilusión de ser pasada a llevar por alguien en quien confiabas.

“Everyone has the heartbreak that shapes them in a way that they could never go back to the innocence that they had before. It’s beautiful and poignant and bittersweet to explore.”

– Zooey Deschanel

No se desgasten tanto en tratar de quedar como “el más superado” de la relación. Es una pendejada, y a largo plazo se vuelve agotador. No hay nada de vergonzosos en admitir que sigues con mucha pena y te está costando seguir adelante.

Ocupa esa energía en otras cosas. No tiene porque ser una búsqueda implacable por otro pololo. Puede ser algo tan simple como al fin atreverte a hablarle a ese compañero de tu electivo, al que hace rato le teniay puesto el ojo.

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Bueno, este ha sido mi plan de rehabilitación. Espero que les haya servido de algo.

Siempre es reconfortante saber que somos muchos en la misma patética guerra por volver a sentirnos normales luego de una relación que fracasó:

Cada vez que te sientas triste por tu adicción, recuerda que siempre hay alguien que lo está pasando peor que tú…

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¡Feliz cumpleaños Juan! Una lástima no poder estar ahí contigo este año.

Tal como te lo dije la última vez que hablamos, necesito hacerte desaparecer por un tiempo (no sé por cuánto). Pero no puedo irme sin antes darte un regalo…

Varias veces me confesaste que el blog te hacía sentir como un personaje al que yo manipulaba, y es por eso que con este post pretendo cumplir la promesa que tantas veces te hice, y dejarte tranquilo de una vez por todas.

Y aunque ahora se ve muy improbable, ojalá algún día las cosas dejen de ser tan complicadas (para mi más que nada) y podamos llegar a ser “algo como amigos”.

Te deseo lo mejor.

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19 / 10 / 2013

– Frani

Abrazo de Oso

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Muy pocas de las personas que leen este blog están al tanto de mi existencia.

Lo cierto es que conozco a la Fran mejor que TODOS ustedes.

Creen que porque ella les cuenta sobre sus andanzas amorosas, pueden armarse una idea más o menos clara de su persona.

Pero al final del día, soy el único que sabe si se va a dormir con una sonrisa en la cara o secándose las lágrimas en sus sábanas.

Esto se debe a que hace más de un año que convivo a los pies de su cama.

Me presento, soy Fabián.

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Mi nombre se origina del pretendiente ficticio que la Fran usaba para hacerse la difícil con Juan, cuando ellos recién partieron saliendo.

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Fue uno de sus primeros chistes internos como pareja.

Se los aseguro: soy el principal testigo del tras bambalinas de La Cámara de mi Ex, incluyendo el reencuentro más reciente entre los protagonistas de esta fallida historia de amor, del que muy pocos están al tanto.

Pero antes, remontémonos al día que conocí a la autora de este blog…

 

[  ¡ FELIZ 1 MES !  ]

Abril 2013    –    Enero 2014

Lo primero que hizo Juan luego de conocerme, fue hacerme un “extreme makeover“. Me encantaría decirles que siempre fui así de estiloso y hipster, pero lo cierto es que antes de aquel día, me vestía como cualquier otro osito de peluche mamón.

#Fabian2Pasaron algunos días antes de que me trasladaran a la casa de la Frani. Al parecer mi llegada era sorpresa, ya que cuando nos recibió la Érica (su nana en ese entonces), ella aún no volvía de la universidad.

Antes de irse, a Juan le pareció necesario adjuntar una nota en la que yo me presentara oficialmente:

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La Fran era tal como me la habían descrito: bajita, risueña, loca, pero adorable. Se notaba que estaba MUY contenta de verme, en especial cuando notó que usaba el mismo perfume que su pololo (Diesel, por supuesto!).

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Para mi gran sorpresa, Juan volvió al día siguiente. Al parecer, todavía faltaba la segunda parte de la sorpresa. Llenó el muro de corcho que está en la cabecera de la cama de la Fran con fotos de ellos dos juntos. También dejó entradas para una exposición de chocolate que se iba a hacer ese fin de semana en Casa Piedra.

Esta vez, fui yo quien dejó un recado:

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Fue un muy buen año para los tres.

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Juan venía seguido a visitarnos. Durante los primeros meses era común verlo llegar con flores a la casa. Luego dejó de ser costumbre.

Yo fui quien los acompañó mientras hacían cucharita en invierno, comiendo pizza un “fomingo”, arreglándose antes de salir a carretear. Vimos juntos (casi) todo Breaking Bad. Incluso estuve ahí para ver cosas que nadie debería ver (¡le prometí a la Fran que no iba a cahuinear!).

Sí, hubieron varias peleas (en su mayoría por estupideces), pero nunca como para imaginarme lo que estaba por ocurrir ese verano…

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En Enero, la familia de la Fran viajaba fuera del país. Juan también se iba de viaje con sus amigos, por lo que ambos no volverían a verse sino hasta en un mes más.

Era la primera vez desde que estaban pololeando, que se separaban por más de un par de días.

1017156_10202276533091450_1013371300_nJusto la noche antes de irse, Juan le había entregado la cámara que le había prometido a la Fran para su cumpleaños (sí, LA cámara de mi ex).

Al día siguiente, Juan vino a la casa. Aprovecharon esa tarde para regalonear antes de tener que despedirse. Aunque había estado tratando de evitar el melodrama, la Fran no pudo contener las lágrimas al momento de subirse al transfer que llevaba a su familia al aeropuerto.

Ahora que lo pienso, creo que bien en el fondo ella intuía que existía esa posibilidad de que en esas semanas, todo podía cambiar. No eran solamente lágrimas de “te voy a echar de menos”, sino que lágrimas de miedo; miedo de que Juan no estaría ahí para recibirla cuando ella volviera.

[  MALETAS VACÍAS  ]

Febrero 2014

Tres semanas después, la familia de la Fran volvió de su viaje.

Pude notar de inmediato que algo andaba mal.

Lo primero que hizo la Fran al entrar a su pieza, fue sacar todas las fotos de su pizarra de corcho. No las botó al basurero, pero sí las guardó bien escondidas en su closet.

Media hora después llegó la Titi (su mejor amiga). Era una escena muy peculiar: la Fran desempacaba su bolso sin poder levantar la mirada, haciendo un penoso esfuerzo por sonar entusiasmada mientras contaba detalles de su viaje. La Titi, por su parte, la observaba pacientemente, como si estuviera esperando a que algo fuera a estallar muy pronto. Y así fue. Antes de que pudiera terminar de desarmar su maleta, la Fran se largó a llorar de una forma que jamás había visto. Era un llanto frustrado, ese llanto de haber perdido algo y no tener nada que hacer al respecto.

Fue ahí cuando lo entendí todo.

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¿¡Pero cómo!? ¿¡Por qué ahora!? … ¡Todavía nos quedaban tantas cosas por hacer!

Me demoré mucho en unir las piezas del puzle y hacerme un idea más o menos clara de lo que había ocurrido en mi ausencia: las fotos difusas, las llamadas a larga distancia, las discoteques… la patas negras.

Dos días después, la pizarra de corcho había sido remodelada…

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 La Fran daba comienzo a un nuevo año, sin Juan.

[  BACKSLIDE  ]

Agosto 2014

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No volví a ver a Juan sino hasta hace un mes atrás.

Era un lunes por la tarde. Noté a la Fran mas ansiosa de lo común, mirando seguido por su ventanal cuando escuchaba un auto pasar, y peinándose la chasquilla cada 5 minutos. Luego la vi servirse una(s) copa(s) de vino blanco.

Algo definitivamente la tenía intranquila.

Los papás de la Fran se habían ido de viaje hace un par de días atrás, por lo que ella y su hermano estaban al cuidado de su abuelo (el “Tata”), quien todavía no volvía a la casa.

Finalmente, vi que un auto se estacionaba afuera. Sonó el celular de la Fran: “Te abro al tiro” dijo.

No lo podía creer: luego de 7 meses, volvía a reencontrarme con mi primer dueño.

Yo ya sabía que se habían juntado varias veces durante el semestre, pero jamás pensé que lo volvería a ver poner un pie en esta misma pieza.

Me alegró descubrir que, a pesar de todo, seguían llevándose igual de bien. Estuvieron mucho rato poniéndose al día con las copuchas y viendo videos tontos en YouTube.

Por un breve instante, volví a sentirme como en los viejos tiempos:

La distancia que mantenían entre ambos fue disminuyendo a medida que pasaban las horas y aumentaban las risas… hasta que ya prácticamente no podían estar más cerca, if you know what I mean.

Seguidamente llegó el Tata, quien entró a la pieza a decir buena noches. No notó la presencia de Juan, ya que en ese momento, él figuraba escondido debajo de la cama de la Fran (jajaja!).

Se quedaron hablando hasta tarde esa noche, y acordaron volver a “verse” durante la semana…

Fue así como comenzó “Backslide Week”.

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Los días que siguieron, la Fran llegó tarde a la casa varias veces. Si bien decía que había ido al cine con amigas, o que se había quedado estudiando en la universidad, yo podía oler la verdad… reconozco mi perfume en todas partes. Ah bueno, y ese “moretón” en su cuello también me servía como pista.

Aunque su acuerdo temporal de “amigos con beneficios” apuntaba a convertirse en un campo minado, todo parecía estar bajo control.

… Hasta la publicación de “V” en La Cámara de mi Ex.

Digamos que a Juan no le causó mucha gracia que su ex anduviera relatando los pormenores de su sex life juntos:

“Creo que no es buena idea que sigamos con esto.”

Sin embargo, la Fran se rehusaba a ser de nuevo quien salía perdiendo:

“Yo sabía que esto tenía que terminar eventualmente, pero no era así como me lo había imaginado.”

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El resto del mes fue muy confuso, y no estoy seguro cómo es que se fueron solucionando las cosas entre los dos.

Aunque sé que este no será su último encuentro (con o sin ropa), dudo que vuelva a ver a Juan por estos lados en el futuro cercano.

Sinceramente, le deseo lo mejor en la vida. Siempre serás mi primer mejor amigo.

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Bueno, este ha sido mi humilde aporte para el blog de la Frani.

Siento que es mi deber informarles que ella está muy contenta.

A pesar de que Juan sigue siendo tema sensible, la Fran supo reinventarse y sacarle el jugo a un año lleno de cambios. Obviamente está un poco desilusionada con el amor y bastante más alcoholizada, pero nada de eso la detiene: si encontraban que antes estaba loca, hoy es imparable.

Además, no demoró en conseguirse un grupo de amigos increíble en la universidad, quienes la han ayudado a hacer de este año uno inolvidable 🙂

Si bien el blog le significó varias peleas con Juan, le ha servido mucho para analizar sus propios sentimientos, sin tener que guiarse tanto por consejos ajenos.

Con respecto a mi futuro, debo decir que desconozco el tiempo me queda viviendo en la cama de la Fran. El día en que ella decida deshacerse de mi, ya sea regalándome a otra persona o guardándome en su ático, será el día en que otro peluche llegue para reemplazarme.

Fuera por mi, me quedaría aquí para siempre. Pero yo ya tuve mi turno, y será un honor cederle mi espacio en su cama a otro, si es que eso significa que la Fran volverá a enamorarse.

¡Un gran abrazo de oso para todos los lectores de La Cámara de mi Ex!

– Fabián.

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[ NEWSLETTER LA CÁMARA DE MI EX ]:

Y en otras noticias del último mes…

 

Viernes 12 / 05: “Tres son compañía, cuatro son multitud”

Por las cosas de la vida (drunk texting en fonda FAU), terminé juntándome con Juan en el metro camino a mi casa, pa’ webiar un rato.

Gracias a la “discreción” y “sensatez” que caracterizan a mi ex, me metí en un cat fight pasivo-agresivo por whatsapp con la pseudo polola de Robin 2.0.

Si bien Robin 2.0 se lo tomó con humor, la “Alex Vause” no estaba muy feliz de saber que Juan y yo (la bloggera heterocuriosa), le estábamos haciendo una “oferta dos-por-uno” vía inbox a su amiga especial. Oops!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

( SCREENSHOT DEL MENSAJE DE JUAN PARA “ROBIN 2.0” )

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Pd, Hey Robin 2.0, la oferta sigue en pie. I’m just sayin’.


¡#FabianHola chiquillos, vuelve a ser la Fran quien les habla!

Interfiero para aclarar los cabos sueltos que quedaron dentro de la historia que contó Fabián.

Como por ejemplo, ¿qué pasó luego del “backslide week“? o ¿en qué quedó mi “amistad” con Juan?

Mejor partamos por donde nos quedamos…

El día después de haber discutido por mi último post, nos volvimos a juntar para finalizar nuestro “Backslide Week” en buenos términos. Como siempre, la conversación quedó con ese aire de “nos volvemos a ver la próxima vez que el destino decida juntarnos” (…el viernes pasado en el metro).

Durante los días que siguieron, me cayó la teja de que había estado mintiéndome a mi misma esa semana: lamentablemente no soy esa mina que puede meterse con el ex sin pasarse rollos.

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Comprobé los 2 grandes motivos por los cuales no funcionó ser “amigos con ventaja”:

(1) No puedo ser su “amiga”. Suena extremadamente obvio, pero créanme que uno no lo admite hasta que cachay que estay llorando a mares porque el weón sin querer te mandó por whatsapp el celular de una MILF chana teñida que conoció en un carrete.

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Te tenemo’ idetificá zorra culiá !!!

Obviamente sigo queriendo muchísimo a Juan, y ambos sabemos que podemos contar con el otro para lo que sea. Pero la verdad es que quedan años luz antes de que no me den ganas de asesinar a cualquier mina que se quiera jotear a mi ex.

ffffff

(2) El perdón no siempre borra el rencor. Partiendo por el hecho de que perdonar es un acto voluntario, mientras que el rencor aparece como secuela inevitable de un corazón roto.

Yo perdoné a Juan el momento que comprobé que estaba muy arrepentido de lo que hizo (y por consiguiente, que nuestro pololeo no había sido una gran mentira). Digan lo que digan, yo sé que él es una buena persona (que suele tomar muy malas decisiones).

El problema es otro… pasa que cada cierto tiempo, me acuerdo de lo mal que lo pasé por su culpa. Es ahí cuando me dan ganas de castigarlo por lo que hizo, de buscar formas de hacerle sentir la pena que yo sentí (y sigo sintiendo a veces).

La gran contradicción de mi “amistad” con Juan, es que si quiero que funcione, no puedo estar ahí siempre, porque ante la menor provocación, me acuerdo de que él fue el responsable de uno de las desilusiones más grandes que me ha tocado pasar.

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Pero ¿saben la parte más chistosa de todo esto?… Lo más probable es que siga cometiendo los mismos “errores” una y otra vez.

Tengo 20 años, y la mayor parte del tiempo prefiero no hacer “lo más lógico” (porque es lo más aburrido).

Y la verdad es que seguiré metida en este círculo vicioso de aventuras y arrepentimientos… hasta que aparezca otro flaco con un oso de peluche ♥

– Frani

V

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Ya han pasado 6 meses desde que terminé con Juan.

Cuando uno sale de una relación importante, sueles acordarte de las circunstancias en las que te encontrabas en ese mismo momento el año anterior. Una especie de retrospección a los eventos más memorables de tu pololeo, en la que comparas tu situación actual con tu pasado amoroso.

Me explico…

Vacaciones de invierno:

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Mi cumpleaños:

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 Carrete inaugural del año universitario (Lúdico-Afectivo #1):

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Menciono esto, porque hoy, 10 de Agosto, es un día de aquellos. Una de esas fechas que recuerdo muy bien, y que marcaron un antes y un después en mi pololeo.

Hace exactamente un año perdí mi virginidad.

tumblr_lh2ob0bCMB1qastn0Para la desgracia de todos mis lectores “kinky nasty”, no ahondaré en detalles Triple X, así que pueden ir apagando sus playlists de Barry White: Greatest Hits.

No pretendo describir con todo lujo de detalle lo que fue ESA noche en particular. Si elegí hablar de este tema, fue porque yo fui de esas minas que le puso caleeeeeta de color a su primera vez, y me gustaría compartir con ustedes mi experiencia, y cómo ésta repercutió en mi actualidad.

Lo cierto es que el “factor sexo” estuvo presente con Juan desde el día uno…

 

[ Ese Primer Encuentro ]

Marshall-Perfect-CocktailCon Juan nos conocimos en una fiesta electrónica en el Hotel W, por ahí por Octubre del 2012.

Era una de esas situaciones donde había una notable asimetría alcohólica entre los participantes de la conversación: el exceso de piscolas tenían a Juan sobreestimulado, y yo, por mi parte, no podía estar más sobria.

Yo, de ociosa, le hacía muchas preguntas personales, y Juan, sin filtro alguno, hablaba más de la cuenta. Éramos la pareja perfecta entrevistado-entrevistador. En media hora, ya había recopilado varios datos de la vida de Juan (muchos más de los que él tenía intencionados revelarme).

No sé por qué, pero entre todos los curados con los que me había tocado lidiar en carretes, el joteo inapropiado de Juan me parecía peculiarmente adorable. Incluso ante sus insistencias de escaparnos a algún lugar más aislado (1313). Hubiera sido cualquier otra persona quien me hacía esta propuesta indecente, y la verdad es que yo no enganchaba. Pero la adrenalina pre-PSU hacía resurgir en mi un espíritu ‘YOLO’.

golden-eye-kiss-bathroom-floor-2011Es así como terminamos agarrando en un baño vacío.

Quiero recalcar que yo soy SUPER perna y suelo pensar demasiado las cosas. A mis 18 años, mi encuentro más cercano con el sexo opuesto había sido sus buenos besos locos y un par de awkward booby-grabs por encima de la polera.

Pero gracias a la característica labia del Sr. Varetto y mi inusual impulso aventurero, terminé cediendo.

Nada como una buena anécdota para contar el Lunes por la mañana.

Más tarde esa noche, Juan me acompañó a buscar un taxi en Plaza Perú.

Camino a mi casa, sólo podía pensar en una cosa: TENÍA que volver a ver al dude fashion del baño.

 

[ La Cacería ]

Solo había un pequeño problema… no tenía su número de teléfono.

Me arrastré las jugué y lo busqué en Facebook con la información que recordaba de nuestra larga conversación.

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Más adelante, Juan me confesaría que él también trató de buscarme en FB, pero falló en achuntarle a mi nombre (¿“Cata” igual suena parecido o no?).

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No lo vi sino hasta un mes después, cuando coincidimos en otra fiesta masiva. Ambos sabíamos que el otro iba, pero lo dejamos a la suerte del destino si nos topábamos.

Lástima que yo no creo en las coincidencias. Yo soy de las prefieren crear las coincidencias (llámesele stalker).

Tip #1: El cotillón luminoso apaña muchísimo si quieres distinguirte entre una multitud gigante de gente bailando. Bueno, y también ayuda subirte en los hombros del weón más alto que tengas al lado.

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Unas horas más tarde, siento que alguien me toca el hombro.

J: “¡Sabía que conocía a la mina con los cachitos!”

Pasamos el resto de la fiesta juntos (1313).

Cuando ya era hora de irme, sabía que tenía que hacer alguna movida audaz que me garantizara un próximo encuentro.

Es por eso que le desabroché los primeros botones de su camisa, y me aseguré de que esta vez Juan no tuviera cómo olvidarse de mi número.

Tip #2: Siempre es útil andar con un lápiz permanente en la cartera.

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Al día siguiente me llega me llega un mensaje de Juan. ¡Score!

Luego partió la temporada de booty-calls semanales, que desembocó en el clásico dilema del party-boy que debe elegir entre seguir su vida ‘punchi-punchi ♫’ de soltero, o jugárselas por la niña perkin que lo vuelve loco.

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Fueron dos meses de altos y bajos, clases de manejo nocturnas, “te quiero” implícitos, múltiples ultimátums y un intento fallido por pasar a la Friendzone.

Pero una romántica semana en Pucón hizo que todo eso valiera la pena.

La eterna etapa de cacería culmina el 27 de Marzo, cuando mi estado cambia oficialmente ain a relationship” ♥.

 

[ La Cuenta Regresiva ]

Llevábamos casi 5 meses pololeando cuando decidí que ya no quería seguir esperando.

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Jamás me sentí presionada ni apurada en hacerlo. Sólo sabía que estaba enamorada hasta las patas y que no había nadie más en este mundo que me diera ese tipo de confianza.

Algunas no le ven el sentido a esperar. Otras esperan días, semanas, meses, años, etc. La Vale Roth espera hasta al matrimonio. ¡Cada virgen con su tema!

Yo era de esas minas que escuchaban “Bolero para una Virgen” todos los putos días, soñando con una primera vez digna de una novela de Nicholas Sparks. So pathetic.

Obviamente ya llevábamos varios meses “testeando el terreno” para aquel día. Lo importante era que “mi flor” (eaw!) seguía intacta, así que estrictamente hablando, yo seguía siendo virgen.

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Créditos a Chenka Music

Para Juan, esta no era su primera vez. Al principio obviamente me importó, ya que me sentía en desventaja y tenía ese rollo de que para él no iba a ser tan “especial”. Pero esto dejó de ser tema cuando caché que él estaba igual o más emocionado que yo en hacer de ese día lo más memorable posible. A fin de cuentas, esta también era su “primera vez” con cariño de por medio.

Ahora sólo quedaba elegir el lugar, el día y la excusa para los viejos.

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 [ Día V ]

Sin título

  • Pastillas ✓
  • Perfume regalón ✓
  • Pijama (filo, pa’ qué?)
  • Lub ✓
  • Sostén con excesivo push-up e infinito relleno ✓
  • Calzones nuevos estilo Burlesque ✓ …

Era un día sábado, y a mi “Virginity Kit” parecía no faltarle nada.

Durante la semana, Juan había encontrado un apart-hotel bueno, bonito y barato en internet, que finalmente fue el que elegimos para pasar la noche.

Cada uno le dijo a sus papás que se alojaba en la casa de un amigo. No mencionamos que se trataba de un sexy pijama party.

Nos encontramos esa tarde en el metro, para dar comienzo a lo que sería una larga noche.

Dejamos nuestros bolsos y nos fuimos a tomar algo a Orrego Luco (lugar en el que también tuvimos nuestra primera “cita” informal). Nada como un daiquiri para pasar los nervios.

Luego pasamos al supermercado a comprar todas las cosas necesarias para una noche inolvidable entre adultos:

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Al llegar devuelta al hotel, Juan abrió la champaña que había traído e hicimos un pequeño brindis en el balcón.

J: “Estoy muy feliz de estar aquí, Frani. Podrías haber elegido a cualquier persona que quisieras, y sin embargo, me elegiste a mi.”

Era temprano todavía, por lo que decidimos ver tele en cucharita para pasar el rato. Ni cagando me acuerdo de lo que estaban dando en la tele, porque ni cagando estaba concentrada en lo que estábamos viendo.

Pasó alrededor de media hora, cuando partió el besuqueo que daban aviso de que había llegado el momento tan esperado.

Me encerré en el baño para arreglarme y mirarme una vez más en el espejo antes de despedirme para siempre de mi querida “cherry” (riding together since 1994).

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Y entonces…

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RESUMEN DE ESA NOCHE:

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Al fin podía sentir que sabía de lo que todos hablaban y que pertenecía al club de los “sexually active”.

Y hasta el día de hoy lo recuerdo como uno de los mejores días de mi corta vida. No por el cliché shulo de que “el sexo con amor es maravilloso”, sino porque tuve la buena suerte de que fuera con mi (en ese entonces) mejor amigo. Fue torpe, dolió bastante, e incluso lloré de nervios. Pero lo pasé increíble.

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Ahora se preguntarán, ¿en qué se encontrará la vida sexual de la Fran actualmente? La respuesta es la siguiente…

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Dejémoslo en que conseguirse un fuck-buddy decente es MUCHO más complicado de lo que pensé. Y un pololo decente… ¡pppfffff!

Sí, estoy que exploto.

Quien sea que dijo que las mujeres teníamos menos deseo sexual, de seguro era hombre. Me siento como el protagonista de 40 días y 40 noches, a diferencia de que yo ya llevo alrededor de 150 días y 150 noches.

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Si viviera en el mundo de Los Sims, mi diamante estaría rojo a falta de “Niqui-Ñiqui”.

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Si fuera un personaje en How I Met Your Mother, sería una “Woo Girl”, cuyo aparente grito de emoción esconde una triste realidad.

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Si me tuviera que auto-dedicar una canción, sería Untouched de The Verónicas.

You get the point.

Con cada día que pasa, me surgen más dudas respecto a las consecuencias de mi extendido periodo de abstinencia. La verdad es que soy demasiado mamona, y la idea de tener un one-night-stand me aterra.

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Sin embargo, mirando el lado positivo de las cosas, puedo decir que aproveché a concho mi semestre de sexy time. No me puedo quejar: autos, universidades, duchas, clínicas, plazas (casi), etc. Estoy segura de que estuvimos dentro de los más buscados de Seguridad Ciudadana de Las Condes.

Fue muy lindo mientras duró.

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A principios del 2013, mi situación podía describirse de la siguiente forma:

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Ahora sólo me falta sacar la licencia 😉

1406209988-fiftyshadestrailer006Esperemos que ALGUIEN venga a rescatarme de mi sequía pronto (onda, ahora ya). Por mientras, le voy a poner re-play infinitas veces al trailer de 50 Sombras de Grey.

 


[ NEWSLETTER LA CÁMARA DE MI EX ]:

Y en otras noticias del último mes…

  • Viernes 4 / 07: “Robin 2.0”

Dicen que la tercera es la vencida. Y así lo fue.

Luego de dos oportunidades fallidas, finalmente se concretó la osada promesa que la novata (alias Robin 2.0) me había hecho a principios de este semestre:

“No te salvay para el Lúdico.”

Eran pasadas las 2 de mañana, y cuando estaba a punto de irme del carrete en mi facultad, Robin 2.0 me agarra determinadamente del brazo…

“¡Ya po Fran, bailemos un rato!”

Se veía venir.

Cualquier mina que haya disfrutado Blue is the Warmest Colour tanto como yo, entenderá que era bien difícil rechazar dicha oferta.

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  • Lunes 14 / 07: “P’s Anatomy”

Para todos aquellos que quedaron enganchados con el último post (How to Lose a Guy in 7 Days), les cuento que la historia no termina ahí !!!

Estaba hace algunas semanas viendo Buenos Vecinos en el cine con amigas, cuando me llega el siguiente whatsapp

P:

“Frani como estay? Tengo que decirte que recién aperré a leer el último post del blog jajaja. Y quería decirte que  lo encontré cuático jaja. Entendí mucho mejor todo lo que pasó y quería que supierai que nunca te vi como la crazy bitch jajaja.”

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Habían pasado 2 semanas desde mi última conversación con P, en la que él me confirmaba que había recibido la promo que fui a dejarle. Dos semanas enteras pensando que había arruinado todas mis posibilidades con el cirujano de Tinder.

¡Y de la nada me llega este mensaje que resumía bellísimamente todo lo que había querido escuchar!

10 días después, nos juntamos a tomar chelas y a escuchar Backstreet Boys en su auto.

 ♥ Había logrado mi tan esperada second chance con Dr. McDreamy ♥

… Hasta que dejaron de darme bola. Again.

La Dra. Meredith Grey no podría haberlo dicho mejor:

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L8888a triste verdad es que hay veces en las que ni tu mayor esfuerzo es suficiente para hacer que le gustes a alguien de vuelta. Se los digo por experiencia propia: ni mis mejores tallas, ni 20 láminas del mundial, ni una promo, ni mi mejor sostén de Victoria Secret bastaron para enamorar a P.

Autodiagnóstico definitivo: Miocardiopatía de Takotsubo </3

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Este post va dedicado a todas las ex-vírgenes (o vírgenes no-practicantes) que leen este blog. A todas ellas, siempre recuerden las sabias palabras de Shoshanna:

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¡Amén! (¿o Himen?).

– Frani.


FE DE ERRATAS: Me alegra informales que gracias a la bondadosa colaboración de voluntario(s) anónimo(s), mi sequía de 6 meses ha llegado a su fin.

¡Ah! Y para la ‘Nueva Frani K’ 

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How to Lose a Guy in 7 Days

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Para quienes me tienen en Facebook, quizás se dieron cuenta que en un arrebato de rabia que tuve el Domingo pasado, prometí titular mi próximo post “Carta para el Calientasopas”. La persona (“P”) que hace una semana me tenía “sonriéndole al celular” y “contado los días para el fin de semana” se había convertido en la fuente de mi ira en un lapso de una semana.

¿Cómo es posible?, se preguntarán. Les contextualizaré un poco la situación:

Sábado 14 / 06: 3ra cita con P. No cualquier cita, sino que un fancy dinner para celebrar a su hermano recién casado. Familia: Un 7,0. Catering: Un 7,0. After Party en el auto: Un 7,0. En resumidas cuentas, una noche 5 estrellas.

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Domingo 15 / 06: P lee mi último post (Date-A-Palooza), en el que me refiero a él explícitamente. Me comenta lo siguiente…

“Tengo que aceptar que cuando empecé a leerlo y caché el tema, iba muy nervioso avanzando en la lectura jajaja. Pero a medida que iba avanzando, se me iba agrandando más la sonrisa.”

 Al parecer, todo va viento en popa 🙂

Lunes 16 / 06: P me propone ir a desayunar al Denny’s el Viernes, ya que se va por el fin de semana a hacer un turno al Hospital de San Fernando (¡Ay sí, es doctors! :3).

tumblr_mcvyynUpUk1rtc9ofMartes 17 / 06: P se enferma y cae en cama. Hablamos poco, pero probablemente necesita descansar.

Miércoles 18 / 06: P sigue en cama y sin hablarme. Chile 2 – España 0.  Nadie se enoja.

Jueves 19 / 06: P sigue en cama y apenas responde mis whatsapps. Crecen mis sospechas.

Viernes 20 / 06: P sigue en cama y funa su turno. Además de cancelar nuestra salida al Denny’s, P no suena muy entusiasta con la idea de que vaya a visitarlo. Continúa la huelga del silencio. Comienzan mis teorías conspirativas:

Quizás me mintió y en realidad ODIÓ el blog.

Quizás me quiere dar filo, y no se atreve a decírmelo.

Quizás se está haciendo el difícil.

Quizás esta era su gran pifia; a fin de cuentas, lo conocí por Tinder.

… ¿¡ Y SI NI SIQUIERA ESTÁ ENFERMO !?

Sábado 21 / 06: P sigue desaparecido. No sólo empecé a pasarme rollos, sino que fui poseída por una perra endemoniada. Cuándo alguna amiga me preguntaba “¿hace cuántos días que no hablas con P?”, ocurría algo similar a esto…

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A pesar de todas las personas que me recomendaban esperar hasta el Lunes, no pude aguantarme y encaré a P esa misma noche.

Resumen de la conversación:

Yo:

“¿Qué pasó P? Ya sé que tay enfermo y ocupado, pero ya ni me hablas. ¿Acaso ya no te gusto?”

P:

“Frani no es eso. Simplemente no he estado pendiente de whatssap esta semana.”

Yo:

[ Listado de mis sospechas pussy ]

P:

“Frani estoy manejando, te aviso cuando llegue a mi casa y hablamos tranqui.”

… P no vuelve a hablarme esa noche, ni al día siguiente.

Domingo 22 / 06:

¡ALERTA ROJA! ¡ALERTA ROJA!

¡P has released the Kraken! Repito, ¡P has released the Kraken!

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Lo único que podía pensar esa tarde era: “P me está ignorando, y me está haciendo quedar como una idiota arrastrada. Esto no se puede no se va a quedar así”.

Para que entiendan más o menos lo que pasó, hice una representación gráfica y caricaturizada de lo que fue esa fatal conversación por whatsapp:

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 FIN DE LA CONVERSACIÓN.

Lo admito, estaba MUY picada. ¡Lo eliminé de Facebook! ASÍ de picada. Lo único que podía pensar en ese minuto era “los hombres son una GRAN mierda“.

Necesitaba una opinión externa. Le mandé la conversación a mis amigas para ratificar si era P o yo el del problema. La respuesta general del jurado fue la siguiente…

Amigas:

“Pucha Fran, igual te sebaste.”

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Una vez que se me enfrió la cabeza, pude dilucidar la situación. En definitiva, me fui en la MALA volada. A un weón que venía conociendo hace 3 semanas, le había hecho un show digno de Caso Cerrado sólo por haberme “ignorado” durante 5 días. Bastó una hora para espantar al mino que me encantaba. Puta – la – weá.

¿¡ Pero cómo TAN weona para reaccionar así y auto-sabotear mi incipiente relación con P !?

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Luego de hacerme un scan-psicológico-Pilar-Sordo-style, descubrí que gran parte de esta rabia injustificada y explosiva se debía a un trauma amoroso que hasta ahora había logrado pasar desapercibido:

Desde que somos pendejas, a las mujeres se nos dice que el hombre ideal es aquel que se las va a jugar por ti. Ese que va a recorrer cielo, mar y tierra con tal de conquistarte, ya que todas somos princesas, y nos merecemos a un príncipe azul que nos rescate de la alta torre de la que somos prisioneras.

Cuando recién conocí a Juan, él estaba todo, menos dispuesto a sacrificar su soltería. Salíamos todos los fines de semana, pero bajo el mero pretexto de “agarra-amigos”. Yo podía percibir que le gustaba mucho, pero para pololeármelo, tuve que hacer la vista gorda ante muchas weás que me decían “arranca mientras puedas”. No me arrepiento de nada de lo que hice, ya que siempre recordaré mi relación con Juan como una pequeña aventura que desembocó en una increíble amistad. Valió la pena llegar a conocer al vulnerable hombre que se escondía debajo de sus estilosas chaquetas Zara. Sin embargo, arrastrarse es un proceso desgastante y que me hizo desarrollar una inseguridad que terminó por deteriorar gran parte de mi pololeo, ya que siempre sentí que Juan estaba “en deuda” conmigo por no habérselas jugado desde un principio.

Luego llega P. Un tipo que hace que todo parezca effortless. Me invita a salir todas las semanas, es un caballero, no se hace de rogar… No games, no bullshit. Un verdadero soplo de aire fresco para cualquiera que venga saliendo de una relación en la que tuviste que andar descifrando códigos los primeros 3 meses. Pero bastó con que P se mostrara levemente indiferente un par de días, para que yo entrara en pánico.

Ahora la pregunta era …

¿Qué chucha puedo hacer para retractarme de mis palabras?

Luego de mucho pensarlo, decidí que no bastaba con pedirle perdón por whatsapp. Debía tomar medidas más drásticas si realmente quería recuperar a P, o al menos, despedirme de forma más digna.

Con la ayuda de mi mejor amiga y fiel compañera de aventuras, le dejé una pequeña sorpresa a P con el conserje de su condominio…

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Jueves 26 / 06: Nada dice “I’m so sorry!” mejor que un Alto del Carmen con Coca – Cola. A fin de cuentas, una promo es para un hombre, lo que para una mina es un ramo de flores.

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Además, le adjunté una nota que decía lo siguiente:

 “Ojalá esto te haga olvidar toda la mierda que te dije el fin de semana. La frikié y las cagué MAL! Sorry.

Re – Match?

X      ♡

– Frani”

Si P no me perdonaba con una promo, significaba GAME OVER. Simplemente, ya no me quedaban más cartas bajo la manga.

Sabía que al hacer esto, me estaba arriesgando a 2 posibles escenarios:

(1) Apology accepted.

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(2) Pendeja psycho de Tinder, please leave me alone.

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Pero no ocurrió nada de eso. Habían pasado 2 días desde que le había dejado la promo, y P no me decía NADA al respecto. Eso me dejaba con 3 sucesos posibles, que listé en orden de menor a mayor probabilidad:

(1) El conserje se quedó con la promo #Avispao.

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(2) P se tomó la promo con sus amigos, mientras se reían de la weona patética que auspició el copete.

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(3) Asusté a P lo suficiente como para que ni siquiera se digne a responder algo.

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Necesitaba saber si por lo menos le había llegado mi sorpresa. No sólo para saber si en realidad me odiaba, pero porque además me había gastado 6 lucas en la weá.

Sábado 28 / 06: 

Yo:

“P, porfa dime que tú te la tomaste !!??”

P:

“Holaa!! Jaja me tomé qué?”

¡¡¡ P NO ME ODIABA !!! Resulta que la promo estaba intacta en conserjería y no se la habían hecho llegar todavía. Me esperaban buenas y malas noticias:

  • LO BUENO: P fue MUY tela conmigo. Cuando le conté el motivo por el cual le había ido a dejar la promo, me dijo que no me preocupara, que tan solo estaba siendo honesta con mis sentimientos. Claramente he was just being nice, porque  él sabía que me había comportado como una perra maniática.
  • LO MALO: Una promo no fue suficiente para recuperarlo. Las siguientes 48 horas eran claves para definir si mis acciones eran reversibles, y podíamos proceder a una 4ta cita como si nada. Pero no. No hemos vuelto a hablar después de esa conversación. Chile pierde en penales ante Brasil. Yo pierdo la revancha con P.

La moraleja de esta historia es que elijan bien sus peleas.

¿Valió la pena echarle la foca a P?… NO.

No solo me ridiculicé a mi misma, sino que además me farrié la oportunidad de seguir saliendo con la única persona que me había llegado a gustar después de Juan. Todo por dejar que mi menstruación mental se apoderara de mi.

PANCHO: Si llegay a leer esto, quiero pedirte perdón. Me desubiqué, y fui demasiado orgullosa como para admitir que estaba cagándola en ese momento. Ojalá te quedí con la imagen de la Frani con la que tomaste chelas en el cine, y no con la crazy bitch que te atacó vía celular. Lo pasé la zorra contigo.

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Quizás el blog viene con una maldición, como en la película Good Luck Chuck. Cada weón del que escribo está destinado a mandarme a la mierda.

Mi situación sentimental retrocede a Marzo:

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¿O acaso será que los astros se alinearon para que vuelva a mi fugaz fase bisexual universitaria?

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Robins del mundo, VENGAN A MI !!!


[ ROLLO N° 4]:

Estas fueron las fotos que saqué durante la primera marcha por la educación convocada por la CONFECH este año.

 


[ NEWSLETTER LA CÁMARA DE MI EX ]:

Y en otras noticias de la última semana…

  • Jueves 26 / 06: “El Café de mi Ex Ex

Tras 4 años sin vernos, me volví a reencontrar con mi pololo de cuando tenía 15 años.

Adrián fue mi segundo pololo. Lo conocí en una junta púber de la Alianza Francesa el 2008. Por las casualidades de la vida, vivía a 7 minutos caminando de mi casa (♫ Chico de mi barrio ♫).

No duramos más de 2 meses juntos. Después de terminar, me lo habré topado un par de veces, pero con los años perdimos contacto.

Adrián se fue a estudiar a Francia, y no volvimos a hablar hasta que él leyó mi blog a principios de este año:

“Wn fran tu blog es pa cagase de la risa, te imagino diciendo cada una de esas weas jaja, un abrazo grande y felicitaciones :)”

 

Ahora él volvía a Chile por las vacaciones de invierno y quedamos en tomarnos un café por nuestros barrios.

La verdad es que no sabía qué esperarme. La última vez que lo vi, él se había sacado los frenillos hace un par de meses y yo seguía creyendo que agarrar con desconocidos era “cochino” (ha – ha!). Lo único que sabía con certeza por sus fotos de Facebook, es que de la noche a la mañana Adrián se había convertido en un modelo mulato con la espalda de Michael Phelps.

Pero volver a verlo me comprobó lo chori que es reencontrarse con gente de tu pasado. Si me pongo a contar los días, lo cierto es que con Adrián no duramos nada juntos. Pero es increíble todos los detalles y anécdotas tontas que uno acumula de una persona en un tiempo tan corto.

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Cuando me saludó, se acordaba de mi perfume (“¡Ooh, seguí usando Halloween!”). Bastaron 15 minutos para recordar todas esas cosas que hace 4 años me habían gustado tanto de Adrián: su volada franchute relajada, sus observaciones random pa’ cagarse de la risa, sus ojos gigantes y expresivos, su sonrisa de niño chico, etc.

Llegué a la conclusión de que muchas cosas pueden cambiar con los años: podré hacerme una chasquilla, podré empezar a fumar, podré estar estudiando cine, podré ser menos cartucha, podré hacerme un blog… pero hay weás que siguen intactas desde que uno era un puberto de 15 años.

Adrián me describió así:

“Antes eray un monito animado, pero ahora erí un monito animado que va a la universidad”.

So true.

  • Sábado 28 / 06: “La Pizza de mi Amor Platónico

Finalmente me agarré al mino que me gustó durante TODO 3ero medio (“C”).

C jamás fue particularmente jote conmigo, y una vez que salí del colegio, las ocasiones para encontrármelo eran realmente escasas. Luego de que me puse a pololear, C pasó a formar parte de la caja que yo he titulado “The Ones That Got Away” (la misma caja a la que P se integró recientemente).

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tumblr_m8pyu3jg0Q1qemqywo1_500El fin de semana me encontré a C en un cumpleaños. Era la primera vez que lo veía desde mi reciente [y publicitada] soltería.

C era el encargado de ir a buscar las pizzas. “Yo te acompaño”, le dije inocentemente. 20 minutos después, estábamos agarrando en su auto.

Admito haber estado slightly drunk, por lo que toda la situación quedó plasmada en mi memoria como un recuerdo onírico. Me desperté al día siguiente con esa sensación de “is this real life?”. Para mi alivio, no me lo había imaginado.

Fue un gran beso, si omitimos el hecho de que yo había ingerido un pedazo de pizza con pepperoni literalmente 2 minutos antes, y de que no podía parar de reírme de la situación.

En volada le di DEMASIADO jugo a C, y él no lo disfrutó ni la mitad de como yo lo disfruté. Pero mientras agarrábamos, lo único que pasaba por mi mente era: Frani del 2011 estaría muy orgullosa de mi.

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 Fue MUY sexy. Ojalá se repita. Lo dije y qué.


Pd, Gracias a mi querido primo Diego, ahora pueden entrar directamente a lacamarademiex.com 🙂

Pd 2, GRANDE CHILE MIERDA !!!

– Frani 

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[ MANIFIESTO DE UNA BLOGGERA INDIGNADA ]

Antes de comenzar otra de mis publicaciones “snob” con “spanglish forzado”, quiero brevemente abordar el tema del estilo de este blog.

Hace poco recibí una crítica bien penca acerca del humor bilingüe que caracteriza La Cámara de mi Ex.

Obviamente, no espero recibir solo cumplidos sobre lo que escribo. Sería engañarme a mí misma si no estuviera dispuesta a acoger la retroalimentación correctiva de mis lectores.

Pero si quieren hacer críticas, que NO sean relacionadas a mi forma de expresarme, que es inherente a mi forma de hablar. Hay que tomar en consideración que el motivo por el cual decidí hacerme este blog fue para contar con un espacio de reflexión autobiográfica, similar a un diario de vida, en el que pudiera compartir mis sentimientos más patéticos (y darme cuenta que en realidad somos TODOS unos patéticos anónimos).

Tengo claro que no es la prosa de Gabriela Mistral, y que a primera vista, mi forma de expresarme suena bastante ridícula. Pero si no lo escribiera a mi manera, el blog perdería el tono personal y sincero que lo define.

Vi mucho TV cable de pendeja y estudié toda mi vida en el “Chilean Hogwarts”. En consecuencia, así es como me siento cómoda expresándome hoy en día. Quienes me conocen han aprendido a encariñarse con mi “jerga MTV”, y eso es lo que realmente importa.

 

Sé que el “splanglish” no es del agrado de todos, y puta, créanme que si tuviera tiempo, me daría la paja de subtitular todo en español y en mapudungun para que los defensores de nuestra cultura autóctona dejaran de webiarme porque prefiero expresar ciertas ideas en inglés.

 

Además, ¿¡qué tanta weá que sea en inglés!? Desde que la alabada serie juvenil, “BKN”, finalizó sus transmisiones en Mega, los adolescentes de todo Chile se quedaron sin subtítulos Open English de los cuales aprender las bases de esta valiosa variante del idioma anglosajón.

“I don’t want to sound like a poncia, but I don’t know which one I like the most.”

Pero tirarle mierda a mi blog, es comportarse como esas personas que dicen no soportar la música de Justin Bieber, pero que sin embargo, se dedican a opinar en sus videos con comentarios como éste:

¿Pa’ qué chucha gastay tu tiempo en esto, entonces?

Bueno, este ha sido mi manifiesto. Si hablar inglés y disfrutar el cine de Woody Allen es “siútico”, entonces sí, soy terrible de siútica. Hasta ahora, me ha funcionado bastante bien el “esnobismo gringo”, por lo que no pretendo cambiar el estilo de este blog para satisfacer a unos pocos.

 

Ah, y para todos los haters

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Estas han sido algunas de las semanas más intensas de toda mi vida amorosa.

En mi afán de convertirme en la Brigdet Jones chilena, he dedicado el mes de Mayo y Junio para volver a aventurarme en el caótico mundo del dating y el joteo.

En las últimas 2 semanas, salí con 2 Tinder Match, un [destacado] ex alumno de mi colegio (y futuro presidente de Chile), me reuní con mi ex después de más de un mes sin vernos, y recibí insinuaciones de índole lésbico en reiteradas ocasiones.

Mi agenda-itinerario durante el último mes fue la siguiente:

Viernes 16/05, Vitacura: Una atractiva novata que se me insinuó por FB (Robin 2.0), se despidió de mi en el Carrete Intergeneraciones con las siguientes palabras: “No te salvay para el Lúdico” (eeeppaaa!!!).

Jueves 22/05, Plaza Ñuñoa: El Pollo(Tinder #1) me llevó a la cervecería artesanal Barbudo Beer Garden.

Sábado 24/05, Barrio Yungay: Diego (“The Graduate”) me llevó a comer a la Peluquería Francesa.

Jueves 29/05, Plaza Perú: Con Juan (“El Ex”) nos juntamos frente al Hotel W (lugar donde nos conocimos. Aw.), para luego comer algo en el McDonalds.

Sábado 31/05, Av. Providencia: Pancho (Tinder #2) me llevó a piscolear y a comer hamburguesas al California Cantina.

Jueves 05/06, Casa Central UC: Noche de micrófono abierto y perreo intenso en los legendarios Lúdico-Afectivo de la Facultad de Comunicaciones PUC. Fracasada la misión “Robin 2.0”, un amigo en serio estado de ebriedad (Kike) hizo lo posible por “salvar” mi noche.

Domingo 08/06, Parque Arauco: Cine, cervezas, McDonalds, puchitos, chocolates y besos. Perfección. Solo una persona consiguió llegar al Round 2″… ¿Quién será?

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Ahora juguemos ¿Adivina Quién?

De la lista anterior, adivinen:

(a) ¿A qué persona(s) me agarré en el último tiempo?

(b) ¿Con quién volví a salir a una 2da y 3ra cita?

( Kike fue el único que me pidió explícitamente que no respetara su anonimidad )

¡ Al final de este post encontrarán las respuestas !

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Mi primera cita fue a los 14 años. Fuimos al cine a ver El Orfanato si mal no recuerdo. Estaba tan nerviosa, que fui a alisarme el pelo a la peluquería (como si eso bastara para esconder la pubertad).

Desde entonces, siento que he podido conocer a una gama bastante amplia de hombres:

El que paga solo su parte, el que se te tira way-too-soon, el viejo chico, el que te mandó al friendzone antes de que partiera la cita, el que se las sabe por libro, el que nunca supo que existía un libro, el que usa pick-up-lines vomitivas, el que no se ríe de tus chistes, el que se excedió con el desodorante, el que no usó desodorante, el acicalado, el que parece hobo, el booty-call, el que ya te imagina como la mamá de sus hijos, el crazy-eyes, el que no cachó que tienes tu mano puesta sobre el poza vasos del cine por algo, el que te estrangula la mano, el que usó mucha lengua, el que te recuerda a un familiar, el que te compara con la ex, etc.

Pasamos todas nuestras vidas recibiendo consejos sobre qué es lo más conveniente para dar una buena impresión en una primera cita.

Para las minas, nuestra formación teórica en cuanto a relaciones amorosas, se divide en 3 etapas:

(1) Entre los 9-13 años, la nos prepara para nuestros primeros besos, que probablemente se darán jugando a “La Botellita” en un paseo de curso.

(2) Desde los 14, la Seventeen se vuelve nuestro principal gurú del amor, para lidiar con los zorrones que te romperán el corazón durante el verano.

(3) A los 18, la weá se vuelve harto más gráfica con la Cosmopolitan, enseñándote esos conceptos que nunca pudiste entender en Sex & The City (“¿estimular el perineo?”).

Todas crecimos junto a Miley ♥  

“Coquetéale, pero sin parecer necesitada”, “Vístete sexy, pero no como una puta”, “Sé tú misma, pero omite las cosas freak”…

Si sigues al pie de la letra todos los consejo que te dan estas revistas… tendrás una cita fome y estándar.

Es por eso que he desarrollado mi propio Dating Guide, que he decidido llamar:

The Ultimate Guide Sobre Cómo Tener una Primera Cita la Zorra Sin Tener Que Fingir Que Eres Otra Persona

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(1) Calmao’ pan amasao’

Obvio que es tierno ver que la otra persona se muestra inquieta; es parte del encanto de salir con alguien nuevo. Pero si dejas que los nervios saquen lo mejor de ti, vas a terminar vomitando respuestas de las que seguramente te arrepentirás…

Antes de salir, respira hondo y toma en consideración que algo bueno tuviste que haber hecho si esta persona aceptó salir contigo / te invitó a salir. Además, ¿quién es este weón(a)?… ¿Ryan Goslin? ¿Kate Upton? No lo creo.

Relájate, y recuerda que eres “uno en un millón”, lo que nos lleva al punto n°2 de esta lista…

 

(2) Eres la persona más interesante que jamás haya pisado la Tierra

Muchos se preguntarán: “¿Pero cómo?, si tan sólo soy un tipo común y corriente que ocupa sus tardes de Domingo para ver reruns de Friends.”

Bueno, es hora de que empieces a creerte el cuento. Todo está en hacer que tu ordinaria vida suene como una épica aventura (sin la necesidad de mentir).

No hay que ser Christopher McCandless de Into The Wild para ser interesante: no nadé con tiburones en aguas filipinas, ni desperté una mañana en el penthouse de Lil Wayne en Las Vegas, sin recordar cómo es que llegué ahí.

Pero siento que con el pasar de los años, he desarrollado el poder de hacer que mi vida normal suene como la sitcom más fascinante de todas. Es muy cierto eso de que “no es lo que dices, sino cómo lo dices”. Tu historia de la navidad en la que te sacaste la chucha en las escaleras de tu casa, dejándote una eterna cicatriz en el culo, puede llegar a enamorar a alguien, si es que sabes cómo contarla.

 

(3) Todos queremos sentirnos especiales

Hay que siempre recordar que una cita no es una entrevista de trabajo. Obvio que es necesario hacer el cuestionario estándar, para sentir que tienes una noción básica de la persona con la que estás saliendo.

Pero una hora hablando sobre el colegio del que salió, la cantidad de hermanos que son, el título que quiere sacar, y los amigos que tienen en común…chatea.

Diferénciate del resto por las preguntas que haces.

Las conversaciones más interesantes que he tenido con mis dates, han sido producto de preguntas muuuy random.

Desvíate un poco del cuestionario típico, y ¡PAF!, de la nada están hablando de esa vez que pilló a sus viejos en pleno sexy time cuando llegó temprano de un carrete. ¿Cómo llegamos a eso? ¡No tengo idea! Pero al menos estamos hablando.

 

Esta técnica funciona, porque bien en el fondo, todos queremos sentirnos como seres únicos en un mundo repleto de personas que son mejores que nosotros. Cuando te hacen preguntas más personales, te sientes como la celebridad invitada en un talk-show, pensando en la formas más interesantes para responder la entrevista:

¿Cómo fue tu primer beso?, ¿Cuál fue el viaje que marcó tu vida?, ¿Team Walter White o Team Gustavo Fring?, ¿Qué plato comerías por el resto de tus días?, ¿Si pudieras resucitar a una celebridad, quién sería?, ¿Qué canción te trae malos recuerdos?, ¿McDonalds o Burger King?¿Tu peor borrachera?

Y hablando de borracheras…

 

(4) Alcohol = Honestidad

¿Para qué les voy a andar mintiendo?

Sí, me gusta tomarme un daiquiri cuando sé que voy a salir por primera vez con alguien.

(“Di la verdad Rosa..)

Yaaa bueno, un par de daiquiris.

No es que yo sea de esas personas que sólo sacan la perso con copete encima. Pero cuando me pongo nerviosa, pienso demasiado lo que digo, y termino auto-censurándome más de la cuenta.

Es por eso que tomo lo suficiente como para resucitar a la pequeña Frani que grita en mi interior: “¿A quién engañas? Eres mucho más nerd que esto. ¡Antes eras chévere!”

Como decían los Beatles: I get by with a little help from my booze”. De esa forma, me quedo tranquila de que me presenté tal como soy, sin auto-censura, y si no te gusta, entonces no eres merecedor de mis episodios #franiisdrunkagain.

Sin embargo, mucho cuidado con este punto. No se imaginan la cantidad de veces que he estado levemente ebria en una cita, sin que la otra persona lo note (…ahora que lo pienso, quizás sí lo notaron).

La idea es que sirva sólo como un empujoncito. Luego de la primera cita, los daiquiris se irán haciendo cada vez menos necesarios.

El tío de Spiderman siempre lo supo…

“With great drinks, comes great responsabilites”.

Spoiler Alert: Uncle Ben en realidad estaba echo papa cuando Peter lo encontró en la calle.

 

(5) Dime con quién andas, y te diré quién eres

Uno de los grandes errores que la gente comete cuando está recién empezando a salir con alguien nuevo, es adaptarse DEMASIADO a esa persona.

Y tú… ¿quién eres?

Esto es lo que en la psicología llaman el “Efecto Camaleón“: la tendencia que tenemos de cambiar de actitud según las circunstancias, como si fuéramos espejos de la otra persona. En este caso, a “convertirse” en la pareja ideal de tu cita.

Esto no significa que uno no tenga que esforzarse. Es adorable sentir que se la juegan por ti: te acompaña a tus pichangas aunque odia el fútbol, se ofrece a ayudarte en un trabajo de la U más fome que la cresta, trata de llevarse bien con todos tus amigos (incluso los que son un cacho), ve la película francesa en blanco y negro de 3 horas que le recomendaste, te apaña a hacer un trámite largo y latero, etc.

Se entiende; te gusta muchísimo y quieres que piense que son uno para el otro. Pero si en el esfuerzo por gustarle a alguien empiezas a fingir ser otra persona, definitivamente algo anda mal.

Nunca te olvides de hacerle un sneak peek de las características freak que te definen como individuo: tu risa fuerte, tu trastorno obsesivo-compulsivo, tu humor negro, tu tendencia a garabatear, tu suscripción a la revista Cat Lovers,… tu blog, etc.

Vivimos tan preocupados por impresionar, que al final olvidamos que muchas veces lo que nos enamora son los “detalles imperfectos” de las personas.

La transparencia es sexy. Punto.

La vida se vuelve tanto menos estresante una vez que aprendes a reírte de ti mismo. Es adorable y expresa seguridad.

Uno de los mejores consejos que recibí de How I Met Your Mother fue:

“Not awkward unless you make it awkward” / “No es incómodo si es que no lo dejas ser incómodo”

Lo que más le da pánico a la personas que salen en una cita, son los llamados “momentos incómodos”. Pero lo que no saben, es que cuando alguien admite que algo es incómodo, la situación automáticamente se vuelve muchísimo menos incómoda.

Si estay nervioso y no sabes que decir, cuéntale. Si no sabias qué ponerte, dilo. Si te tiraste una talla fome a cagar, admítelo.

En definitiva:

(1) No hay nada más la raja que sentirse 100% cómodo.

Por ejemplo, que PAJA salir con alguien con quien no te sintay cómodo comiendo. Quizás es rollo mío, porque la comida ocupa un lugar crucial en mi vida. Pero si alguien se atreve a juzgarme porque me comí mi hamburguesa con las manos, o porque me manché el cachete con salsa de tomate sin darme cuenta, entonces NO vale la pena.

 (2) Ser “normal” está extremadamente sobrevalorado.

Die Antwoord no pudo haberlo dicho mejor:

“I fink u freeky and I like you a lot”

 

(6) El que se pica, pierde

No hay nada más penca que salir de una cita y pensar: “¡La hice de lujo CSM!”, pero resulta que la otra persona te dio un TTYN supremo.

“Quizás le robaron el celular y se cortó la señal de internet en su casa, por lo que no puede hablarme por Facebook, incluso ahora que acaba de subir una foto carreteando en un pre con sus amigos”.

Reality check: No hiciste absolutamente NADA malo. Simplemente, no estaba destinado a pasar.

Y quizás sí, resulta que es un hij@ de puta.

 [ La Cámara de mi Ex no se hace responsable por los resultados conseguidos al seguir estos consejos ]

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Bueno, lo prometido es deuda.

Antes de resolver el enigma, recordemos el acertijo que les propuse anteriormente:

Y la respuesta es la siguiente [ redoble de tambores ] ….

¡ Jajajaja, siiii claro, juraban que les iba a confesar a quiénes me agarré !

Sé que soy bien boca de tarro pa’ mis romances, pero no soy Taylor Swift.

Sin embargo, de la lista anterior (sin contar a Juan, obviamente), solo UNA persona consiguió llamar mi atención.

Solo una persona pudo hacerme reír como me gusta que me hagan reír (a carcajadas).

Solo una persona logró a que yo accediera a salir de nuevo (no diré “cita”, porque sé que odias la palabra).

 

Tras meses de asexualidad y pesimismo amoroso, yo, Francisca Küpfer Gacitúa, declaro haber quedado enganchada de alguien.

Es por eso, que he decidido retirarme de la escena Tinder hasta cachar a qué va esto, porque esta persona me gusta mucho, y vale la pena. O sea, ¿cuántas personas te dejan un “mini bajón” sorpresa en las plantas afuera de tu casa, a las 2 de la mañana?

(¡ Aaayy, me siento como Julia Roberts en la conferencia de prensa final de Un lugar llamado Notting Hill !)

Notting_Hill_620

♫ [ She – Elvis Costello ]

Esta persona probablemente sabe quién es, y espero que esto se lo tome como un halago y no como una movida colosalmente freak de mi parte (en mi defensa, siempre supiste que era “levemente” freak).

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Perdonen la demora que tuve para actualizar mi blog, pero andaba demasiado ocupada haciéndole un re-fill a mi colección de recuerdos amorosos para la posteridad.

La moraleja de todo esto, es básicamente que aprovechen su soltería para darle una oportunidad a todas esas personas que no hubieran podido pescar estando metidos en una relación full-time.

Hace un par de días, tuve una conversación con alguien que estaba ad portas de terminar con su pololo, y primer amor:

“¿cómo mierda se supone que voy a volver a enamorarme de OTRA persona?”, me decía.

La verdad es que yo sigo sin poder descifrarlo. Sólo han pasado 5 meses desde que terminé con alguien que marcó una etapa muy importante de mi vida.

Pero para mi gran sorpresa, apareció alguien que de nuevo me tiene sonriéndole al celular y contando los días hasta que sea el fin de semana.

Salir en una cita siempre implica arriesgarse:

“¿Me gustará?, ¿Le gustaré?”

Pero toma en cuenta que lo peor que puede pasar es que lo pases como el orto, salgas con un sociópata, o termines ridiculizándote de la peor forma posible.

¡Pero al menos te quedas con una anécdota memorable que hará reír a la próxima persona con la que salgas!

BFPtcLFCEAEATW_Una vez más, mucha gracias por mostrar interés en mis First World Love Problems.  Siempre que se anden sintiendo patéticos por su deprimente soltería, recuerden que existe una mina súper rara que tiene un blog sobre su eterno estado de despecho, en el que relata su épica batalla para volver a enamorarse.

– Frani

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Los invito a cagarse de la risa con el blog Polera de Perro #likeforlike #spamforspam #blogcolabs #thirstyforspam #chileanbloggers

It’s a Match! ♥

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Todo comenzó con un match Así le prometí a Rodrigo, o el “Pollo”, que partiría la publicación en la que cuento el relato de nuestra primera cita a ciegas como “pareja potencial” de Tinder.

Para quienes no conocen esta aplicación, Tinder funciona de la siguiente manera:

Primero, uno elige el sexo, rango de edad y distancia de las personas que te gustaría conocer (por lo general con fines amorosos). La aplicación muestra la imagen de tu “match potencial”, junto con su edad e información que éste haya compartido. El juego consiste en “aceptar” o “rechazar” a tus pretendientes, y si ambos “se gustan”, se abre un chat para que puedan comenzar a conversar (y eventualmente tirar if you get lucky enough). Tranquilos, que la aplicación está vinculada a tu perfil de Facebook, por lo que es mucho menos probable que seas víctima de un Catfish.

      

¿Suena entrete o no?

La verdad es que cuando me contaron sobre esta aplicación, no pude evitar odiarla un poco. “Otra forma ridícula para jotearse gente sin tener que armarse de valor”, pensé.

Siempre he creído que el “online dating” es la herramienta de conquista que ocuparía un cuarentón recién divorciado, que se rehúsa a “volver a las pistas” e invitarle mojitos a las hungry cougars de ‘Las Urracas’. Solo ahí se vuelve entendible tener que recurrir a Tinder y sus derivados.

 

Además, no puedo evitar ponerme en la situación de que en verdad algún día llegue a engancharme con alguien que conocí en Internet, y tener que explicárselo a mis futuros hijos para que suene lo más romántico posible.

 Kids … I met your Father on Tinder ”

Si bien admito que gran parte de mis estrategias de conquista se las debo a las redes sociales, sigo siendo fiel defensora de la seducción clásica: miradas de reojo, awkward first dates, llamadas “¡corta-tú, no-tú!”, manitos locas en el auto, ramos de girasoles, besitos en la última fila del cine, homemade brownies para el mes, cartas, etc.

Si me bajé Tinder, fue porque bien en el fondo es MUY entretenido. Jamás he sido de bajarme juegos de celular, por lo que nunca me enganché con Candy Crush, 2048, Preguntados, etc. Pero jugar a elegir potenciales pretendientes sonaba mucho más interesante. En vez de acumular puntos, acumulaba “matches”.

Supuse que mientras no me tomara muy en serio Tinder, todo saldría bien. Evito que mis conversaciones con la misma persona duren más de media hora, y si me piden el whatssapp o me invitan a “tomarnos algo”, les explicaba que no era mi onda.

Entonces se preguntarán, ¿por qué decidí salir con Rodrigo? Mis motivos fueron los siguientes…

(a) Como parte de mi terapia para olvidar al individuo que inspira el nombre de este blog (alias, The Devil Wears Armani), decidí hacer todas esas cosas que no pude hacer antes de ponerme a pololear. Desde entonces, tuve mi primer “walk of shame” (a las 8am, desde Sector 5 hasta Sector 2 en Reñaca, con mini falda, rímel corrido y taco roto), mi primer lesbian kiss (por siempre tuya, Robin), mi primera cita con un Old Boy  (puntos extras por se graduado de Yale), mi primer show en vivo de strippers (ya hablaré de eso), entre otros. Tener mi primera “Tinder date” sonaba perfecto para mi colección de “shit-to-do-before-I-die“.

(b) No caía en ninguno de estos clichés de Tinder:

  • El mirror-selfie que causa vergüenza ajena: A veces se las toman en el baño, otras en el ascensor, o en el espejo del gimnasio, etc. La verdad es que da igual, ya que no hay weá más mata-pasiones que esa pose de “coqueteándole a mi propio reflejo” para sacarse una foto de perfil.
  • El pequeño trotamundos: Me da MUCHA paja hacerle zoom a tu “original” foto sobre las ruinas de Machu Picchu para cachar si erí mino o no. Si vas a poner una foto del “viaje que te cambió la vida”, procura que se te vea la cara, porque no me quiero jotear a un paisaje.
  • El camaleón: Este truco es uno de los más viejos del libro. Si pones una foto grupal de perfil, inmediatamente voy a asumir que eres el más feo de la manada. Como estudiante de Dirección Audiovisual, puedo asegurarte que la magia de la fotografía es infinita, y que hasta el tipo más fugly puede verse rico. Rodearse de gente atractiva para hacerte ver atractivo, NO funciona. Esto mismo se aplica para los que se ponen fotos de cuando eran chicos.
  • El Magic Mike: ¿Además de ser el integrante perdido de Jersey Shore, qué haces? Dude, ya cachamos que tení calugas, pero te respetaría harto más si te pones de vuelta tu polera.
  • El Friendzone: ¡Aw, a los dos nos gusta Lady Gaga y Ke$ha! NEXT.
  • El Wannabe Hugh Hefner: ¿Así que sales rodeado de minas en tu foto de perfil? La verdad es que si tuvieras tanta pussy de sobra en la vida real, no estarías buscando en Tinder. Ah, y las promotoras no cuentan como conquistas. Welcome to the lonely-hearts-club, bitch!
  • El WTF: Esta categoría abarca todas esas fotos de perfil que nos hicieron alejarnos un poco de las pantallas de nuestros celulares. ¿Qué chucha?

(c) Por una serie de factores que me hicieron querer “romper mis propias reglas” en esta oportunidad con Rodrigo:

1. Le gustó mi blog. Puse la dirección de mi blog en mi descripción de Tinder, principalmente para hacerme publicidad gratis, pero también porque es muy halagador saber que “galanes desconocidos” aprecian mi talento y particular humor.

2. Citó Midnight en Paris. Que un mino me hable de Woody Allen por iniciativa propia, es desde mi punto de vista, parecido a un ‘Punto G intelectual’.

3. Me jotió sin ser jote. Esta es una maniobra extremadamente difícil de conseguir, especialmente si de conquistar por Tinder se trata. Durante la hora en la que conversamos, jamás sentí un joteo exagerado (“hola guapa”), o un sexual vibe incómodo de ciber-depredador (“¿tú casa o la mía?”).

Cuando Rodrigo cachó que empecé a ceder, no perdió el tiempo en seguir rogando y me propuso un lugar y día concreto para conocernos. De alguna forma, me hizo sentir como que podía dejar el gas pimienta en la casa y arriesgarme a tratar algo nuevo.

En resumidas cuentas, una vez que quedamos en juntarnos, decidimos hablar lo menos posible durante la semana.

Es clásico caer en el error de agarrarle demasiada confianza a tu “ciber-amigo”, haciendo que la primera vez que se vean sea extra-incómoda. Además, muchos tienen ese ‘alter ego’ online, que siempre es un poco más canchero, sexy y extrovertido de lo que realmente somos en persona. Es por eso que para evitarse la “expectativa de personalidades”, es mejor dejarse sorprender un poco.

El “Pollo” me llevó a una cervecería artesanal muy cool que queda en Plaza Ñuñoa, llamada Barbudo. Luego de lo que fue una agradable conversación, acompañada de schop belga y deliciosa pizza, él se ofreció a pagar todo, incluso ante mis insistencias por aportar con el estacionamiento (tomen nota los ‘mano de guagua’).

Debo admitir que quedé gratamente sorprendida con lo bien que lo pasé con un [semi] desconocido. Independiente de si esto llega o no a convertirse en una amistad, me sirvió para sacarme algunos prejuicios sobre quienes recurren a las redes sociales para conocer gente, ya que hasta hace poco, pensaba que eran todos así:

A los lectores de La Cámara de mi Ex, les recomiendo que se arriesguen, aunque sea una vez, a conocer gente mediante formas alternativas, incluso si creen que no es algo de su estilo (como era mi caso).

… O sea, ¿qué es lo peor que puede pasar?

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Aprovechando el tema de las redes sociales, agrego el post que postergué varias veces, sobre “los 4 perfiles que más me apestan de Facebook”.

Estas son las típicas personas que muchas veces consideré eliminar de mi lista de amigos, pero que por algún motivo, siguen ahí (bien en el fondo, porque es muy choriflay burlarse de sus estados y fotos).

1. La Carpe Diem:

Esta es la típica mina cuyo perfil da la impresión de que se trata de una mezcla de Jersey Shore con Spring Breakers. Te da la sensación de que si la tuvieras lo suficientemente cerca, tendría nada más ni nada menos que el siguiente aroma: baby_25b9e2_787386 Sus fotos de portada revelan su idolatría hacia Marilyn Monroe, principalmente porque simboliza el sueño americano de la “mujerzuela que llegó al estrellato pasándose por la raja el contexto conservador de la época”.

El “complejo Marilyn” les da la perfecta excusa para exhibirse en provocadores vestimentas animal print bajo el pretexto de “vive cada momento de tu vida como si fuese el último”.

Es por esto que todas sus fotos semi-exhibicionistas siempre van a ir acompañadas de alguna frase motivacional, tipo:

“Live fast, die young, bad girls do it well.”

“Dream on, dream until your dreams come true.”

“Borra de tu vida a quien borra tu sonrisa.”

“Don’t let anyone ever dull your sparkle.”

Una mujer debe de ser dos cosas: elegante y fabulosa.”

… O alguna cita romantichula de Tres metros sobre el cielo.

Su cuenta de Pinterest está plagada de imágenes como éstas [hold back the vomit]:   

Por lo general, ‘Las Carpe Diem’ tienen un muy buen forro, ya que usan todo su tiempo libre en el que no están “sacándole el jugo a la vida” (carreteando como Lindsay Lohan), para ir al gym a quemar las calorías de los 6 vodka naranja que les invitó el ‘club de viejos verdes’ la noche anterior en Sala Gente.

Eventualmente, esta  ‘Hangover-Barbie’ reunirá las lucas suficientes (que ganó trabajando como promotora ‘skanky viejita pascuera’ durante Diciembre) para tatuarse “Love the life you live” (en forma del signo infinito) justo arriba del culo.

Sin embargo, te compadeces de sus evidentes “daddy issues” y falta de verdadera emoción en sus vidas, ya que según un estudio realizado recientemente, se llegó a la conclusión de que “1 de cada 10 ‘Carpe Diems’ terminan por convertirse en Vale Roth”.

Quizás (solo quizás) también se trate de la clásica slutty ex-compañera de colegio de Juan, que empieza a postearle mensajitos cariñosos en Facebook apenas cacha que está soltero (changa-buitre maldito). 2. El Equis Dé:

Me da un poco de pena agregar a este espécimen a mi “black-list” de Facebook, porque bien en el fondo se trata del típico geek que no mataría ni a una mosca. Solo aplica violencia en su vida cotidiana cuando de videojuegos se trata, ya que pasa la mayor parte de sus fines de semanas tratando de pasar al siguiente nivel de Mortal Kombat.

Mortal-Kombat   14wznyo

40_ans_toujours_puceau_the_40_year_old_virgin_2005_referenceEn persona, es un tipo piolita que siempre ocupa las mismas poleras de Marvel, Star Wars, 9GAG, Zelda o alguna banda metalera (pasao’ a Portal Lyon).

Da la impresión de que es virgen. Muy virgen. O de que se masturba con animé.

Cada cierto tiempo, subirá un álbum de fotos titulado “Comic Con Chile [Año]”, en el que sale disfrazado de algún ícono nerd de su historieta o película épica favorita. Tendrás sentimientos encontrados al sapear estas fotos: por un lado te consumirá una profunda vergüenza ajena, pero al mismo tiempo, admirarás la valentía del Equis Dé.

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Nada de esto me molestaría tanto, si no fuera por el excesivo uso de emoticones que bombardean mi muro cada vez que este personaje decide actualizar su estado de Facebook.

… Y no cualquier emoticon … hablo del PEOR emoticon jamás creado por la raza humana: el xD

¿¡QUÉ CHUCHA SE SUPONE QUE ES ESA CARA!?

Según Wikipedia,

“el xD expresa ‘risa a carcajadas’. Al girarlo 90º a la derecha se asemeja a la representación de una cara con la boca muy abierta y los ojos apretados fuertemente como síntoma de una fuerte carcajada. Actualmente, este emoticono es escrito de diversas maneras, siendo estas “xd”, “xD” y “XD”

Lo irónico del xD, es que me causa TODO menos una “risa carcajadas”. Cuando lo veo, lo único que me imagino es a un creeper que arruinó una talla que quizás tenía potencial, o a un grupo de colegialas japonesas con risitas kawaii.   3083245741_1_5_bkfxBUZo

Les juro que traté de imitarla, y este fue el trágico resultado:

… ¿tan perdida estoy que así se ríe la gente ahora? xD

Mi alfabeto de emoticones se reduce a esto:

🙂  😦  :/  :O  1313  ❤  8=====D

Ahora resulta que existen mil y un maneras de expresarse en el teclado:

xp  u.u e.e  :F  :B  \o/  ¬ ¬  :-*  ^_^  :3  o.O  T_T  *_*  (>_<) (^o^)  (._.)  (°v-v°)  d[-_-]b 

Dafuk.

Desde que se estrenó Big Bang Theory, los ‘Equis Dé’ creen que al publicar sus chistes nerd, están emulando el ingenioso humor de Sheldon Cooper… pero no.

tumblr_lwwdk1m26s1qztwteLes encanta usar su muro de Facebook como Twitter, para resaltar el hecho de que son weones bien yeta. Es por eso que se pasan el día publicando todas las “cosas locas” y “trágame tierras” que le ocurren (en 3era persona), además de una serie preguntas existenciales poco relevantes:

Note to self: No todo lo que te pasa vale la pena ser compartido públicamente. Lamento informarte, pero tu vida no es TAN interesante xDexcited-trekkie

Por mientas, comenzaré mi propia campaña para erradicar completamente el uso del “xD” en las redes sociales. Nuestros hijos se merecen vivir en un mundo mejor.

3. La Tía Leti:

Todos tenemos a ese pariente que nos da entre pena y culpa eliminar de Facebook.

Probablemente, porque se trata de esa dulce tía sureña, más buena que el pan, que le habla a todo el mundo sobre su sobrina regalona (“¡a la que le cambiaba los pañales y ahora es toda una universitaria!”), y se raja con los medios regalos pa’ navidad.

La adorable (y solterona) Tía Leti, quien se integró a Facebook de forma tardía (“¡es que no le pego mucho a esto del internet!”), pero una vez que alguien cometió el gran error de crearle un perfil, nadie más pudo sacarla de ahí.

Su personalidad excesivamente altruista y entusiasta se traducen en el perfil más annoying del mundo: una mezcla entre lo que sería el Facebook de Flanders (Los Simpsons) y Patrice (HIMYM).

 

Lo único que la Tía Leti busca, es expandir su amor mediante las redes sociales. Pero ese amor termina por “colapsar” tu Facebook.

Ya, pero ¿qué tan terrible puede ser? Uno debe hacer ciertos sacrificios por la familia de vez en cuando, ¿cierto?

Es por eso que te mamay sus solicitudes diarias para jugar FarmVille. Te mamay sus publicaciones sentimentales y chulas, llenas de ositos. Te mamay sus estados reflexivos comentando el cllima. Incluso te mamay los “Throwback Family Albums” en los que te etiqueta, con fotos humillantes de tu Primera Comunión (la PEOR evidencia de tu miserable pubertad).

Filo… I can handle that.

El problema es otro. Lo verdaderamente incómodo es cuando ese pariente se entromete en esa parte de tu vida, que uno como veinteañero gozador, no quiere que su familia vea. Nuestro llamado “lado B”, no tan cute.

Me explico: una vez al mes, la Tía Leti decide hacerle un check up a su sobrina santiaguina preferida, por lo que se mete a ver sus fotos más recientes de Facebook y las comenta con cariñosos mensajes que te ponen en una situación muy awkward

5

… ¡OH, HONEY!

4. El Ex:

Aunque en teoría ya no nos tenemos en Facebook (decisión que tomamos en conjunto para poder “superarnos”), el perfil de tu ex SIEMPRE va a ser el peor recordatorio de que el bastardo no solo sigue vivo, sino que además se las está arreglando muy bien sin ti.

Si tu ex pololo pertenece a la misma especie que el mío, probablemente a la semana fuiste destituida en sus fotos de perfil por esas 2 zorras seductoras que fueron sus amantes durante todo el tiempo que estuvo contigo: Alto del Carmen y Coca-Cola.

Aquí es cuando comienza la temporada de hashtags que gritan: “¡CACHEN CABRAS ESTOY SOLTERO Y ANDO SUELTO POR LA CIUDAD!”: Luego de esa primera fase de autodestrucción, se dará cuenta de que necesita de la compañía de otra Frani que lo apapache durante el frío invierno.

Literalmente, OTRA FRANI.

Es aquí cuando verás que fuiste reemplazada en sus fotos hipsters por la clásica perrita sigilosa (o “amiga” como él la llamaba), que visitó a tu ex reiteradas veces en su pega porque “justo voy de pasadita por ahí”. Debo felicitar a mi tocaya porque logró su misión; con esa carita angelical nadie hubiera sospechado que estaba en las trincheras, esperando a atacar cuando Juanito decidiera caer en la tentación.

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Lo que pocos te cuentan sobre terminar con tu primer amor, es que volver a enamorarte es más difícil que la cresta.

Sí claro, “un clavo saca otro clavo“, pero ¿qué pasa cuando todos los clavos parecen oxidados, luego de haber sido ‘clavada’ tantas veces por el mismo clavo? (Say wuuut !?)

Antes de estar con Juan, me enamoraba de TODO el mundo. Cuando digo “todo el mundo”, me refiero a que bastaba con saber que compartía gustos similares con el mino que me tincaba, para hundirme en mi reconfortante “nube del amor”.

Te duermes en la noche escuchando esa canción que te recuerda al amigo de tu primo, que has visto solo dos veces en tu vida, y que es fan de los Beatles y de Into the Wild. ¡Somos uno para el otro, y él no lo sabe!

Eran buenos tiempos. Los amores platónicos son harto más fáciles que las desastrosas relaciones amorosas de la vida real. Los cambias periódicamente, y el corazón roto no te dura más de una semana.

Ahora, sin embargo, caí en un estado de asexualidad y mañosidad del que poco a poco estoy tratando de salir.

Quiero volver a correr hacia mi celular cuando escuche que me llegó un whatssap de ‘esa persona’. Quiero volver a sonreírme sola, acordándome del beso que me dieron la noche anterior. Quiero volver a tener fe de que no todos los hombres que ame van arruinar todo de un día para otro, sin mayor motivo aparente.

Sin embargo, he aprendido muchísimo de toda esta bittersweet experience

Citando al célebre Nóbel de Literatura recientemente fallecido, Gabriel García Márquez:

“Aprovecha ahora que eres joven para sufrir todo lo que puedas, que estas cosas no duran toda la vida.”

El amor en los tiempos del cólera

(Cita que incluiré en el prefacio de mi próxima novela “Cien Años de Soltería”).

¡Ayayay! Si tan solo apareciera alguien que pudiera rescatarme de esta soledad…

¡Pero supongo que para eso están los strippers de Club Femme!

[RECOMENDACIÓN AL LECTOR: La siguiente galería de imágenes está hecha para ser observada con el tema musical Super Freak de soundtrack].

 

Post dedicado a los free (forever-alonespirits, que actualmente tienen a todo su grupo de amigos pololeando (“sisters before misters” / “bros before hoes”, mis pelotas!). Agarren sus pilchas y a sus amigos solteros, y aprovechen de hacer (y tocar) todo lo que los macabeos no pueden.

Frani

Pd, CARRETE COMUNICACIONES UC

Los invito a ver la obra maestra de mi amigo Daniel, y mi “cara de seducción” en el minuto 1:21. Solo puedo decirles que AMO a mi Facultad, y que son LEJOS lo más grande que hay en este mundo.

Pd 2, Pancho: you are next.

 

Too Cool For School

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Bien en el fondo siempre supe que mi época de oro me esperaba después del colegio. No estoy insinuando que ahora me encuentro en la cúspide de mi existencia. GOD NO. Todavía estoy a unos 10 viajes, 8 romances, 5 best-sellers, 3 tatuajes, 2 Premios Pulitzer y una oferta que cambiará mi vida (¿matrimonio? ¿mi propio talk-show? ¿un trío?), de alcanzar dichos tiempos dorados.

Esperemos que mi situación actual se trate de mi época de bronce, a lo más de plata. Mientras siga viviendo bajo el mismo techo que mis papás y estancada en una relación amorosa que fracasó, mi misión de vida definitivamente sigue sin completarse.

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Guardo muy buenos recuerdos de mi época escolar. A final de cuentas, allí conocí a quienes hoy en día considero mis mejores amigas, descubrí mis principales fortalezas y me planteé mis grandes metas a largo plazo.

De todas formas, pasé toda la enseñanza media con esa sensación de que era imposible explotar al máximo mi potencial en un ambiente tan uniforme y sistematizado.

Un presentimiento de que lo mejor se encontraba afuera de ese extenso recinto enrejado ubicado en Príncipe de Gales.

Me gradué de un colegio británico particular pagado, donde todas las enseñanzas morales se reducían a metáforas deportivas: la vida era una cancha de rugby, tus pares eran teammates, y nuestros logros se medían en un scoreboard. La filosofía de vida de nuestro fundador John Jackson (no confundir con el cantante playero Jack Johnson) se basaba en la conducta deportiva ejemplar denominada el “fair play”.

Cuenta la leyenda que Mr. Jackson se ahorcó. No es que tenga algo que ver con su concepto de ética, pero quizás si se hubiera “soltado un poco más la corbata”, se habría evitado ciertos impulsos depresivos esperables de una persona reprimida.

Deberían estar agradecidos de estar en un colegio como éste” eran palabras que con frecuencia se escuchaban en la sala. Y era cierto. No todos tuvieron la suerte de haber estudiado en un espacioso colegio bilingüe excelentemente equipado (justo le construyen piscina temperada a la weá cuando uno se gradúa #RichKidPains). Pero catorce años de “cuadradez” british me tenían sofocada. No soy particularmente liberal en la práctica, pero ya era hora de reinventarme en un nuevo territorio.

Eso es lo más penca del colegio: la jerarquización social se vuelve inamovible pasado 8vo básico. Yo jamás mostré mucho interés en impresionar a nadie, y en consecuencia, me quedé con la imagen de la gordita chistosa que se ríe como monito animado y ocupa una mochila excesivamente grande para su altura (“pony-esque height”).

Jamás fui el centro de atención. Jamás tuve que lidiar con un rumor acerca de mí. Jamás tuve enemigos (corrección: “frenemies”).

No pertenecía al inframundo de los “forever-bulleados”, pero tampoco se me permitía la entrada al Red Carpet de la farándula de colegios británicos.

Siempre jugué hockey, así que eso sumaba puntos a mi favor.

Pero si de algo me enorgullezco, es que durante toda mi etapa escolar me mantuve fiel a mí misma. Mi particular humor sigue más o menos intacto desde 3ero básico.

 

Todo esto mientras desarrollaba mi plan maestro para el futuro: bajar esos 7 kilitos extra, entrar a la PUC, agarrarme a una compañera para hacerme conocida en mi facultad, y luego crearme un blog que me llevaría un escalón más cerca de conseguir la fama.

La Cámara de mi Ex Productions presents…

“BREAKING POPULAR”

Nah, broma.

Mi plan maestro consistía básicamente en sacar provecho de lo que mejor sé hacer: contar historias y reírme de mi misma.

Es por esto que me pilló por sorpresa la atención que obtuvo el blog. No solo compañeros se interesaban en lo que escribía, sino que personas de otras generaciones.

¿Desde cuándo que la comunidad Grange considera MI gossip interesante?

Me alegra mucho enterarme que personas de mi colegio leen La Cámara de mi Ex. No solo salgo un poco de esa anonimidad que mantuve dentro del colegio, sino que además logro darme a conocer más allá del ámbito superficial. No hay nada más íntimo que el diario de vida de una persona, en mi caso, un blog de vida.

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Hace un par de semanas atrás asistí al “pre” de un ex-compañero de colegio. No suelo ir a estas cosas, puesto que jamás fui particularmente cercana a ninguno de mis male classmates. Algunos de ustedes se preguntarán por qué. La respuesta es que jamás les tuve mucha confianza a los hombres de mi generación. A la mayoría los taché de ‘doble estándar’ (“eres mi mejor amiga, pero te llamo ‘perra’ a mis espaldas”) y opté por buscar mis amistades masculinas y potenciales pololos en territorios ajenos (agradecimientos al SIEB, Alianza Francesa y Changabriel).

De hecho, hasta hace muy poco guardaba dos récords de los cuales me enorgullecía muchísimo: (1) Nunca haberme ido de waja post-carrete y (2) nunca haberme agarrado a un compañero de colegio. Entré a la universidad, y actualmente solo mantengo el segundo.

Ahora sin embargo, me pasa que cada vez aprecio más a mis compañeros de colegio, tanto hombres como mujeres. Quizás porque a muchos ya casi no los veo, y me alegra profundamente verlos triunfar afuera de la “esfera Grange”. También me di cuenta que sin importar el tiempo que pase entremedio, la buena onda siempre se mantiene.

Un amigo me expresó esto mismo de la siguiente forma…

En el “pre” que mencioné antes, se me presentó la oportunidad de hablar con otro ex-compañero que no veía hace mucho. Nunca fuimos particularmente “amigos” (siempre sospeché que le caía mal) y sin embargo, se demostraba muy entusiasmado por haberse encontrado conmigo en este carrete.

Para mi gran asombro, era fiel lector de La Cámara de Mi Ex, y decidió que debíamos sentarnos a discutir el blog en detalle.

La conversación evolucionó del éxito que había tenido blog, a las relaciones amorosas, a lo gratificante que es salirse de la “burbuja” escolar, a lo feliz que te pone ver a tus compañeros de colegio convertirse en versiones mejoradas de sí mismos.

A ti, con quien hablé mucho rato esa noche, independiente de tu estado de ebriedad, te doy las gracias. Me encanta conocer las facetas desconocidas de aquellas personas con las que crecí y descubrir que están haciendo algo con sus vidas. También me puso muy feliz que te acordaras de nuestras clases juntos y enterarme que piensas tan bien de mí.

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Me hubieray pillado con 2 piscolas encima, y sí te aceptaba el beso. Era una propuesta muy inesperada y creo que lo pensé mucho (“overthinking” es una de mis principales debilidades).

 

Me gustó mucho eso que me dijiste cuando te pregunté de dónde surgía este interés tan repentino. “Te leí” fue todo lo que me respondiste, y con eso me dejaste muy satisfecha en cuanto al afán autobiográfico de este blog.

Siempre intuí que tenías una inteligencia emocional muy desarrollada, y esa noche me lo comprobaste. Ojalá sepas aprovecharla de la mejor manera.

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A lo que voy, es que en IV Medio estábamos todos tratando de resolver la misma pregunta: ¿qué mierda voy a hacer con mi vida después de graduarme? Quizás algunos supieron esconder sus inseguridades mejor que otros, pero la verdad es que estábamos todos cagados de susto por fracasar en el intento (y todavía lo estamos).

Es por eso que, independiente de la persona, es muy grato ver que tus antiguos compañeros de colegio están sacándole las rueditas a sus bicicletas para aventurarse en el mundo “real”.

Terminada la etapa escolar, dejamos de ser el perkin, la hueca, el mino, la recha, el maraco, la laiis, el saco de wea, la popular, el jote, la rica, el mateo, la perra, el pasta, la piolita, el zorrín, la peladora, el raro, la machota, el paltón, la princesita, etc.

Una vez que te liberas de esa “categoría superficial” con la que te definían en el colegio, pasamos todos a ser individuos haciendo su mejor esfuerzo para autosuperarse en la vida.

Y eso es lo más mágico de salir del colegio… Uno nunca sabe en qué situación nos iremos a encontrar con el ex–compañero perdido.

Quizás me los encuentre administrando una exitosa multiempresa (Flaco), resucitando la misión de Patch Adams (Wally, Deni), deleitándonos sobre el escenario (Itzi, Nicola), recuperando sonrisas (Topo, Jose, Stephy), reencantándonos con la educación (Titi, Oli), musicalizando nuestras rutinas (Clemente, Marín, Zamu), representando a la justicia (Cuky, Ferni, Cami, Catita, Vane, Vale, Belita, Gothe, etc.), trayendo al país múltiples trofeos y medallas (Mario, JP, Bryan), defendiendo múltiples causas a la vez (Guti, Lliti), haciendo un grand pliés mientras resuelve interminables ecuaciones matemáticas (Tere), ornamentando nuestro entorno (Anais, Pau, Anto), rehabilitando nuestras ganas de vivir (Vicha, Chere), descifrando la mente humana (Fer(s), Fran, Caro, Kim, Conts), sacando la cara por las mujeres líderes (Ali), encontrándole explicaciones a los grandes problemas sociales (Elo, Toro)… O escribiendo un blog autobiográfico.

En definitiva, aportando en algo para hacer de este mundo un mejor lugar. Pequeños grandes logros que se merecen un enérgico “slow clap” de parte de toda la Generación 2012.

Mi consejo para los estudiantes es que nunca miren en menos al compañero que tienen al lado. Todavía no estás al tanto de esto, pero probablemente esa persona es mejor que tú en muchos ámbitos que ahora desconoces.

Quiero aclarar que sigo considerando medio ridículo ese espíritu sobrevalorado de haber pertenecido a cierto establecimiento educacional (“Complejo Old Boy / Girl” para los del Grange). Encuentro genial poder sentirse parte de una comunidad que trasciende en el tiempo, pero el colegio del que saliste NO debería definirte como persona.

Somos más que eso.

Por ahora, mi desafío a futuro es el siguiente: juntar las lucas necesarias para llevar a cabo mi soñada cirugía de bubis, y conseguirme mi propio boy toy que haga babear a las viejas verdes y ‘cougars‘ del Grange (Oh snap! Sigrid Alegría style). Todo antes de la “10-Year-Reunion” de Ex Alumnos… Challenge accepted. Ya se arrepentirán de no haber atinado con la gordita que usaba zapatos de colegio con taco alto… Ya se arrepentirán.

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[ AFTER SCHOOL SPECIAL ]:
Las fotos, en orden de aparición …

1. Mi curso en pre-kínder, el “Bouncing Ben”. Lo tragicómico de esta foto, es que más de la mitad de quienes salen en ella terminaron por cambiarse de colegio (Los Bouncing – Who?).

2. Mis compañeritas prep y yo, en algún cumpleaños de esos en los que te regalaban una cajita con sorpresas al final (good times). Como siempre, la Ferni yendo un paso más adelante 1313.

3. Antes de las selfies, eran las poke-fotitohs.

4. Fiesta de Graduación 8vo Básico vs. FDG IV Medio… Lo sé, soy como el vino.

5. Clásica etapa en la que estaba de moda llevar un crucifijo de madera al colegio, que evidenciaba que habías ido a ‘misiones’ (pendex ABC1 jugando a cristianizar a los tercermundistas). Durante 3 años formé parte del movimiento legionario juvenil femenino (ECYD). Guardo muy lindos recuerdos de mi incursión católica, hasta que me di cuenta que definitivamente no era lo mío. Esta foto se tomó un par de años antes del boom de Marcial Maciel (no confundir con Mazhiel, de ‘Zaja y Mazhiel’).

6. Haciendo pirámides en la cancha durante el invierno. “But the best of the lot, those we never forgot, were the ones that we learnt on the field.”

7. Las vikingas del viaje de estudios, picando kilos en las calles de Inglaterra.

8. Con las del Second (forma brit-siútica de llamar al equipo ‘B’) en nuestro viaje de deportes a Nueva Zelanda.

9. El día que nos fugamos como generación del colegio, y luego nos fuimos en auto a un asado. La historia que pocos conocen, es la de mi fallido intento de escape. Para escaparnos, debíamos saltar una reja muy alta (desde mi perspectiva de Hobbit) que divide al Grange del Country Club. La fuga debía ser fugaz (duh), por lo que contábamos con unos 3 a 5 minutos para llevar a cabo este salto mortal antes de que los profes llegaran a frenar nuestro GRAN acto de rebeldía. En medio de todo el caos, me quedé pasmada frente a la reja, cagada de susto de mandarme un Humpty Dumpty o un Caupolicán (rejazo en el culo). Terminé saltando sola, 5 minutos después que todo el resto, incentivada por todos aquellos que habían sido amenazados y debían quedarse (condicionales, prefectos, mamones, etc.). Luego corrí sola por las canchas de golf, hasta alcanzar el auto que nos llevaba al after-fuga.

10. Generación 2012 en su último Steeplechase. El Steeplechase es un carrera (originalmente diseñada para caballos), que es tradición en mi colegio, y que consiste básicamente en correr una a dos vueltas de la cancha (2km) para luego lanzarse a un pozo de barro, y ser rescatado por los auxiliares que te ofrecen un palo para que no te ahogues.

11. Tía Sandy y Tío Beto, celebrando a la licenciada.

12, 13 y 14. Mi Fiesta De Graduación: Las Muzzas, Juanito 007 Armani aterciopelado y mi Titina ❤

15. Regalo de graduación de mis papis: un auto (¡yeeeey!). Llevo dos cursos de manejo. Todavía no saco licencia.

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Creo que uno de los grandes motivos por el cual me ha costado tanto desapegarme de Juan, es que apareció justo en este momento de transición. Lo conocí en Octubre, para seguir saliendo en Noviembre, enamorarnos durante el verano, y comenzar nuestro pololeo en Marzo. Relaciono a Juan con todas las cosas que me pasaron luego de esta primera fase de emancipación post-colegio: Mi fiesta de graduación, mi primer auto (que no sé usar), mi primer cargo universitario, mi primera [y única] curadera fatal, mi primera experiencia radial, mis primeras californianas, la primera temporada de ‘Breaking Bad’, mi primera cámara, mi primer amor, y muchas primeras veces que iré revelando a medida que continúe publicando en [mi primer] blog.

Lo que poco a poco estoy comenzando a entender es que al desligarme de él, estoy dando paso a una nueva etapa de mi vida y no a un final definitivo.

Gracias Semisonic por tus eternas palabras de sabiduría

Una vez más, muchas gracias por mostrar interés en “my extraordinary ordinary life”.

– Frani

Pd, Tocaya maldita, te tenía cachada desde el principio con tus “visitas” sorpresa. Ojalá contigo se porte mejor, de lo contrario, sería el medio ciclo ‘100 años de soledad’ si se repite la misma desgracia con ambas (¿a ti también te llama “cachorrita”?). Dicen que cuando el fotógrafo pierde a su musa, éste debe reemplazarla con su semejante. Perdón no me aguanté. Saludos a Frani 2.0 ♥

Pd 2, Por la puta, llevaba 2 semanas sin llorar.

#Franiissorryagain

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 Hoy se cumplen 10 años desde que se estrenó Chicas Pesadas.

Nunca voy a cansarme de las lecciones de vida que aparecen en esta película.

Muchos se preguntarán: ¿qué tanto se puede aprender de una comedia romántica gringa y hueca, que está protagonizada por la reina de ‘rehab’, Lindsay Lohan?

Yo personalmente he descubierto que las grandes enseñanzas no siempre salen de parábolas bíblicas, proverbios ancestrales, fábulas infantiles o documentales densos.

 

Ya que si algo deduje de la trama de Chicas Pesadas (y una de las grandes anagnórisis que le debo a este blog), es que basta con desviarte un poquitito (mucho) de tu “verdadero yo” para darte cuenta de lo infeliz que te hace actuar con sed de venganza.

Lamentablemente, me tocó aprender esto de tropezón.

Mi última publicación, Carta para la Patas Negras, causó gran revuelo entre quienes conforman mi círculo cercano (y también el no-tan-cercano).

Muchos me felicitaron por la valentía, y pocos me acusaron de irme en la “mala volada”. Obviamente opté por auto-reconfortarme en el primer grupo. Preferí creerme el cuento de la mesías de los despechados que llegaba al mundo a defender a los indefensos cornudos como yo (¡ya nadie más se dignará a llamarnos venados en la esquina!).

Hoy sin embargo, pido perdón públicamente a todas las personas a quienes incomodé y ofendí con mi último post.

Si bien se trata de una minoría (ya que la gran mayoría goza del morbo-amoroso de este blog), no tomé en consideración la posición en la que dejaba a quienes involucré en el relato.

Citando al mismísimo Juan, alias, el “anti- musa” de este blog:

“Puedes escribir lo que quieras, lo haces increíble, pero acuérdate que hay gente en esas líneas, y no todos las ven igual que tú.”

¡OUCH!

Cuando comencé escribiendo La Cámara de mi Ex, jamás me imaginé que le iban a dar tanta bola. A final de cuentas, era otra penosa contando su historia de desamor. Who cares?

Yo mantenía una relación súper buena con Juan después de terminar. Era extraño dejar de ser pololos, pero me ponía feliz saber que nuestro cariño y buena onda seguía ahí a pesar de todo. Nunca pretendí convertir este blog en un “Juan-Hater-Zone”.

Pero a medida que veía los views aumentar, mi afán por la dramatización también crecía. Si se fijan en la sección “About Me” de esta página, me describo a mí misma así:

Al igual que muchos, sufro del complejo de El Gran Pez: El amor por la hipérbole y la imaginación, que nace de la idea de que la realidad es mucho más entretenida cuando uno exagera sus detalles.

En mi última publicación, decidí usar a Juan como la marioneta de mi gran teatro online, ignorando que en el mundo real, una persona que quiero mucho leía perplejo un testamento de odio injustificado.

“Todo sea por el blog”, pensaba.

También me di cuenta que no hay nada más adictivo que la compasión. Es como cuando dices que eres “fea y gorda” en un grupo grande, para que todos te digan lo contrario. En mi caso, me sobre-encanté con la idea de que me felicitaran por mi osadía y sinceridad.

Hasta antes de Carta para la Patas Negras, mis intenciones habían sido buenas. Admito que fue muy excitante contar mi historia y descargar toda esa rabia que guardaba en algún rincón de mi alma.

Fue muy liberador mandarlo todo a la mierda. Por 5 minutos.

Luego me di cuenta que no me sentía aliviada, sino que extrañada por mi propia conducta. No soy una persona naturalmente despiadada y terminó saliéndome el tiro por la culata.

Hice este blog por mí y para mi. Y aunque nunca llegue a convertirse en algo más, siempre lo voy a considerar uno de mis mayores logros. ¿Pero hasta qué punto dejé que se convirtiera en un “espectáculo”, más que en un reflejo de quien realmente quiero ser?

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A continuación, daremos comienzo a la sección de disculpas públicas.

Para ello, he decidido imitar la dinámica del discurso redentor en la escena de “prom” de Chicas Pesadas, en la que Lindsay Lohan reparte un pedacito de corona a la gente del público, para pedir perdón a quienes humilló en el “Burn Book”.

Envés de una corona de graduación, repartiré lo que he llamado los “cuernos del perdón”. Quienes me conocen, sabrán que los cachitos de diabla son mi cotillón favorito por excelencia.

“To all the people whose feelings I got hurt by this blog, I’m really sorry.”

PATAS NEGRAS:

Si bien el blog no fue la herramienta más prudente para llamar tu atención, sí me tranquilizó saber que ahora conoces mi versión de los hechos.

De la breve conferencia por inbox que tuvimos, me quedó claro que eres una mina decente y bien intencionada, y no la ‘rompe-hogares’ que alguna vez imaginé que podías llegar a ser.

Se agradece mucho la respuesta. Es exactamente lo que habría puesto yo en tu lugar.

Tranquila, que esto nunca fue personal, y no pretendo seguir refiriéndome a ti en este blog. Simplemente te tocó estar en el lugar incorrecto, en el momento equivocado.

CLUB DE TOBY DE JUAN:

Más que un perdón, es una aclaración. Entiendo el ‘Bro Code‘ de “si te metes con él, te metes con nosotros“, y por eso sentí que les debía una pequeña explicación.

Ustedes siempre fueron la raja conmigo mientras pololeaba con Juan, al punto que a muchos llegué a considerarlos auténticos amigos.

Asumo que les tocó tratar de analizar con Juan los “¿por qué?” de mi odio arrebatado, y por eso les pido perdón. No hay nada más penca que tratar de ayudarle entender a un amigo algo que ni yo misma reconozco de dónde vino.

Los que alcanzaron a conocerme más o menos bien, saben que amé mucho a Juan, y jamás pretendería hacerle daño a propósito. Me fui en volada. Punto.

JUAN:

A quien más me arrepiento de haber decepcionado con mis palabras hirientes. Ya te dije casi todo lo que quería que supieras por teléfono, pero sentía que te debía esto.

Me interesa que te quedes con lo siguiente: sigo siendo la misma loca, nerd, mañosa, parlanchina, frágil e ingenua de la que te enamoraste; y no la perra rencorosa que escribió el último post.

Pensé que lo único que quería era hacerte sufrir como yo sufrí aquella noche. Pero cuando lo logré, no me sentí mejor.

Sí, tengo rabia por lo que hiciste. Sí, me rompió el corazón enterarme de la forma en la que me enteré. Sí, sigo sin superarte del todo.

Pero me hiciste muy feliz, y no mereces el calvario por el que te quería hacer pasar.

Te acusé de tener vacíos emocionales. ¿Quieres la verdad? Yo todavía no lleno el vacío emocional que me dejó tu ausencia.

Me burlé de que no surfeabas en “olas reales”. ¿Quieres la verdad? Se me inflaba el pecho cada vez que te iba a ver al Mall Sport hacer clases.

Te dedico el mail que le manda Theodore a su ex esposa en Her, ya que tú mismo me confesaste una vez sentirte identificado con esa parte de la película:

“Dear Catherine,

I’m sitting here thinking about all the things I wanted to apologize to for. All the pain we caused each other. Everything I put on you. Everything I needed you to be, or I needed you to say. I’m sorry for that. I’ll always love you, ‘cause we grew up together, and you made me who I am. I just wanted you to know that you’ll be a piece of me always. And I’m grateful for that. Whatever someone you become, wherever you are in the world, I’m sending you love. You are my friend till’ the end.

Love,

Theodore”

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[ US ]:
Creo que nunca he subido una foto de Juan y yo juntos en este blog, y sentí que este era el momento apropiado para hacerlo.

Elegí esta foto porque fue una de las últimas que nos sacamos pololeando. Era una fiesta de disfraces por ahí por Diciembre, y nos las sacaron con la cámara Nikon de Juan (cámara que me inspiró a querer tener una propia).

No pasó nada particular ese día, pero viéndolo ahora desde lejos, es muy tierno acordarme de lo mucho que me gustaba salir con él a eventos públicos.

Siempre me encantó acompañarlo, porque me fascinaba formar parte de su pequeño mundo, y siempre me encantó llevarlo conmigo a lugares, porque en ese entonces, lo consideraba mi “trofeo” más preciado (con esa mirada de “cacha el medio mino que me conseguí“).

Ojalá la próxima persona con la que estés, sepa apreciarte tanto como yo lo hice.

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#Franiissorryagain es una “fe de erratas” de las declaraciones hirientes que hice en Carta para la Patas Negras.

Perdón si decepcioné a todos lo que me calificaron de “cabrona” y “seca” por atreverme a basurear a mi ex en redes sociales masivas.

Pero si el lema de este blog va a ser “honestidad ante todo”, entonces deben saberlo: además de la fugaz popularidad que obtuve de esta experiencia, no saqué ningún fruto positivo tras haberme “vengado públicamente” de Juan.

Varias personas se me acercaron para contarme que se sentían muy identificados con Carta para la Patas Negras.

Me imagino que muchos tienen a esa persona que actuó como elemento gatillador de una situación trágica. Me imagino que muchos alguna vez planearon discursos mentales llenos de rencor en sus cabezas.

No saben lo increíble que me hace sentir que estoy cumpliendo mi objetivo: comprender la universalidad de mi situación y saber que mis palabras logran conmover a quienes las leen.

Pero si algo les puedo decir de mi experiencia, es que cuando todavía le guardas cariño a tu ex, la venganza no va a ser ni la mitad de linda de como te la imaginabas.

Tranquilos, que esto no significa que el blog cambiará de nombre, y jamás volveré a mencionar a Juan. Fue él mismo quien me incentivó a que siguiera escribiendo. Simplemente procuraré ser más sensible con las cosas que revelo y escribo.

Esta publicación va dedicada a todas las Cady Heron que tuvieron su episodio Regina George.

Gracias por su comprensión.

Frani

Carta para la Patas Negras

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No planeaba publicar esto hoy.

Estuve muy ocupada, por lo que no alcanzaba a terminar el post que tenía preparado para esta semana (otra de mis extensas confesiones estilo comedia-romántica-gringa).

Pero devolviéndome de la playa después de Semana Santa, entre taco y peaje, se me vino a la mente una de esas “conversaciones pendientes ficticias” que alguna vez imaginé luego de haber terminado con Juan.

Esas típicas conversaciones que planeas, modificas y reproduces una y otra vez en tu cabeza, pero que sin embargo, sabes que nunca ocurrirán.

Luego de mucho pensarlo, decidí compartir con ustedes ese discurso que atormenta mis pensamientos desde hace ya un par de meses. Quizás liberarlo sea justo lo que necesito para poder desenamorarme definitivamente.

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[No muy] querida Patas Negras,

Sé que no es tu culpa, y que mi rabia no debería depositarla en ti. Lo más probable es que si nos hubiéramos conocido en otra instancia, nos llevaríamos bastante bien… amigas quizás, ¿quién sabe? Lamentablemente, hoy en día representas todas mis inseguridades y el punto cúlmine de lo que fue la peor semana de mi vida.

No nos conocemos en persona. Sin embargo yo a ti te conozco muy bien. La forma en la que me fuiste presentada no fue nada de grata. De hecho, fue horrible. Una serie de imágenes que llegaban por montón a mi celular, a miles de kilómetros desde donde ocurrían los hechos (y en medio de mis vacaciones familiares si es que debes saber). Imágenes borrosas e imprecisas, como es de esperarse de fotos que se sacan a distancia, con iluminación difusa de discoteque.

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El mensaje decía…

“Prima, que lata tener que arruinarte tus vacaciones, pero tenía que contártelo…”

En mi mente pensaba…

“¿Dos siluetas?… ¿Ese pelo engominado, esa camisa con rayas lila; será él?… ¿Y ella, quién es? … ¿Realmente me está pasando esto?”.

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Necesitaba saberlo directamente de él.

Comunicarte con alguien que se encuentra en otro país, con 4 horas de diferencia, no es nada fácil (ya no puedo escuchar el tonito de LINE sin acordarme de esa semana infernal de llamadas a larga distancia).

Dime que es mentira”, fue lo primero que le dije. Hubo un momento de silencio, y luego trató de negarlo (Shaggy-style). Pero cedió en cosa de minutos: “No quería arruinarte las vacaciones, pero si prefieres enterarte ahora… sí, es verdad”.

Lo único que recuerdo de la siguiente hora, son fragmentos de conversación:

   

      

[Corte de llamada].

Casi dos horas encerrada en un diminuto baño, exigiendo explicaciones en la mitad de la noche, y tratando de que nadie en mi familia escuchara mis sollozos amortiguados por una toalla.

Solo pude rescatar tu primer nombre, y que habías estado celebrando tu cumpleaños en una disco (¡chócale, las dos somos de enero!). Podría haberme evitado el sufrimiento y dejarlo hasta ahí. Pero necesitaba rastrearte. Necesitaba odiarte en silencio y desde lejos. Necesitaba ponerle un nombre y un rostro a quien le estaba poniendo fin al mejor año de mi vida.

 

Para mi desgracia resultó que eras muy atractiva. No es de extrañar que lo tentaras a arriesgar a perder a su mejor amiga para siempre. Para mi alivio, no eras rubia (su gran debilidad y mis peores rivales). Para mi GRAN alivio, había sido solo esa vez.

La vida volvía a sonreírme… Not really.

No te guardaría tanto rencor si no me hubiera enterado de que estabas al tanto de mi existencia. Cuando hablo de “mi existencia”, me refiero a que sabías que una pobre ilusa mantenía una relación amorosa con el pseudo-surfista que tenías al frente (lamento desilusionarte, pero solo se maneja en olas artificiales).

Durante mucho tiempo me imaginé qué haría si me encontraba contigo. Me imaginaba divisándote a lo lejos en una fiesta (en la Eve, para agregarle el componente irónico a la historia), acercándome sigilosamente y botándote “accidentalmente” un trago encima. Una venganza colosalmente pendeja, pero que me servía para volver a creer en el karma. Si reunía el coraje suficiente, acompañaría mi infantil desquite con un breve, pero punzante discurso. Algo que partiría con “creo que te conozco de alguna parte…” y que terminaría con “… ahora te toca asumir tus errores” (y si me poseía mi Jesse Pinkman interno, le agregaba un enérgico “BITCH !” al final).

 

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Sin embargo, decidí que si ya empecé esta “blogterapia”, también formarías parte de ella. Ya torturé emocionalmente al protagonista del conflicto (el blog prácticamente lleva su nombre), pero lo nuestro sigue pendiente.

 

Te salvaste de la piscola derramada encima de tu polera regalona de Topshop. Te salvaste del discurso latero de una ebria desconocida en medio de un carrete. Pero no te salvarás de mis palabras. Palabras que ojalá tengan algún efecto en ti, y en todas las que alguna vez se fueron en la voladita de “hombre casado sabe más bueno”. Lo que no saben es que “sabe más bueno” solo hasta que la esposa se entera y decide vengarse.

Me imagino que no eres mala persona. Perfectamente podría haber sido yo quien cometía tú mismo error. No te mereces mi mala onda tampoco, pero créeme que es algo inevitable. Si es que alguna vez has estado enamorada, puedes imaginarte qué lugar ocupas en mi escala sentimental (justo entre las categorías de ‘CELOS’ y ‘FURIA’). Te doy las gracias, ya que una vez que te lo hacen a ti, no te imaginas haciéndole lo mismo a otra persona.

Te informo que no fui capaz de desecharlo de mi vida. Lo amé demasiado como para dejarlo ir por completo. Sin embargo, cada día me voy dando más cuenta de lo inútil que es seguir gastando energías en reparar lo que alguna vez fuimos. Actualmente Juan está en las mismas que cuando recién lo conocí: autodestuyéndose en su propia diversión para llenar vacíos emocionales.

A lo que voy es que… Yo llegué primero.

lo conociste esa noche. Yo hace más de un año. sólo lo deseabas para pasar el rato. Yo lo amaba.

Esta carta es para todos los que no tomaron en consideración a quienes lastimaban con sus acciones. Esta carta es para todas las ‘Jolene’ que miran de reojo a tu pololo. Esta carta es para la mujer que no está consciente del daño emocional permanente que me causó su leve “descuido”. Esta carta es para ti Paula.

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[ THROWBACK THURSDAY]:
La fotografía no es un hobby barato, y revelar rollos no es un lujo que pueda darme semanalmente. Es por eso que he decidido hacer una selección de fotos representativas de mi pasado, de modo que tengan una imagen más completa de la autora de este blog.

Las fotos, en orden de aparición …

1 y 2. En el álbum en el que encontré esta foto salía anotado: “La Francisca en su pieza muy enojada con su mami, porque le tiró sus globos al patio sin preguntarle”. Hoy en día pongo el mismo cartel de “Prohibido a que entren Mamás” en la puerta de mi pieza cuando Tía Sandy me prohíbe salir a carretear.

3. Ola ke ase?

4. Con mis primos (Sofi y Benja) en el pueblo Las Brujas de Vichuquén.

5. Mis papis muy ochenteros y enamorados, disfrutando de sus vacaciones improvisadas. Cuando a mi papá lo despidieron de su trabajo, con mi mamá decidieron salir a celebrarlo con una luna de miel 2.0 a Disney.

6. Mi primer equipo de hockey, Las mini Old Girls, en un torneo en Viña del Mar el 2001.

7. Mi ‘Oye’. La abuela más apañadora y lolein del mundo (podrás encontrarla carreteando con sus amigas en Las Urracas, y sacando fotos con su tablet).

8. Preparándome para la Pascua. Toda una conejita Playboy.

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… Ojalá lo leas.

Fran.

Las 8 Etapas del Despecho

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SPOILER ALERT!!!: Este post NO trata de mis experiencias agarrándome a desconocidos, y en consecuencia, no involucra escenas lésbicas o ninfómanas PG18.

Sé que quizás esto me va a costar a la mitad de mis viewers, pero lamentablemente tengo que balancear mis actividades gay extracurriculares, con la universidad, familia, amigos, nueva pseudo-carrera de blogger, etc.

Muchas personas asumieron que porque me mandé mi momento “Madonna y Britney en los VMAs”, he de estar confundida con mi sexualidad debido a que perdí toda la fe en el género masculino.

 

Me encantaría que fuera así, y más aún, me encantaría poder deleitarlos con un final digno de reportaje de matinal, en el que “Robin” y yo terminamos juntas “hasta que la muerte nos separe”.

Tan solo imagínenselo… Portada de El Mercurio:

“Robin y Francisca (ex-hetero): Primera pareja homosexual en Chile en contraer matrimonio civil mediante el AVP.

La autoridad encargada de realizar la unión conyugal  fue el fundador de la popular página de Facebook, ‘Confesiones UC’.”

Y no solo eso, sino que años más tarde figuráramos las dos regaloneando en el sillón de nuestro gay-crib, viendo The L Word en nuestra pantalla plana de 60 pulgadas (que compramos con mi sueldo de blogger), y que en la pausa comercial, descubriera que la carrera actoral de Juan culminó en algo así:

Nada más dulce que el karma… sin embargo, la realidad es otra. Repetiría mil veces mi noche joven-y-alocada, pero la triste verdad es que todavía sigo con secuelas de lo que fue mi último pololeo.

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Ya han pasado casi 3 meses desde que terminé con Juan. Desde aquel inesperado día en el que todo se dio vuelta, pasé por muchísimas fases que oscilaban entre la melancolía, la demencia y la armonía.

Inspirándome en el modelo Kübler-Ross, elaboré mis propias “etapas del duelo”, basadas en cómo lidié con mi “tragedia” personal los primeros 2 meses de soltería.

SEMANA 1: OJALÁ TE DÉ GONORREA Y MUERAS

“¡¡¡CCCCSSSSSMMM!!! ¡Maldito lisiado, me arruinaste la vida! Necesito que el mundo te odie conmigo, por lo que postearé frases emo-resentidas en mi muro de Facebook, acompañado del link de una canción acerca de una mujer soltera y cabrona que no necesita de ningún hombre para ser feliz [INSERTE CANCIÓN DE BEYONCÉ].”

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SEMANA 2: YA APLAQUÉ TODA MI IRA EN LA TROTADORA

“¿Sabí qué? Le puse demasiado color. Pensé que iba a ser de esas loquitas que se vuelven depresivas y psycho después de terminar, ¡pero mírenme; solo ha pasado una semana desde que terminé, y estoy súper superada! Deberían darme el award a la mina más cabrona de este planeta. Loco, osea, el odio envenena el alma. No more tears, y puro paz y amor. Estoy TAN superada, que hasta siento que puedo ser amiga de mi ex. No solo amiga, MEJOR amiga. ¿O sea, para qué embarrar la amistad solo por esto?”

SEMANA 3: MINDFUCK DESPUÉS DEL PRIMER ‘REMEMBER’

“¡¡¡Por la puta, a quién engaño, sigo enamoradaaaaaaaaa!!! ¡Aparte se veía tan arrepentido y triste cuando nos vimos! Lo único que quería hacer era apapacharlo, secar sus lágrimas y usarlas de endulzante en mi té matutino… ¿Es mi idea, o está más mino?… ¡BASTA! Debo dejar de ser tan patética, y ante todo, siempre mantenerme cool y dign… ¿¡QUIÉN ES ESTA ZORRA EN SUS “AMIGOS AGREGADOS RECIENTEMENTE”!? … [5 minutos de mantras ‘goosfraba’]… Filo, la mina tiene un camel-toe en su foto de perfil y fijo que ese rubio es teñido con jugo Yupi. Además, tuvo 53 puntos menos que yo en la PSU de matemáticas según teampsu.com. Soy mucho más rica e inteligente, ¿verdad? … ¿¡VERDAD!? [INSERTE CANCIÓN CORTA-VENAS DE ADELE].”

SEMANA 4: MASOQUISMO LEVEL DIOS

Lapso muy utópico y extraño, en el que ambos se declaran su nostalgia de la relación y amor eterno (especialmente en los Domingos forever-alone). Cada cierto tiempo se les ocurre la magnífica idea de ir al cine o al Denny’s “como amigos” (pero siempre considerando “¿qué polera hace que se me vean más grande las tetas?”). ¡Todo va bien parece! Llevamos 3 horas juntos y nada de funny business ni “manitos locas”. Yo siempre supe que podía funcionar esto de ser amig … [BESO APASIONADO AFUERA DE MI CASA].

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SEMANA 5: GO HOME FRANI, YOU ARE DRUNK

Es tarde, estás en Kamikaze being single and shit, y ya llevas más de tres piscolas encima. Casualmente revisas Facebook en el celular.

“¡AAAAAAAAAYYYY WEONA OMG! ¡Mi ex le puso “me gusta” a mi foto de portada nueva! Debe ser porque sigue locamente enamorado de mí. Le mandaré un whatsapp muy sutil para mantenerlo interesado…”

3:21 am ✓✓

“jwjajajwjass mijitoo rrdriccooooo yo tb te aamooojj!!!!!! graaax pr el like 1313 ¡!! TE ACOrday de lo rico q era cuAnndo [INSERTE RECUERDO SEXUAL INAPROPIADO].”

Visto a las 3:23 am

SEMANA 6: REHAB

“Creo que deberíamos eliminarnos de Facebook, Instagram y WhatsApp por un tiempo.”

SEMANA 7: ALTOS Y BAJOS

“Llevamos casi una semana sin hablar. Hay días en los que me siento como el alma de la fiesta, y otros en donde lo único que quiero es encerrarme sola en mi pieza a escuchar Taylor Swift. Aunque lo extraño demasiado, creo que estoy a unos pasos más cerca de encontrar la paz mental.”

SEMANA 8: CONTINUARÁ…

Si algo he aprendido estos últimos dos meses, es que pucha que es verdad eso de que “no hay nada más difícil que decir adiós”. Lo sé, porque ya llevamos varios intentos con Juan de sacar la “guillotina del amor”, pero siempre parecemos encontrar formas de aparecer en la vida del otro, mediante excusas baratas para volver a conversar (“¡oye felicidades, el otro día estuviste de santo!”).

A veces mi visión a largo plazo se nubla, y lo único que quiero es hacerme la weona y reanudar nuestro pololeo. Pero si de algo estoy convencida, es que el tiempo es la verdadera “prueba de fuego”: la única forma de confirmar si (a) se puede recuperar la confianza ; (b) el amor fue capaz de trascender la desgracia y (c) no pude enamorarme de nadie más.

Es complicado cuando la otra persona te confiesa que todavía quiere volver contigo una vez que se acabe este “tiempo indefinido”. Porque más allá de que trates de rearmar tu vida, cada vez que te encuentres volando bajo, te auto-reconfortarás con la esperanza de que pronto volverán a estar juntos. Pero esa posibilidad se vuelve cada vez más remota cuando existe tal cosa como la “teoría de los seis grados de separación”. El mundo es muy pequeño, y probablemente estoy conectada de alguna forma u otra con quien sea que Juan elija para ‘pasar las penas’ (¿83 “amigos en común” quizás?).

A veces puedes ser tan inteligente, y a veces TAN weón. Ya no me sirven los “no lo pensé”. Yo también te quiero devuelta en mi vida. No me lo hagas más difícil de lo que ya es.

Como siempre, Dr. House tenía la razón…

“Esto es todo lo que necesitas saber de la vida: las mujeres están todas locas, los hombres son todos estúpidos. Y la principal razón por la que las mujeres están locas es porque los hombres son estúpidos.”

Con cero pretensiones de convertirme en una versión literaria de Soltera Otra Vez, quiero compartir con ustedes dos cosas que he aprendido en este último tiempo:

  • Mantén el círculo de personas involucradas lo más reducido posible:

Habiendo terminado con Juan a distancia (atrapada en un departamento pequeño con mi familia, sin ninguna amiga con quien descargarme), mi primer instinto fue contarle a todo el mundo los pormenores de la “semana terminal del terror” de mi pololeo. Lo único que quería era rodearme de Oprahs que me recordaran que “you are a smart, strong, beautiful, independent woman and you don’t need a man to complete you”. Una vez que se me enfrió la cabeza, y llegué a la conclusión de que no odiaba a mi ex, me percaté del gran error que fue compartir mi “discurso de despecho” con tantas personas que jamás conocieron mi relación en su totalidad.

Me dolía escucharlos llamar “saco de wea” a quien fue (¿es, fue, es, fue?) mi mejor amigo durante todo un año, y que dedicó gran parte de su tiempo en tratar de hacerme feliz.

Me frustraba no poder ilustrarles lo risueña y radiante que me sentí el año que estuvimos juntos; lo increíble que es que te miren de esa manera.

Me enojaba que me tildaran de ilusa por “creerle las disculpas”, cuando no estuvieron ahí para presenciarlo y no conocían sus intenciones.